Lo que más le costó fue hacerse a la idea de que el sueño por fin había acabado. Pero, una vez pasado este primer dolor (ese abrupto despertar acariciando la ausencia en la almohada contigua) lo siguiente sería simplemente levantarse. "Qué ancho es el infierno", -meditó sorprendido- mientras intentaba incorporarse en la cama.

Una fracción de luz iluminó un sucio reloj colgado en la pared con las agujas clavadas en las doce del mediodía… supuso al verlo… que ya era tiempo. A tientas recorrió su cuchitril… atestado de colillas desparramadas… botellas rotas… platos sin lavar… tazas con café helado y viejos poemas de amor escritos en servilletas.

Todo… absolutamente todo… nadando en la atmósfera viciosa de esas cuatro paredes impugnadas de humo rancio.

Allí, como turista o una escolar buscando en el idioma la expresión correcta para desnudar sin temores sus sentimientos más profundos, Sofía seguía enredada en una telaraña de palabras pegajosas debatiendo como una aficionada, conjugando verbos, tachando, inmersa en el universo abstracto de la letra, nada sería igual y eso lo sabía de sobra.

El sueño de Sofía sin embargo, siempre estaría ahí, y aunque ya no habría más visitas como cada noche a esa quimera, era mejor acallarlo, que ya había desistido hace mucho de ser un juego de niños. Le apresaba la mirada perdida de Tenoch, a veces los días podían ser horribles pero las noches eran hermosas en sus brazos, cuando su corazón sabía que hay alguien que siempre residirá ahí, cual sueño lúcido, vívido, que es calma y burbujas, que es espuma y tierra.

Sofía hubiera querido ver con Tenoch esos horizontes color té que ahora veía… con los que había soñado tantas noches abrazando a su almohada, mientras tarareaba en pleno sonambulismo aquella canción que tanto los identificaba y que estaba escrita para ambos: “...no sabes que terror se siente, la espera cada madrugada…”

“He querido entrar a tu alcoba: para ver tu mundo real... para quitar la etiqueta a tus vestidos... para olerte sin perfume... observarte sin maquillaje... sin el cabello teñido... en fin, he comenzado a soñar de nuevo...” –escribió Tenoch- alguna vez en un cuaderno para Sofía

.

“...porque te vi venir, y no dudé, te vi llegar y te besé...” esa canción lo seguía a todas partes como si lo arrastrase… siguiéndolo… buscándolo… no sabía si había de regresar aquella canción o aquel amor… pero por hoy, haría el intento, que la amargura no se disfruta cuando alguien rechaza al corazón…

Con el tiempo Tenoch habría de venir a menos, desde la muerte de Sofía simplemente se dedicó a dejar que los años transcurrieran, trayendo como único corolario una vejez sin más anécdota que un recuerdo claro de como amaneció cada uno de los días en el paraíso rebotándole en la mente.

Repitiéndose en cada ocasión la vieja frase que hiló aquella primera mañana "qué ancho es el infierno" al acariciar, entre melancólico e irónico, el lugar de la almohada que antiguamente había ocupado la mágica cabeza de Sofía.

Allí, donde sus ojos se fijaban cristalizando una lágrima fugitiva y su mirada de garra no arañaba la nada sino que la venera. Allí, en ese oasis perecedero… en ese instante vacío de tiempo… en ese universo incorpóreo que se instala entre nosotros… estaba y estaría por siempre su amor hacia ella.

Se encontraron como cada tarde-noche en el mismo sitio que desde hacia ya años era su refugio y su prisión… ¿cuántos?, creo que como mil. Siempre había algo nuevo que ver ahí… gente que va y viene… la misma señora que fregaba los pisos, siempre puntual a la cita de ambos, pero hasta ella… tan imperceptible… tan insignificante… para el mundo de Tenoch y Sofía, presintió por su intuición de mujer que no los volvería a ver de la mano como en otras épocas y sintió cierta nostalgia.

Hablaron sin decirse mucho… sin mirarse tanto… hasta para eso les falto el valor que nunca tuvieron, aquel para brincar al precipicio del amor desmesurado, quizá haber ido en contra de los principios fundamentales de la vida hubiera dado cierto resultado, después de todo… el crear un nuevo mundo hubiese sido más fácil que separarse, como ese día lo hicieron…

Lo primero, el beso habitual lleno de cerrazón, la mirada perdida de ambos buscando una palabra que significará lo mismo que un “te amo”… pero con menos intensidad… está vez, el mundo no cambió, impertinente y soberbio decidió quedarse a lo que había mutado, le gustaba su nueva forma y ahora ni ellos tenía aquel poder…

Ambos sabían que sería definitivo, por eso Sofía no dudo en regalarle una lágrima para agregar el suvenir que le faltaba en el estante de los recuerdos de Tenoch… no se imaginaban que los rostros se multiplican con el dolor y andan por la calle al descubierto y en horas del día sin que nadie diga nada…

Lo más probable es que ese día estaba todo planeado, maquiavélicamente por el destino… un fuego voraz que prendiera en llamas todo este paraíso creado… el asunto estuvo en que fueron precavidos, para no quemarse… y no con agua de lágrima para apalear el incendio…

…sino con una sonrisa de fuego en los ojos para contemplar con serenidad como sus laureles se volvían cenizas… cenizas capaces de redimir la oportunidad de nuevamente volver a empezar…

No había culpables… no había maldad en el suceso, ciertamente pensaban que sería fácil olvidarse, deshacerse del peso de la cruz para alivianar la vida del otro, por eso Tenoch tiró (simbólicamente y no) toda la historia a la basura delante de sus ojos y se quedo con el papel de malo, sólo para que se le hiciera más fácil al no tener la culpa de aquello a Sofía… tanto que la amaba sin duda…

Continúa…

“Creo que todos debemos de buscar hasta encontrar Sofía y por esa razón en lo sucesivo, cuando te marches, mi cuerpo se crucificará en el pasto y el sol me permitirá reflejarme en él y para no romper la armonía le permitiré ser mi huésped” –solía decirle Tenoch- “no digas locuras Tenoch, nunca nos vamos a separar” –decía ella- con tal vehemencia que los demonios de Tenoch morían a raudales.   Aquella mañana, Sofía abrió los ojos y miro el techo color avellana de su cuarto, apenas eran las primeras horas de la mañana, sintió cierto vértigo, parecido a despertar de un sueño demasiado aprisa.

Días después tendría la funesta labor de discernir la parte infernal de la parte celestial de aquel día, de darse cuenta que el insensato mundo de sueños que recién habían creado, se fue dilapidando en una dulce humedad que olía y sabía a soledades compartidas.

“El amor ha de venir en una cajita para dos, y tendrían que matarme para dejarte de amar como te amo u odiarme para amarte más” –escribió Sofía-, sabía que en efecto, entre el amor y el odio, siempre ha existido un solo paso…

En cierta forma Tenoch compartía la definición, aunque como siempre, veía la vida de una perspectiva con más matices que sólo un blanco y un negro. “…complicado el tipo” -diría Arlenziu-. Pero aún así estaba para él, para resolver el enigma del amor inconcluso que dejó frente a la puerta de la casa de Sofía.

