Republica de Letras

Shodõ Post Año Nuevo

2011-12-31T19:00:00.001-08:00

...

Shodõ del Fin de Año

2011-12-31T17:41:00.001-08:00

...

Shodõ de La Sombra Que Soy

2011-09-29T10:00:00.000-07:00

¿Como es posible tanto amor

aún sabiendo que de la mujer que quiero

tan solo tengo un clavo fijo?

¿Qué guardas para mi?

¿Qué escondes en tus brazos?

es reconfortante pensar en ti

aún cuando sé perfectamente

que de mi estas muy lejana,

¿Como es posible tanta paciencia?

cada noche miro el retrato de tu ausencia,

quiero quemar mi ser,

hacer pedazos la imagen que forma tu aroma,

que habita en mi mente solitaria,

miro extrañado la sombra que soy,

el pedazo de luna en el que me he convertido,

menguante, lejano,

trato y trato de no nombrar tu ausencia

pero esta sensacion de impertenencia

repele el olvido...

... y miro extrañado la sombra que soy,

menguaré, hasta desvanecer.

Shodõ de Mi Primavera Sin Flores

2011-09-28T20:00:00.000-07:00

Te acaricié, te recibí
como a la lluvia el río,

algún día seguro se que te irás,

cual mariposa en invierno,

mi hondo vacío

mundano espacio para tí,

estas heridas añejas,

como orugas del averno,

que consumiéndome están,

como la luz a la oscuridad,

como el agua al sequío,

y pregunto en soledad: ¿Te quedarás aquí?,

¿Porqué si cultivo flores, se me dan espinas?.

¿Porqué negrura inerte, donde hay alcatraz?

¿Será mi primavera sin flores?, mi otoño singolondrinas?

que importa si el futuro

es como el amanecer:

a veces limpio, a veces oscuro.

Shodõ de Te Amaba En Cada Palabra

2011-09-27T10:00:00.000-07:00

Tus manos me provocan frio

y se sienten distantes desde aquel día

en que decidiste no estar más conmigo

tu piel ya no es más mi piel y habré de cambiarla

tendré que regresar al traje de hombre triste

aquel que usaba antes que a mi vida llegaras.

Tendré que cambiar de piel

porque tu piel era la mía,

abandonarte al olvido

sacar de mis oidos las palabras

lavar de mis labios tus besos

borrar tu cumpleaños de mi calendario

y olvidarme de festejar nuestro aniversario.

Te extrañaré sin duda

y te querré todavía por un rato,

no es fácil borrar las huellas

ni el rastro de los años,

no es sencillo saborear tus besos

si el sabor de mi boca es distinto

y mis manos se sienten inquietas

por no dibujar con líneas tu silueta.

Me duelen en verdad las circunstancias

el amor y la espera convertidos en reclamos

el aguardar por tu llegada y encontrarte fría,

tajante tu mirada y asesinas tus palabras,

tus oidos sordos ante mis argumentos,

tantos "te quiero" convertidos en absurdaspalabras,

Tú sabías que lo decía:

Te amaba a cada palabra

los años no son tontos vida,

los esfuerzos titánicos por hacerte mía,

tantos acontecimientos que vivimos juntos,

el cúmulo de recuerdos apilados en nuestras almas,

los planes, las salidas, las idas al cine

o el caminar simplemente por la calle,

todo, lo cambiamos por enojo,

tristemente intercambiamos todo lo que éramos

por una simple despedida...

Shodõ de Un OST para Nunca Olvidar.

2011-09-26T13:04:00.000-07:00

El soundtrack de una vida:

El Faro - Edgar Oceransky
A la Orilla de la Chimenea - Joaquin Sabina
Que Va a Ser de Mi - Israel Serrano
Júrame (Ft. Eli Guerra) - Alondra de la Parra
Luna Duerme (Ft. Miguel Angel Mendez) - Edgar Oceransky
Yo Te Seguiré - Alberto Plaza
Cuando Un Verso Te Nombra - Alejandro Filio
Antes de Amarte, Amor - Pedro Guerra
Sin Ti - Edgar Oceransky
Así Estoy Yo Sin Tí - Joaquin Sabina.