Arlenziu había llegado a la vida de Tenoch de una forma ciertamente imperceptible, y aún así ya había cosas que cosechar en esa relación, era el soporte de Tenoch, todo lo que él pensaba y no podía sacar a la luz Arlenziu podía adivinarlo, por eso quizá eran los mejores amigos... algo así como almas gemelas.

Había llovido aquel día, la lluvia develaba todos los aromas que el asfalto guarda, todos los secretos del cielo cayeron entonces. Tenoch desde que abrió los ojos aquella mañana, supuso que ese día no sería como los anteriores, algo en el aire había cambiado, algo se había cerrado sigilosamente en el cajón de los sueños, con cuidado y atando todos los detalles.

“Sabes Arlenziu, a veces he descubierto que fue fácil esperarle ya que no la esperaba. ¿Recuerdas esa teoría de los fantasmas que me ha contado Sofía? Por eso dejarle ha sido paradójico, nunca la tuve y hoy que se va, sólo deseo la silla y el tiempo que no la estuve esperando” –decía Tenoch-

El tiempo cuando sube las escaleras a su cuarto y las baja de otro modo, Sofía se da cuenta de que está sola, que está en la nada... que las voces en su cabeza... las sombras en sus pies... siempre fueron eso… nada, en esas andanzas parece desconocer a Tenoch, olvidar que había topado con él en alguna de las esquinas del destino, tanto que pensaba que aún no estaba aquí, su idea de la “espera” y la “no espera” se contraponía a la de Tenoch y por eso seguía esperando…

Continúa…

El retumbar de una campanilla lo saco de ese fugaz recuerdo para sentarlo en su realidad… estaba en aquel funeral. Sofía lloraba desconsolada aquella noche, y aunque en realidad todo había terminado hacía tiempo ya, es siempre esa nostalgia tan solemne que a los seres humanos nos agarra de repente… Mientras en algún otro punto de su separación irremediable, Tenoch maldecía todo lo que podría empezar con una “s” e idiotamente pudiera recordarle a Sofía, esa “s” que tenía tanto significado hasta entonces… “s” de siempre… “s” de somos… “s” de soledad…

¿Por qué siempre los hombres habrán de maldecir para mostrar su sentimiento de impotencia?; Tenoch sentía un dolor entre el pecho y el corazón, ahí juntito a donde decimos que tenemos el alma, algo que no debía quemarse… lo había hecho dentro de si, el día que Tenoch la dejó en aquellas escaleras.

Tenoch es un tanto más ensimismado, el destino no era otra cosa para él que la mezcla de todo aquello que deseas y consigues hacer. Todos los sueños rotos: no eran otra cosa que parte del pasado, no pertenecían al camino que el deseaba trazar, “Tenoch y su escepticismo” –solía decir Sofía- mientras que él se encaminaba a una vida llena de obligaciones y una cultura tan vacía como remunerable…

“Esa chica nunca fue para ti Tenoch… venían de planetas diferentes, de sueños diferentes… cierto, cierto, eran almas gemelas pero no por eso podían permanecer juntos…” - Arlenziu lo repetía- al pasar de los años.

“El amor si no duele no sirve, si tan solo hubiera (el maldito hubiera) tenido la remota idea de cuanto sentía se hubiera dado cuenta que no existía una sola para llamarla sin dolerme, que no existían millones de palabras para haberlo dejado entendido, ni una palabra de un millón de letras para explicarlo” –lamentaba Tenoch-, mientras miraba los ojos de Arlenziu y encontraba en ellos un cierto refugio… un cierto alivio…

Sofía recordaba cada detalle de aquel primer encuentro, fue tan fugaz como intenso, era como ver el futuro que incluso ella sabía que no tendrían, el mundo cambio en su estructura interna, desde los adentros mismos, allá donde dicen que suele hacer demasiado calor… ese calor que sintió en la mirada de Tenoch cuando sus miradas se cruzaron para no separarse hasta que aquellos ojos color mar, cielo y sol se terminaron de cerrar…

Todo irremediablemente se habría de desentrañar al pasar del tiempo… cuando terminas de desenredar la madeja de cosas que tienes por delante y descubres que el centro es un vacío y que lo que hacía maravillosa a la madeja era el volumen más no el contenido…

Diría el mundo que eran felices… en un estado natural de compañía… se buscaban tanto que no se encontraban por gusto sino por destino… era la forma elemental de Dios para decir que estaban juntos…

Caminaron juntos… de la mano… durmieron juntos… amaron juntos… el tiempo que se les concedió, todo lo demás sería mera vanidad… mucho más de lo que tantos seres humanos anhelamos en la vida y nunca conseguimos… tuvieron en sus manos (juntas) el poner el cielo y la tierra en el mismo escenario y así lo hicieron…

Pudieron arrojarse a la cama y en una vorágine de caricias y besos convencerse sin preámbulos, de que se trata este retumbar violento que salta en el pecho cada vez que el otro se acerca… para terminar gimiendo al poco tiempo, cuando hacían del amor una virtud particularmente suya…

Y al final… se llevaron del otro justamente lo que no les correspondía… se llenaron así de odios suyos y vicios de ajenos...

Continúa…

Hermosa niña, mujer, amiga, amante… así es como debía hallarte, aparecerme,  cruzar nuestro… así… como las almas libres que somos y que seremos… volando en ese camino a una felicidad sin definiciones, ni tiempo, ni espacio… así te quiero, te amo, te necesito… así… con todo lo que hasta el día de hoy representas y sé que representarás… Gracias por todo…

Para: NILP

Podré volar
podré desprenderme de las agujetas, cadenas y eslabones
que sujeten el alma
desprenderse de esos nudos que aprietan y asfixian
liberarse del temor de no caber en ningún lado
para poder estar en todas partes
volar
sentir la mano lista para dar una caricia
los ojos llenos de luz
para iluminar un cuerpo
los labios frescos y dúctiles
para llegar  a todos los espacios
el corazón pleno, vigoroso y entero
para compartir los ritmos y
cadencias donde fluye la misma sangre
poder volar
sujetar el cielo con los dedos
enterrar las uñas en las nubes
y sentir en la garganta
el cálido aire de una boca
libre también
que se entrega.

De un grandioso disco de esta diva del rock en español mexicano… Ely Guerra – Sweet & Sour, Hot & Spicy.

La canción: Pa-Ra-Ti

¡Y realmente me inspira¡

Para: NILP

Son las diez de la mañana cuando abrí el ojo te ví
me paré tan aterrada que no sentí...
que el amor llegaba a mí
que no pude resistirme más
que en el centro de mi ser había un lugar
pa-ra-ti
En el cielo hay una estrella
no parece ser fugaz
me dibuja la belleza
de aquel lugar en donde hay
color, amor, hermoso amor
me di cuenta...
que el amor llegaba a mí
que no pude resistirme más
que en el centro de mi ser había un lugar
pa-ra...
que el amor llegaba a mí
que no pude resistirme más
que en el centro de mi ser había un lugar
pa-ra...
pa-ra...
pa-ra-ti

Terminé en el último lugar donde pensaría terminar... rodeado de letras de múltiples colores que vuelan cual mariposas... y cientos de hojas que bailan sin cesar... donde puedes plasmar todo aquello que de pronto inunda al corazón... Dicen que así se siente la felicidad... el cuerpo adormecido... la mirada perdida y en cierto estado catatónico... sin perder la racionalidad y el hallazgo eterno de lo que esta sucediendo a tu alrededor... la sorpresa sincera de que cada evento es un escalón más a otra cosa igual de inexplicable...

Parece de pronto tan irreal todo aquello, tan sublime... que te sientes el personaje de una cinta de ficción donde obviamente todo puede suceder... y tu eres el héroe… donde las calles son anchas y aún así sientes que no cabes... y los techos te parecen tan, pero tan bajos...

Es algo así como mirar de noche y de día un sol estúpidamente radiante... que no quema tus ojos y te hace mirar las cosas con una claridad de transparencia... es como si ningún rincón escondiera algo...

¿Acaso alguna vez estuve aquí? quizá si... cuando era un niño... y los recuerdos son tan vagos que seguramente entonces, no disfruté las maravillas de los paisajes y los arrecifes… los cielos plagados de estrellas… las nubes de terciopelo blanco, formando figuras irreconocibles… y nunca pude dejar una sola letra que hiciera prueba de que alguna vez estuve aquí...

Hoy, con el corazón maduro... con la consciencia de que el camino ha sido largo, largo... estrecho en ocasiones... sinuoso en buena parte... hoy puedo decir que de no haberlo pasado así... no miraría tan maravillado todos las letras multicolores, las hojas que danzan...

Hoy decidí cruzar aquella puerta pequeña por donde apenas cupe… aquella custodiada por todos los fantasmas y demonios que uno suele cargar con ironía… con soberbia y solemnidad… que te hacen pensar que todo aquel país está vetado para ti…

Hoy descubrí que estoy en el país del nunca jamás… lo que nunca has visto… lo que jamás imaginas… justo hasta que decides llegar ahí…

Para: NILP

Ahora me encuentro ahí,

en donde los cómplices,

juntos mueren y donde los ángeles regresan,

le digo a Dios que es hora de marchar,

de alejarse del mar de la gente

y solo esperar el descansar,

junto a ti, mi cómplice y mi ángel,

cúlpame de penas muertas,

mientras jugamos a unirnos sin saber como desatarnos,

sin conocer a donde vamos,

el mañana es sólo un eco,

el pasado solo queda,

el presente eres tú,

el presente seré yo,

hoy volaron ángeles buscando el ocaso,

encontraron niños jugando,

nosotros...

... y querrás comenzar a volar,

las palabras me cortaron

pero se que me amarraron a tu cuerpo,

a tu piel,

sin jamás haber tocado la pasión de tu sudor,

el brillo de tu sabor,

el respiro de tu voz,

cómplices tan solo de tu mirar,

de mirarme en tu mirar.

Tanta hermosura hueca de la que solo de sexo vive,

por una o por otra razón cae en el mundo de lo irresistible,

aléjate del fango que enlódese tu plumaje de perversidad,

sacúdete la ira con que atacas a tu adversario imaginario,

no cierro los ojos ante tus monstruos,

he intentando revisar mi cartera y tus inquietas manos de terciopelo rozan mis más profundos anhelos,

me llevas de la mano como luciérnaga,

con un brillo que atonta, que me pierde entre tus veredas,

no tengo más néctar que derramar,

cuando probé tu sexo con sabor a muerte,

los jadeos se han esfumado como el humo de un cigarro al apagar;

me levante un día sin rubor en las mejillas,

era una palidez que me asustaba,

admito que lo disfruté, era como tantas veces,

subir al clímax y caer de sopetón hasta la cama,

has sido y serás como plantar una flor muerta,

como el ahogar de un suspiro,

te hundiste en mi farsa sobre tu farsa,

Y ahora dime, por favor responde,

¿quién crees que se ahogó en habladurías?

¿Yo, que todo el tiempo te engañaba

o tú, que todo el tiempo me creías?

Recientemente, he estado en una exploración incesante de música nueva, géneros, artistas de los llamados innovadores, todo aquello que comúnmente uno podría escuchar mientras hace una caminata al aire libre o mientras va en coche en el terrible tráfico que aqueja a la ciudad en donde uno radique, que dicho sea de paso, en cualquier ciudad nos sucede hoy en día.

Debo decir que las redes sociales hoy en día además de la interacción entre las personas, aquella tan socorrida interacción (por cierto, tema de alguno otro escrito) nos puede enseñar y abrir un panorama interminable de música tanto de otros países como de géneros que jamás pensaría uno que podría atreverse a escuchar, insisto, como parte de interacción con otros humanos.

Bajo este preámbulo, de pronto se atravesó en mi camino este grupo que desde su nombre te causa una curiosidad irracional a escucharlo, y es que, incluso si usted, amigo lector, se prestara a “googlearlo” (como seguramente le diría a buscarlo en google.com) descubriría que como tal no existe, pero que atendiendo a que de alguna forma debe existir la forma de conocerlos, su nombre original es !!!, –si, tres signos de admiración- vaya nombre ¿no?, pero que también son conocidos como Chk Chk Chk, que sería como onomatopeya en ingles a los tres signos, ya que se define como Check (checar, marcar como listo, como el sonido en si).

Y dentro de los varios EP y CD que han elaborado al pasar de los años, a mi en particular me ha jalado el “Myth Takes”, que en español sería coloquialmente como “Tomas o Partes del Mito”.

Definiría que es uno de esos discos a los que les puedes poner la etiqueta de “para volar” -y no hablo de drogas, que con esas se vuela sin música, já- pero en realidad, es un disco que te envuelve… esos tonos electrónicos que puedes escuchar durante todo el disco mezclado con una voz que contrasta de forma perfecta, y si le agregamos que hay elementos como baterías, guitarras eléctricas que hacen que la música ni sea totalmente electrónica, ni totalmente “acústica”.

Ya cuando uno le investiga un poco al genero en el cual podría caber este grupo y su propuesta musical, los “expertos” dirían que es Electro Punk… y en cierto sentido es comparado con grupos como LCD Soundsystem o The Rapture, pero en lo personal, sin demeritar a esos otros grupos, este grupo te mueve desde adentro a que lo bailes… lo entones… a que vueles… en lo personal… como diría una buena amiga del twitter… es “A Must”

Dentro de los 80 minutos que dura el CD, las canciones que podría destacar, obviamente por el gusto muy personal y quizá poco objetivo, serían “All My Heroes Are Weirdos” y “Yadnus” que en realidad sería una excelente introducción al disco completo, y quizá con algunos intermedios con temas como “Must Be The Moon”, “A New Name” o “Bend Over Beethoven”, ya que los otros cinco tracks restantes, son a mi gusto, mucho más electrónicos.