Shodõ de La carta que nunca existió

2011-09-26T08:00:00.000-07:00

...aquí está la carta que nunca escribí...
...que nunca te dí,
...que nunca leíste, ni te hizo llorar,
...sobre el amor que nunca existió y no pudo acabar...
...aquel que nunca me hizo soñar,
...y por tanto, que nunca pude asesinar.

Shodõ de La Retirada

2011-09-25T20:37:00.000-07:00

Para: NILP

No importa si algún día optas por retirarte,

en tu afán de huir de eso que invade tussentidos,

cuando veas la noche llegar,

su negrura te hará acordarte de mi piel,

a veces creo saber quien soy,

para luego ver lo que me rodea

y entonces preguntarme, ¿porque lo soy?,

habré sido para entonces,

la triste gaviota que espera en el muelle

por una palabra, un aliento, una ternura,

cuando solo por azares brindaste tu ausencia,

todo soñado, todo esperado,

todo quedo en espera de las ilusionescompartidas,

entregadas a las letras como único medio,

compensadas en la razón,

ayer me hubiera gustado cantarte al oído,

esa canción inventada,

tarareando notas desconocidas,

que tus oídos recuerdan,

pero igual te dejo mis letras,

con mis historias inventadas,

en un patio trasero de una casa vacía,

desolados rosales en mi cabeza,

con despiadada pasión me incrustan en lasespinas,

de las flores marchitas que nunca tendrás.

Shodõ de En lo que nos hemos convertido.

2011-09-24T20:28:00.000-07:00

Para: NILP

Desde aquella nube de metáfora y poesía

que me dibujaste alguna vez bajo los párpados,

hoy veo en lo que nos hemos convertido,

la montaña del fuego ese que nos envolvía,

que ardía por dentro y fugaba por los labios,

es tan solo hoy, cenizas de soledades calladas,

distancias incosteables e insostenibles,

que nos separan pero sin perdernos de vista,

un río de agua mansa ahora es nuestro amor,

que sigilosamente corre por nuestro valle,

que desemboca en desfiladero,

entre blanco y negro, sin matices,

ni pasiones, sin nada,

dejamos de ser requisito de la felicidad del otro,

prescindibles ahora,

miradas con color a rutina,

besos que saben a usanza,

caricias que se pierden entre la eventualidad,

pedazos de corazón que cortan mis pies

y dejan remiendos de tu piel,

en eso nos hemos convertido,

sátira vil de lo que alguna vez fuimos,

se nos fracciona el tiempo,

la vida, el alma,

y nos encontramos en parajes disímiles del mundo,

perdidos, ausentes,

sin vigor y con miles de incongruencias,

todo esta siendo arrasado y recreado,

como bosquejo de un amor desdeñado,

tomamos de la estación que muere los despojos

los añicos lucientes de nuestra extraviada primavera,

nos perdemos,

se cierran las ventanas y la luz escasea,

todo se torna oscuridad,

tanta, que dejamos de ver el suelo,

el camino...

Shodõ Del Filo De Tu Mirada

2011-09-23T20:13:00.000-07:00

Para: NILP

Al mirar tus ojos negros,

miro en ellos el reflejo de la pureza,

al rozar tus labios rojos,

una espada de fuego me atraviesa el corazón,

y no puedo evitar el momento en que talvez me olvides,

ese momento cuando tus ojos me den la espalda,

pero seguiré queriéndote,

aun cuando el filo de tu mirada se torne fría,

seguiré queriéndote,

aun cuando tus manos tersas al rozarme me produzcan heridas,

caminaré por la orilla de tus párpados,

calzados de zapatos de nube,

para no interrumpir tu sueño,

me volveré intrépido como el viento,

para entrar por tu falda y tocar tu cuerpo

y en la cuna de tu ombligo calentarme

seguiré queriéndote,

a pesar de tu voz vacía de emociones,

seguiré queriéndote,

aún cuando tus cabellos pierdan el brillo,

velaré tus sueños,

con un lucero en las manos,

me volveré lluvia para bañarte entera,

y meterme en los poros de tu piel,

y cuando despiertes,

me veras a tu lado,

y entonces se que llorarás,

porque como yo nadie,

nadie te podrá amar jamás.