Por lo pronto, disfrute este excelente disco, con sus ritmos tanto bailables como disfrutables en solitario y deje simplemente que el mundo ruede… vuele… o transcurra… así de disfrutable será.

Esta canción podría ser el himno de cualquiera… con una energía grandiosa y sobre todo una letra que te motiva siempre que uno la escucha… además si le sumamos la grandiosa voz del vocalista… sin duda… la puedo considerar una de las incluidas en el soundtrack de mi vida… así que hoy… precisamente hoy… es una grandiosa canción por ello…

DLD – Por Siempre

Hoy he vuelto a ser quien soy
La vida me regala la ocasión
Si, si en algo te ofendí
Te pido me perdones no es la intención

Todo vuelve a colapsar
Todo vuelve a ser normal
Solo hay que entender
Que nada es por siempre, por siempre
Todo después de un final
Todo vuelve a comenzar
Solo hay que entender
Que nada es por siempre

Todo vuelve a comenzar
Hay, hay veces en que el mar
Regresa la marea y la noción
Por favor respeta mi dolor
Respeta lo que fuiste, hoy ya no

Todo vuelve a colapsar
Todo vuelve a ser normal
Solo hay que entender
Que nada es por siempre, por siempre
Todo después de un final
Todo vuelve a comenzar
Solo hay que entender
Que nada es por siempre

Todo vuelve a comenzar
Todo vuelve a colapsar
Todo vuelve a ser normal
Solo hay que entender
Que nada es por siempre, por siempre
Todo después de un final

Todo vuelve a comenzar
Solo hay que entender
Que nada es por siempre
Todo vuelve a comenzar.

Y decidí hacer un voto de silencio… solo escribir o hacerte señitas… desgarrar las paredes de la habitación espacial en la que me refugio… deslavar tu lipstick de las paredes… y quizá borrar tus huellas dactilares de los espejos… ah… y los pasos marcados que daban justo al pie de la cama… esos, los dejaré aún, reina de corazones…

Tal vez con esa solemnidad, debería cambiarme de cuarto… de casa… de estado… de país… de mundo… de universo… –ok, exageré- …dejar todo aquello y cerrarlo con la llave que me he de tragar en el desayuno… mantenerlo intacto como cuando alguien muere… abrillantar los recuerdos con acrílico y endurecerlos tal cual como tu corazón…

No sé, quizá podría donar tus cosas a un museo… piezas tan finas y con tal arte… con tal perversidad y elocuencia… serían para aquel de la tortura y la tiranía… utilizar mis escritos como tapetes exóticos… o quizá para alguna puesta en escena al amor… que al caso fue exactamente lo mismo… aún llevo en mi, la marca de tu último beso lacerante… de tu última mirada de ternura… y falsedad… de tu última mentira convertida en verdad… a medias…

Y me sonó a canción… a una inventada en mi cabeza… de esas que solía hacerte… sin música pero con sentimiento… y que te cantaba entre dormido y despierto cuando dormías a mi lado… ¿o cuando creía que dormías a mi lado?

No es que no recuerde las cosas, dolor de mis entrañas… –báh, para nada- …más bien es que estoy olvidándolas… que aunque parece lo mismo, con esa obviedad no lo es… no recordarlas es haber perdido algo valioso, sustancial y lamentarlo hasta que duele… olvidarlas es querer (y no querer) desaparecer algo que quema como sol bajo una lupa… así de simple, vida mía…

Y yo en si… me postraré en ese museo… daré mi cuerpo a la ciencia para que lo corten en milimétricas rebanas… y exhiban al único (también exagero, seguro) hombre que vivió sin corazón…

Ahora basta de dramas… y déjame seguir viendo la televisión…

Estuvo rondando la idea durante mucho rato… fueron días en que hasta el título me estorbaba… y al final una plática que parecía entre trivial y profunda con una persona interesantísima que conozco en alguna red social… deshizo el nudo mental que tenía… me aclaró la voz… Entendí que no he perdido la capacidad de sorprenderme de las cosas que veía superficialmente y que ahora les encuentro una profundidad mágica pero aún cegadora… sigo irremediablemente en ese proceso de aprendizaje y auto descubrimiento… y lo estoy disfrutando…

¿Acaso no piensa uno en algún momento de su vida que es un errante? ¿Acaso uno no es un errante siempre? ¿O no debería serlo a consciencia?

Me queda claro, aunque trillado, siempre hay momento para ser errante… aunque en realidad es muy complicado definirse como tal… aunque con los argumentos adecuados y su respectivo sustento… podría ser…

Recientemente estando en un mundo apartado de los conceptos sociales, todavía tradicionales, he aprendido que quizá en muchas situaciones somos errantes por pendejos -que no es lo mismo que “errantes pendejos”, solo por aclarar-, que en muchas ocasiones tenemos muchas cosas a la vista, a la mano y simplemente nos las negamos…

En realidad, todo esto debería hablar solo de las relaciones sociales, el amor, la fidelidad, el olvido, el odio, la ira, el llanto… todo eso englobado… haciendo una masa gelatinosa, poco homogénea… siempre a punto de estallarnos en la cara…

El amor por ejemplo, una situación sumamente inestable hoy en día… tan inestable que quizá el concepto social, gramático, onomatopéyico, visual y los demás aplicables, deberían ser diferentes… cambiados…

Ya los seres humanos no somos capaces con esa formalidad de causar eso… formalidad… compromiso… estamos a veces tan asustados a relacionarnos, a equivocarnos o incluso a acertar, que simplemente mejor cerramos los ojos y dejamos que la vida nos lleve a su antojo…

¿Cuántas veces podríamos equivocarnos dejando que nos duela hasta el tuétano? ¿Y cuántas veces ese mismo dolor nos impedirá intentarlo de nuevo? De todo, sin duda se cansa uno… de las decepciones… de los sinsabores… de los caminos equivocados o simplemente inexistentes…

¿Porque será tan complicado relacionarse hoy en día con otra persona? Existiendo tantas formas de comunicarse… lo triste es que en cada decepción uno pierde energías… ánimos… confianza… y cada nuevo comienzo se vuelve más sinuoso, en cierto sentido menos intenso… más visceral… menos emocional… y uno debe volverse a preguntar ¿será parte una vez más de ser un errante?

Me debí preguntar si en todas las ocasiones en realidad la otra persona es la que falla como solemos percibirlo cuando no funciona… ¿efecto natural de no culparse a uno mismo? ¿falta de objetividad por lo que nos duele una falla más? ¿Y si en realidad, uno es el que está averiado, roto, descompuesto?

Suena más triste aún cuando uno debe preguntarse: ¿cómo podría repararse? Lo preconcebido diría que conociéndose… perdonándose… madurando… incluso eso que le llaman amor, (dicen) te cura… te arregla… te devuelve… pero entonces en este último apartado en particular, uno entendería que se encuentra en un círculo vicioso del que es tan complicado salir, y que en los demás rubros, es tan complicado entrar cuando uno se encuentra tan desgastado y cansado por intentar solucionarlo solo…

Además de todo esto… creo que los errantes se definen incluso por su soledad… lo que parece incapacidad para relacionarse… pero que también en cierto sentido, es una decisión propia y concienzuda… porque aplica la de “más vale solo, que mal acompañado”…

Y aunque por muchas razones también debería pensar que quizá se está algo nublado al respecto… que quizá es entre otras cosas… incapacidad, falta de deseo, de confianza, sueños, valor, sentimientos y una pizquita de oportunidad, que siguen y quizá seguirán solos…

Así que los “errantes” abundan… y ni siquiera entre ellos se pueden relacionar… y pareciera que no hay respuesta o solución que los redima…

Yo por mi parte… soy el más errante… por razones personales, convicción y duda… todo mezclado en una pequeña botellita que llevo siempre en la bolsa trasera del pantalón… ya que sin ella quizá no sobreviviría un día completo en esta jungla de emociones y sentimientos rotos…

A veces parece mas simple escribirte, después de soñarte... en ocasiones resulta mas simple mirarte, después de escribirte... a veces simplemente se me escapan las palabras una vez que tu recuerdo inunda esta mente tan torcida que llevo a cuestas...

No deseo hacerte un personaje mas de la ficción que me invento cada noche para conocer mundos extraños y maravillosos... para soñar que la vida no es tan maravillosa o tan espeluznante como parece...

No siempre ha sido fácil el volverte a pensar con la ideología de todos aquellos años que vivimos juntos y que hoy simplemente se hicieron humo, se hicieron cenizas...

Trato de tomar de nuevo aquellas cenizas, en el afán idiota de revivir lo ya extinto, pero se me escapan entre los dedos... me manchan, me ensucian, e incluso el olor a muerte carbonizada me impregna de la realidad que todavía no soy capaz de admitir...

Creo que debería guardarte en esa cajita de muerto incinerado, hacerte un acto solemne, un tributo musical de fondo y postrarte para la eternidad en esa repisa que todos miran pero nadie toca... por el respeto inútil al silencio... a evitar revivir algo que podría matarme en cuanto lo tocara, en cuanto lo olfateara, que podría tragarme para que vivas por siempre dentro de mi...

Es hora de mirar la caja desde arriba y darse cuenta que simplemente son cenizas... que los recuerdos son cenizas, que los besos, las caricias y los sueños... son cenizas... y que el amor desperdiciado, plagiado, derrochado... también son cenizas...

Que todo yo... estoy hecho de cenizas... y de humo que se dispersa al aire...

Contra mi costumbre…decidí poner este escrito porque es un tributo a la amistad que tengo con la autora de este escrito… en la búsqueda de algo más… apareció en un rinconcito de mis memorias virtuales… y lo tengo desde hace 6 años…   Gracias @PerilousAl

Seguía lloviendo

La lluvia caía de una forma estridente, se podían escuchar los relámpagos retumbar, debí estar muy absorta observando el escenario tras la ventana del departamento, no te sentí llegar, era nuestro encuentro semanal en el que nos desocupábamos de todas nuestras tareas para tan solo entregarnos el uno al otro.

En los últimos días estabas más atento de lo habitual, era extraño recibir llamadas tuyas en los días que no se incluyeron en el pacto, eso me hizo creer que estabas dispuesto a obtener algo más de lo que habíamos acordado en entregar dentro de nuestra relación.

Ciertamente la situación me hacia sentirme un tanto temerosa y la decisión de terminar la relación se hizo presente, así que esta seria nuestro ultimo encuentro. Justamente me encontraba calculando los detalles de cómo llevaría acabo el rompimiento en el momento en el que entraste ala habitación, me di cuenta de tu llegada en cuanto sentí tus brazos rodeándome, al inicio me exalte y te dije “¡me asustaste tonto!”, tan solo sonreíste haciendo esa mueca que tanto me gusta.

Me gire para quedar frente a ti, en el instante me besaste con una ternura muy inusual, el pánico volvió, tan solo pude preguntarte lo que sucedía únicamente me respondiste con un nada, y ahí estaba nuevamente esa sonrisa. Seguiste besándome y la pasión comenzó a aumentar hasta que por fin me condujiste ala alcoba.

La lluvia seguía cayendo cuando el acto culmino. Te quedaste dormido, otro acto inusual, era tu costumbre retirarte sin decir nada al terminar y dejarme dormir plácidamente; pensé el todo lo sucedido mientras te miraba dormir sin hacer ni un solo ruido. Todo fue muy distinto, desde el saludo, hasta este instante en el que te espiaba, anteriormente la escena hubiera sido tan sólo un “hola” y ala alcoba de inmediato.

Las dudas me invadían, al parecer estabas comenzando a valorar el acuerdo de no involucrar los sentimientos y que tan solo nos veríamos por placer, en este momento mi miedo creció más de lo que esperaba y pensé por un momento salir sin despedirme, los papeles se cambiarían, pero… ¡Oh! mi gran pero, estaba esperando esta situación desde hace mucho, aun así me aterraba el pensar que se haría realidad, que te involucrarías un poco más conmigo, y ahora que era el momento, mis temores crecían, en ese instante mi ley me abofeteo la cara y comprendí que no debía permitir que nos involucráramos un poco más.

En cuanto despertaste ya estaba de pie y vistiéndome, te mire y me senté sin decir nada en el silloncito cerca de la cama. Maldita sea otra vez esa sonrisa. Te levantaste dirigiéndote a mí, antes de darte la oportunidad de llegar a mí tan solo dije adiós, sin darte tiempo de nada salí.

Al llegar ala calle me di cuenta de que mi corazón palpitaba más rápido que de costumbre, me asalto la duda del pensar si llamarías o no después, pero lo más gracioso es que aun seguía lloviendo.

Podría morir al soplo de tus labios,

abrazarlos con los míos

y aferrarme a la vida contigo -a la que me queda-,

perderme en tu olvidada ternura

de inmensas proporciones,

empaquetar tus temores con las manos,

y pensar que sólo somos dos,

que tu egoísmo y el mío

sean uno,

y hagan el amor sin necesitar

que restauren el mundo para nosotros,

mostrarte el mundo que siempre estuviste buscando

y que siempre te estuvo esperando,

derrumbar las barreras que esconden tu fragilidad,

y que llegues desnuda,

sin conciencia,

ni temores,

sin urgencias,

ni flaquezas,

ni un solo pétalo,

que oculte todos tus sentimientos,

así,

deshojada,

en espera del amor eterno,

de la vida eterna,

esa que podrías ver en mis ojos,

si me miraras,

esa que podrías ver en estas letras,

si las pusieras cerca de tu corazón,

ahí donde hay un jardín creciendo

fuera de la historia…

Y un día desperté con la sensación de que por fin mi alma me había abandonado… que había decidido seguir a la tuya… hacia el fin de los tiempos… donde irónica no hay tiempo ni espacio… donde uno es tan libre como los recuerdos y las vivencias… Y ahora que no existe alma tal… fue por fuerza la obligación de tener todas esas preguntas sin respuesta… las cuales nunca llegarán a tus oídos y muchos menos a tu corazón… y que deambularán en mi mente por siempre…

¿Será que un día el pueda descubrir eso que escondes en la mirada? ¿Tras la sonrisa?