Shodõ de Aquí Me Quedo.

2011-09-22T08:00:00.000-07:00

Para: NILP

Yo me quedo aquí,

así como estaba,

sin victoria ni derrota,

como estaba cuando te besé

así me quedo... sin nada,

aun no se si fue mi culpa

o fue la tuya ¿qué importa?

finalmente yo me quedo... así,

me quedo lloviéndome,

por todas partes como llueves tú,

llorando por mi espacios,

por mis rincones donde busqué,

reconciliarme contigo... sin éxito,

aquí me quedo,

por que aquí pertenezco,

me quedo aquí todo roto,

me quedo aquí sin fuerzas en los pies,

sin fuerzas para huir,

de este dolor, de estas ausencias tuyas,

me quedo sin un solo trozo de ti,

me quedo sin éxito en mi exilio.

Shodō de Déjame Refugiar.

2011-09-21T22:23:00.000-07:00

Para: NILP

Déjame refugiar mi mirada en tus ojos
quiero resguardar ahí mi amor callado
este encierro de sombras
mírame
escarba en los senderos de mis pupilas
nombra lo que no se decir
lo que no puedo decirte
tiende tu mirada serena en la mía
prolonga su latido
resbala por la vertiente impalpable del recuerdo
y déjame una cicatriz en la memoria
vete si tienes que hacerlo
pero déjame un indicio de permanencia
la huella de tu mirada
oprime la miseria de este vacío
y desvanece la distancia
la lejanía impune que se fue instalando entre nosotros
mírame
posa la transparencia de tu mirada en mi cobardía
en este afán iluso de querer ver mas de lo que en realidad existe
déjame que tu mirada penetre en las entrañas de mi ilusión sin limite
llena del olvido este sueño equivocado
y dime que haga algo especial
yo sabré que hacer para convencerlo
y hacerle entender que debe morir.

Shodõ de La Conciencia de Quererte

2011-07-22T11:26:00.001-07:00

Para: Nancy Iveth Lomelí Palapa

Mi conciencia de quererte.

Te quiero

y se lo digo al silencio

a los libros que ya hace mucho no leo,

a los zapatos viejos que ya no me pongo,

a los objetos estáticos que en mi cuarto escondo.

Te quiero

y se lo digo a mis pensamientos

a esos espacios vacíos que yacen en mi,

a esos sentimientos que de noche evoco,

a esos minutos inoportunos que me hostigan sin fin.

Te quiero

y se lo digo al momento presente

a las cuatro paredes de mi espera,

a las pocas pertenencias que poseo,

a la conciencia que habita en mi cabeza.

Te quiero

y se lo digo a los destellos de una luciérnaga

a la intima necesidad de mis deseos,

a la ausencia prudente de mi olvido,

a la transparencia de todo lo que quiero,

a la constante de todos mis miedos.

Estos ratos perdidos en mi soledad

son lagrimas que matan mi ansiedad,

todo me duele, me sabe a tristeza,

mientras la vida en un suspiro vuela

y se marcha en la noche desierta.

Shodõ de Los Detalles

2011-07-18T12:55:00.001-07:00

Para: NILP

Detalle a detalle

vas llenando mi cuerpo con tus bellos ojos

palabra a palabra

me vas alimentando y ya devoro tus labios carnosos

palmo a palmo

voy bajando a tu vientre y mi piel erizada

se funde en la tuya

calma y tempestad

de este gran diente que mis manos

no dejan que huya

beso a beso

nuestras bocas se entregan noche a noche

y labio a labio me sofocas

y siembras en mi el derroche

blanco y negro

frio y caliente

cuerpos que emergen como delfines

en un mar de aire ferviente

que nos lanza a los confines

hora tras hora

nos consumimos

minuto a minuto

nos apretamos

paso a paso seguimos

porque hoy y siempre

nos amamos.

Shodõ de mis 30 años.

2011-07-18T12:33:00.001-07:00

Y resulta que de pronto me hallaba cumpliendo treinta años…

…y te obliga a pensar todo lo que has hecho y lo que no, lo que has perdido y lo que has encontrado… tratas de hacer un recuento de todas las circunstancias que te han hecho llegar justo a donde te encuentras situado… y sin duda, no logras definir, que o cuales han sido las más representativas, porque vamos, ¡son treinta años! ¿quién podría contar cabalmente todas sus vivencias?