¿Podrás cuidarlo, como cual niño me cuidabas a mi?

¿Tendrás esos arranques de pasión, amor y ternura, todo en una caricia al tocar mi mejilla?

¿Acaso podrá comprenderte cuando lloras sin razón con la ternura de una niña?
Seguro podrás intentar tener todos esos ademanes, esperando la reciprocidad y la complicidad de mi sonrisa…

¿Crees acaso que podrá tocarte justo en la entrepierna para llevarte al limite de tu placer? ¿Descubrirá ese lugar tan único en ti?
¿Querrás mirarlo con la mirada encendida con la que me miraste, envuelta en placer?
¿Sentirás ese placer extraño al tocar mi cabello mojado?

¿Desearás tener su ser en ti… en todos los sentidos posibles?

Quizá conseguirá llevarte al éxtasis totalmente físico… pero sabrás siempre que el alma se fue con la mía y vagan por los confines de la eternidad…

¿Estará tan acostumbrado a tener sobre si al dormir, tu cuerpo, tus piernas?
¿Acaso habrá visto y sonreído cuando dormida levantas y doblas esa pierna izquierda?
¿Podrás aun dormida, despertar, sonreírle y balbucear un te amo intenso?
Seguro podrás olvidarme, dejar de extrañar mis manos y yo tus besos, dejar de ver en mi ese niño que un día te atrapó, para seguro haber encontrado al hombre de tu vida... y que obviamente no soy yo...
¿Le sucedería, entendería, como desfalleces por la sonrisa de un niño pequeño, y mas cuando no era a ti, sino a mi a quien le sonreía?
¿Podrá entonarte aquella canción que sabes de memoria con la intensidad y la fuerza de este corazón, y mi voz a todo galope?

Quizá pueda hacer todo esto y más… pero quizá nunca entenderá que todo esto… eres tu… soy yo… fuimos y seremos… y eso… ni el tiempo será capaz de borrarlo…

Y siempre será de dos… de aquellos anónimos…

Ella: De tan solo escribir, se encienden mis emociones…

El: Y escribiéndote deseo encenderte, cruzar de esa micra, llevarte a todos esos delirios que podría describirte en el universo infinito, simplemente descubrirte...

Ella: Descubrir…

El: Y podría en una noche como esta, con el clima tan incitante, a morir en un abrazo tuyo, conjuntar tu alma y la mía y dejarnos llevar al confín de la pasión…

Ella: Morir en un abrazo,es una muerte dulce, conjuntar almas, sentir...

Ella: Labios q recorren una piel, q los atrae, a conocer cada micra, c/aroma, sensaciones q elevan la temperatura, q llevan a la adicción y a la curiosidad…

El: Adicción de recorrerte, de mirarme en tus ojos y descubrir esa ternura, esa pasión de mujer, y mis manos que te encuentran en el estado mas puro y sublime...

Ella: Sueña con mi aroma, con mi calor...

(Y él simplemente en silencio…)

Ella: Pasión difícil de contener debido a la entrega, permitir q cada beso no tenga fin, tus dedos rozan, sienten..

El: Sienten, descubren, anhelan, como mis ojos, mis labios, mi ser, de encontrarte extasiada, única, entregada, así te tengo, te llevo, te poseo, te sueño...

Ella: Tocas..besas..descubres..una humedad q atrae..no puedes creer q lo tienes entre tus manos y me dejo llevar…

El: Y te llevo hasta el mas profundo deseo, al mas intimo de los encuentros, donde nos volvemos uno, hasta el nosotros es demasiado, entre caricias y besos te poseo…

Ella: Muero del deseo, es más fuerte q yo!! Me dormiré ahora, mis manos estarán en un lugar en donde te recuerde, te evoque, dulces sueños tan dulces como tu…

(y el simplemente la sueña…)

De pronto al mirar atrás siento que no existe pasado alguno… nada con lo cual ensoñar… nada con lo cual sentir que todo lo que eres, todo lo que has conseguido, viene precedido de algo… de ese pasado maravilloso que debió haber sido… sientes la ausencia de algo que contar… y simplemente tienes idiotamente esa amnesia de años…   Como haber despertado y solo saber como te llamas… donde trabajas… y quien es tu familia… pero no más… no ves los pasos que te preceden… no existen huellas de todo aquello que seguramente te ha sucedido…

…no entiendes el porque de tus múltiples cicatrices… sólo las miras con el asombro de pensar que seguramente dolieron demasiado aquellas heridas… ves esa herida vertical que corre por tu pecho y piensas si todavía el corazón se encuentra en su lugar… no escuchas o sientes latido alguno… solo intuyes que sigue ahí…

Y encuentras por doquier pistas de todo aquello… una nota… una foto… un te quiero extraviado… letras desconocidas… rostros irreconocibles… y la ausencia de un emisor… y te confunde más que entristecerte… entras en un desconcierto que te abruma… ¿A quién habrá que agradecerle el por que eres así? ¿A quién habría que maldecir por aquellas cicatrices y dolores internos?

¿Será el odio, catalizador de esta amnesia? ¿Tanto dolor habrá existido? ¿Tanto amor extraviado existió? y te esfuerzas por recordar… mentalizas… tratas de imaginar lo que fue… cierras los ojos y escribes cuantos pensamientos cruzan tu cabeza, esperando que ahí aparezca un nombre, una señal o simplemente un recuerdo… y sigue siendo inútil…

Y seguirás buscando aquello que fuiste… no por volver a ese lugar de sombras y desconcierto… sino simplemente para tratar de entender todo el presente… y no volver a cometer lo que podría parecer un error… sigue buscando… sigue tratando de recordar… quizá un día… puedas mirar ese pasado que hoy, al menos hoy… parece inexistente…

La comisura de tus labios rojos,

son flechas púrpuras,

que los míos, quisieran tocar,

pero hoy no es el tiempo,

podré esperar y calmar mi ímpetu,

sólo éste presente, con otro presente,

lo imposible podría ser posible,

ya sabía el riesgo y me aventuré,

te seguí, me dejé llevar,

no es como pensé, pero la vida es así, como un sueño,

como cuando el sol seduce al día para irse con él,

irremediablemente en cada atardecer,

sepulté mis historias vividas y ultrajé al presente

para intentar construir mi futuro a tu lado,

por eso, cada crepúsculo le pido a la soledad

llenar los huecos dejados por las estrellas,

apagadas por el desamor,

busco al sol seductor,

al crepúsculo y al amanecer,

hurgo desesperado

en cada madrugada, en cada amanecer,

cuando el reloj me despierta con su estridencia,

esperando inútilmente que entres a mis sueños.

Volver a inventar,
volver a crear es lo que necesitó para no desaparecer,
volver a nacer con cada letra, o con cada expresión,
No hay que regresar a lo precario
hay que evolucionar
buscar causas,
buscar explicaciones que tal vez no existan,
retomar escritos pasados
modificarlos no es mi estilo,
lo que yo hago es crear para este presente
y para que duren un futuro,
lejano o cercano eso no es importante,
lo importante es que duren y sean conocidos
Volver a escribir es una gran dicha que comparto,
volver a crear es lo que necesito,
Volver es lo que importa,
y ya lo he hecho...

Parecías tan lejana, tan distante… aquella luz que miraba como un punto tan infinito y desde la esquina más lejana de mi habitación… Fuiste el sueño más sublime… la esperanza de que no todo estaba perdido… y en ciertas donde todo parecía pesadez seguías ahí… como ese punto que aunque se perdía entre la oscuridad total… seguía tan inquebrantable… como la esperanza de encontrarte…

De pronto parpadeabas como mirándome… como llamándome… solo como sonriéndome y deje de tener miedo de estirar mis brazos para alcanzarte…

Fuiste creciendo… como la felicidad en mis entrañas… como en todo lo que me rodea… de pronto dejaste de ser un punto para convertirte en una hermosa línea que crecía en dirección a mi…

Y sin dejar de mirarte, te sonreía… y a cada momento sentí que podía alcanzarte… inculcaste en mi las ganas por de nuevo levantarme… de dejar de estar con las sienes entre las rodillas, y simplemente tomar fuerzas para volver a comenzar…

Ahora eres más que ese punto… mucho más que esa línea… has comenzado a iluminar mis ojos con un resplandor completamente nuevo… has puesto una sonrisa en los labios que abre todas aquellas puertas cerradas…

No me he levantado… es cierto… y aunque sigo de rodillas… así te venero… te admiro… abro aquellas cortinas tan pesadas que oscurecían mi habitación… y puedes entrar en todo tu esplendor… abro mis brazos y te siento tan dentro de mi… llenando todos los espacios… llenándome de esa tranquilidad de tu ser que me hace estar en una paz indescriptible…

Termina de hacer tu labor… lléname que ahora eres esa luz entera… tan blanca… tan intensa… por lo que he aprendido de ti… por el tiempo en el que me has enseñado que la vida no fue ayer… y quizá no sea mañana… simplemente que es ahora que estás aquí… ahora que nos hemos cruzados y que el tiempo que dure… así será… y que mientras sigamos aquí… podremos tomarnos de la manos… sonreírnos y seguir adelante…

A ti la que aún sigue en el anonimato de mi corazón…

Y llevo noches enteras sin dormir realmente… he comenzado a tenerle miedo a esos sueños asesinos que me han perseguido últimamente… donde nace el otro yo… donde el subconsciente te traiciona y te dejas llevar por las emociones que tanto reprimes…   Y ese sueño comienza a ser tan recurrente… aquel donde te vuelvo a ver… donde te confronto… donde soy capaz de mirarte y decirte cuanto te odio y cuanto te amo… y donde siempre tiene el mismo final… el mismo trágico final…   Donde incluso describirlo duele y es tan confuso… como esa punzada sórdida de una enfermedad terminal… que no deseas que deje de doler, porque sabes que en este instante habrás muerto… habrá muerto algo de ti… y sólo dejará un vacío…

Ese sueño donde fingimos no conocernos más que por nuestros nombres y por todo el daño que nos hicimos… donde las palabras van hiriendo como cuchillas ardientes, solo por el afán de una soberbia revancha… donde soy el insensato… el inmaduro… donde todavía me puedo permitir justificarme con tus acciones…

Y comienzas a gritarme cuanto me odias… cuanto has deseado olvidar todo lo que paso en este tiempo… susurras como conseguiste olvidarme… así al oído… me dices cuanto disfrutas besarlo… acurrucarte en sus brazos como solías hacerlo conmigo… cuanto te hace estremecer cuando tienes sexo con el… cuando haces el amor…

Y me miras y me muestras esa felicidad que te aborda… la que solo obtienes cuando todo lo has conseguido… esa felicidad que nunca te di… dicho por ti…y que nunca tendré… dicho por mi…

De pronto comienzo a arrodillarme… y simplemente me recuesto en el piso… y comienzo a acurrucarme… cual niño asustado… con esa posición fetal que muestra el shock de una persona… cuando todo tu mundo se colapsa… y ahí me dejas… das la media vuelta y te enorgulleces de todo el dolor que conseguiste provocarme… y mientras yo sin llorar… sin emitir sonido alguno… sin mirar, salvo al horizonte… me quedo inmóvil viéndote marchar…

Y pasan los días y las noches… pasan los soles y las lunas… llega la lluvia… me refresca… pero me ahoga… de pronto el incesante sol comienza a quemarme… comienza a hacerme cenizas… y simplemente… el sueño termina…

Me despierto cada mañana pensando que el trágico final de esta pesadilla en el sueño… un día se convertirá en final feliz… que un día… cual ave fénix… renaceré… y verás mi intenso vuelo con tonos rojos… con tonos del caluroso fuego que despliego… y que sobrevolaré tu horizonte… sólo para decirte… que te he perdonado… que me he perdonado…

Y de pronto, traté de empezar a escribir esto como si fuera todo un literato… y en vista de que he entendido que no lo soy y que hay cosas que simplemente se me dan escribir en la forma tan simplista y desorganizada que lo sé hacer… creí justo ponerlo tal cual…   En recientes pláticas con las personas que hoy en día me rodean, aquellas que por fin entendí el porque siguen aquí… el porque de compartir fragmentos de nuestras vidas… esas personas han llenado el tintero y creado estás palabras…

De pronto tienes tantas preguntas que no quieres hacerte… que no deseas externar… por no derrumbarte… por no recordar (aunque se diga que “recordar es vivir”) …por seguir negando todos esos hechos que a la luz de otros ojos, serían tan, pero tan obvios…

Pero resulta que todos pasamos por ahí… y quizá más veces de las que desearíamos…todo por ser el estúpido ciclo que debe ser… que las personas que te rodean, están en una etapa y otras en una diferente y todo va embonando como un engranaje, para lo que con algunos te tocará aprender… y con otros habrás de darle consejos…

Y te emociona hasta el tuétano darte cuenta que no eres el único jodido (si eso es motivo de júbilo) y quizá te emociona más el entender que no estás solo… que a pesar de tus errores… la gente seguirá ahí… que aunque algunos se irán, es cierto… pero más cierto que otros se quedarán… de eso se trata la vida… del error y el acierto de cada día…

De buscar incesantemente el amor… la amistad… a la persona ideal… y que te equivocarás tantas veces que pensarás desfallecer… pensarás que no tiene sentido… tanto dolor… cerrazón… y demás idioteces pesimistas…

Cada quien está en el lugar hacia donde decidió caminar… ahora lo entendí… ahora que decir “mi ex” tiene la naturalidad de una expresión dicha en un momento de distracción… cuando entiendes que cuando la gente decide hacer un voto de silencio… ese durará todo el tiempo que sea necesario para acallar a los demonios que llevas dentro…