Después aún de que ha pasado un mes, no se si me sienten bien los treinta, lo que si sé, es que me he vuelto más precavido, ¡ja! …ahora cargo siempre conmigo una tira de ranitidina y una de aspirinas, porque ya causa estragos una desvelada a las 2am, o una comida “en exceso” volviéndose similar a una borrachera de día y medio a mis veinte años.

Y que decir, de las ideas de aquellos veinte, esas que considerabas apocalípticas sobre casarte, tener hijos y/o formar una familia… no sé a los demás, no sé si fueron los años treinta o simplemente la compañera de viaje, la pareja perfecta que encontré meses antes de este suceso trigésimo, pero justo ahora, no me parecen tan descabelladas como entonces, incluso las he empezado a adoptar con un ferviente ímpetu, como quien descubre que hay un nuevo mundo por conquistar.

Quizá los treinta me quiten la adicción a las redes sociales… a coleccionar música… a desvelarme leyendo tontería y media en internet… a seguir viviendo el día a día como si (ahora) no fuera a llegar a los cuarenta…

Lo que sí sé que ha cambiado, es que ahora pienso dos veces las cosas que digo… en tercia, las que hago… y en más, las que siento… las cosas que seguro te sorprenden tristemente se reducen… la experiencia sustituye tu capacidad de asombro… pero te brinda la tranquilidad de saber que terrenos pisas...

Después de un mes, todavía estoy en los veintes, todavía no he hecho nada nuevo en este mes de tener treinta... no veo por ningún lado la famosa "crisis de los treinta", es más ni siquiera me la explico... no la entiendo... ¿no son los 30's los nuevos 20's?.

Y digo que mis 30's son los nuevos 20's porque cuando realmente tenía 20, no tuve todo lo que hubiera querido, ni en lo emocional, ni en lo económico, ni en lo social y/o cultural... ahora a mis treinta años, estoy disfrutando de toda a esa experiencia, ahora que lo ganó, que me cuesta, sin duda disfruto tanto de ello... ¿acaso, así no vale la pena decir que uno está cumpliendo treinta años?

Por lo pronto... ya tengo dos o tres canas... ¡ya llegué a los treinta y al menos parece ser, que tengo todo lo que hubiera querido!

P.S. ¡Bueno me falta tener una pantalla de 73"¡ :P

Shodõ Un Cielo Nuevo

2011-02-23T11:59:00.001-08:00

Para: NILP

Si el cielo y la tierra pudieran fundirse en un solo abrazo

entonces sabrías que tu cuerpo y el mío podrían al fin formar un nuevo universo

Si el sol y la luna pudieran fundirse en un solo beso

entonces sabrías que tu amor y el mío podrían al fin formar un cielo nuevo

soy un punto en el espacio

que en momentos se pierde en la luna

mas a través de tus ojos

crezco y voy a posar en tu mirada

soy amor y ternura

sentimiento vivo que crece

camino entre tempestades y nada me desvanece

soy verdad y fantasía

fuente inagotable

vivo para quererte

siempre para quererte

soy la luz que guía tus pasos

esperanza de un amor vivo

me entrego a ti en cuerpo y alma

para brindarte mi total abrigo.

Shodõ Lo Que No Hablamos

2011-02-22T08:07:00.001-08:00

Fácil, dulce, callado,

tu cabeza en mi pecho se arrepiente,

con lo ojos cerrados,

y yo te miro y fumo,

y acaricio tu pelo enamorado,

esta mortal ternura con que callo,

te esta abrazando a ti,

mientras yo tengo inmóviles mis brazos,

miro mi cuerpo,

el muslo en el que descansa tu cansancio,

tu blando seno oculto y apretado,

y bajo y suave respirar de tu vientre,

sin mis labios,

te digo a media voz,

cosas que invento a cada rato,

y me pongo de veras triste y solo,

y te beso como si fueras tu retrato,

tu,

sin hablar,

me miras y te aprietas,

y haces tu llanto sin lagrimas,

sin ojos, sin espanto,

y yo vuelvo a fumar,

mientras las cosas se ponen a escuchar,

lo que no hablamos.