Debió ser de conocimiento popular aunque no del mío, hasta ahora (¡¡chinga habérmelo dicho antes¡¡) …el entender que cuando algo tan intenso, tan eterno, tan pasional se acaba… aquellas cosas que crees que nunca volverás a hacer… son tan solo cicatrices de aquella batalla que perdiste… pero que tal cual como cicatrices… no se borran nunca del todo… pero dejarán de doler… y podrás volver a mostrar la parte que fue herida…

La mía está justo en el esternón… ahí donde me hicieron ese trasplante de corazón, pero sin corazón de cambio… quédatelo… ya no lo necesito por que nada quiero… no ahora… como más de una de las personas que me rodean… y que sólo nos queda reunirnos cada jueves o cada martes, o cualquier día sin sentido, como si fuéramos el grupo de adictos anónimos y de autoayuda que se reúne a contar historias pasadas y tomar café… o cerveza en el mejor de los casos… já.

Pero de esas “reuniones” tanto que se aprende… son reveladoras las cosas que maquilas… el autodescubrimiento… que pinche sicólogo ni que nada… ni el coraje te sale ahí… no lo ocupas… porque tal cual como grupo de autoayuda… simplemente te explayas… y la gente te pone la atención necesaria… ni más ni menos… y ahí entra el engranaje… cada persona con sus problemas… con sus soledades compartidas… esperando la oportunidad de dar el paso sabiendo que los demás, están a su lado para sostenerlo por si uno decide querer besar el piso y regresarse…

Ahí con todos ellos… con todas sus vivencias… esa soledad compartida… ni a soledad sabe… ahora entendí que de eso se trata la amistad… y bienvenida sea…

Y has estado últimamente huyendo tanto de ti como de todo lo demás… de todos los conceptos preconcebidos que tuviste… de todo lo que te hiciste creer que querías… que eras… que merecías… de todo con lo que soñaste y simplemente no obtuviste… y tan sólo miras ese paraje desolado que tienes enfrente… y te vuelves a preguntar ¿dónde quedó todo aquello?

Esta vez ha sido demasiado la ausencia… todo aquello a lo que te niegas… lo que hasta ahora has librado con cierta suerte… el inevitable tren de la causalidad es imparable, nada podrás hacer para que sigas envejeciendo… para que sigas viendo pasar a la gente… a la vida… al amor… al desamor… para que en un ir y venir la soledad se cruce a su antojo por tu camino…

¿Qué estarás esperando para querer avanzar? Para dejar de mentar madres… de maldecir personas… sucesos… eventos del turbio, hermoso, intrigante, punzante y único pasado…

¿Cuándo dejarás de ver en todos las maldad que cierto que hay pero que no es para ti? Si, por historia antropológica e innegable, cada generación es más perversa y sádica que la anterior, nos hemos perdido… pero no estás rodeado de demonios… salvo los interiorizados… salvo los que has creado por ser tu un día cualquiera uno de ellos…

¿Cuándo dejarás de dudar? Que la soledad es la mejor compañera, pero la peor consejera… ¿cuándo entenderás que te mereces el cielo que miras, la tierra que pisas y el aire que respiras? que no hay fuego… ni llamas… ni cenizas… sólo un claro horizonte donde todo puede suceder y se tiñe del color de tu imaginación…

Abre las puertas a lo ancho… que tal vez aunque no llegue el amor… si llegará la paz y la tranquilidad de un alma libre… sin los prejuicios de las heridas… ni el bochorno del dolor… prepárate para volver a dejar correr por tus venas ese impulso que dicen que mueve al mundo…

No habrá nunca una ausencia más grande que la de ti mismo… no habrá nunca ausencia tal que lo que dejas pasar… a lo que le cierras los ojos… las puertas, ventanas… no hay ausencia más irracional que la que simplemente niegas… la que evades y no miras a los ojos…

Y así… tengo ausencia… ausencia de mi… ausencia de ti… ausencia de nosotros… y de todo aquello que quiera que signifique todo lo anterior… mientras te estoy mirando a los ojos…

Resulta poco ortodoxo que un completo ignorante sobre el soccer como el que escribe estas líneas, opine sobre cuestiones futbolísticas, pero abogando a la osadía de esto, es irremediable que en estos tiempos en que tan de moda está, uno al menos no desee hacer una pequeña aportación para aquello de parecer que uno está “In”.

Debo decir que quizá no es tan futbolístico el comentario, pero sin duda socialmente altera ciertas costumbres, convivencias, formas de vestir e incluso la forma de comportarnos y el tema de conversación se inunda del país en turno.

Y dicho sea de paso, la reflexión de esto, es más bien la dignificación del país en turno, alguien se pregunta con cierta conciencia ¿Por qué todo mundo en el país donde se ha de realizar el mundial es totalmente feliz?

Y es que vamos, tomando meramente en cuenta lo que nuestros medios televisivos nos muestran, por ejemplo, en Sudáfrica, todos los habitantes bailan, cantan y son felices, y nadie se pregunta si esa es la realidad que deberíamos ver de un país que por mucho tiempo ha sido objeto de toda clase de bajezas sociales como, racismo, VIH, pobreza, hambre.

Alguien se pregunta si cuando no está una cámara de por medio haciendo un documental de tal o cual construcción premundialista, todos los obreros del lugar, siguen cantando, sonriendo, disfrutando, o si no tienen alguna queja social, porque quizá no les paguen lo suficiente por lo que hacen, de malos tratos, injusticias social o demás; ¿no tendrán una queja del porque no documentan cosas más importantes socialmente hablando de su país?

¿Que felicidad puede tener un país que tendrá la atención del mundo por un evento deportivo durante 1 mes? Y después por obvias razones, nos olvidaremos nuevamente de todo lo que sucede en el mismo.

¿Qué grandes aportaciones culturalmente hablando puede tener el hecho de construir 3 o 4 nuevos estadios, hoteles, ciertas modificaciones estructurales a avenidas, calles o medios de transporte?

Cierto, que hay un derrame impresionante de recursos venidos del turismo, que incluso es una catapulta para descubrir lugares de ese país y visitarlos, para hacer turismo, pero la realidad es que no es un beneficio del todo social, digámoslo así, no es parejo, y eso quizá es en lo que ha perdido la brújula, eventos deportivos como este, que además de todo, ya son vistos como un negocio más que la competición deportiva que debiese ser.

Por lo pronto, ya contraté el Sky HD para ver todos los partidos del mundial, modificaré mis horarios de dormir para ver todos los partidos en vivo y me volveré socialmente no disponible el mes que dura el evento, para verlos todos, ah y apoyaré vehemente a mi selección, aún cuando sepa que quizá sólo jugarán los 3 partidos de rigor, pero que vacacionarán a costa del erario, las siguientes 2 semanas que dura el evento, quesque para estudiar a los rivales y hacer un mejor papel el próximo torneo.