Shodõ ¡He Decidido Matarte¡

2011-02-14T16:02:00.001-08:00

Creo que solo hay dos formas
De decirte te quiero,
una: Pegarte un balazo y enterrarte.
¿la otra?, permanecer a tu lado
Y contigo casarme, pero,
¿cual De las dos será mejor para Olvidarte ?,
Quizás las dos, quizás ninguna, ya lo sé,
He decidido matarte.

Shodõ de Este Tiempo a Tu Lado.

2011-01-08T22:43:00.001-08:00

En noches frías, lluviosas o de soledad,
como esta, es cuando agradezco
tener el calor de tu inspiración como cobijo.

Eres la noche cristalizada más hermosa
que he observado,
el sueño repetitivo
que cuando duermo me hace sentirme vivo.

¡Te consagro jardines inmensos de flores¡
¡reina y dueña¡
de mis desvaríos,
de mis hermosas noches.

Posé mi corazón
en las brasas ardientes
de tus manos,
de las cenizas que el humo dejó
emanó el humo denso de mis sentimientos,
me respiraste,
entré en tu ser y nunca más
podré escaparme...

III
Mientras duermes...
Existe un ser que te ama,
que te escucha en sus canciones,
te respira en el aire nocturno
y con sus versos castillos construye,
alguien que te ama
que te observa desnuda en

la diáfana luz de la luna,

que ronda en tu estancia como un fantasma,
alguien que te ama
y quiere darte este simple mensaje:
¡Te quiero, te necesito amada!

Para ti, NILP

Gracias por este maravilloso, único, irrepetible, intenso y lleno de amor, tiempo a mi lado.

Y esta canción que refleja exactamente lo que deseo... Contigo...

Shodo Antes del Fin de un Año

2010-12-30T21:57:00.001-08:00

…

Shodõ de Sofía y Tenoch Vol. 03

2010-12-17T12:34:00.001-08:00

Lo que más le costó fue hacerse a la idea de que el sueño por fin había acabado. Pero, una vez pasado este primer dolor (ese abrupto despertar acariciando la ausencia en la almohada contigua) lo siguiente sería simplemente levantarse. "Qué ancho es el infierno", -meditó sorprendido- mientras intentaba incorporarse en la cama.

Una fracción de luz iluminó un sucio reloj colgado en la pared con las agujas clavadas en las doce del mediodía… supuso al verlo… que ya era tiempo. A tientas recorrió su cuchitril… atestado de colillas desparramadas… botellas rotas… platos sin lavar… tazas con café helado y viejos poemas de amor escritos en servilletas.

Todo… absolutamente todo… nadando en la atmósfera viciosa de esas cuatro paredes impugnadas de humo rancio.

Allí, como turista o una escolar buscando en el idioma la expresión correcta para desnudar sin temores sus sentimientos más profundos, Sofía seguía enredada en una telaraña de palabras pegajosas debatiendo como una aficionada, conjugando verbos, tachando, inmersa en el universo abstracto de la letra, nada sería igual y eso lo sabía de sobra.

El sueño de Sofía sin embargo, siempre estaría ahí, y aunque ya no habría más visitas como cada noche a esa quimera, era mejor acallarlo, que ya había desistido hace mucho de ser un juego de niños. Le apresaba la mirada perdida de Tenoch, a veces los días podían ser horribles pero las noches eran hermosas en sus brazos, cuando su corazón sabía que hay alguien que siempre residirá ahí, cual sueño lúcido, vívido, que es calma y burbujas, que es espuma y tierra.

Sofía hubiera querido ver con Tenoch esos horizontes color té que ahora veía… con los que había soñado tantas noches abrazando a su almohada, mientras tarareaba en pleno sonambulismo aquella canción que tanto los identificaba y que estaba escrita para ambos: “...no sabes que terror se siente, la espera cada madrugada…”

“He querido entrar a tu alcoba: para ver tu mundo real... para quitar la etiqueta a tus vestidos... para olerte sin perfume... observarte sin maquillaje... sin el cabello teñido... en fin, he comenzado a soñar de nuevo...” –escribió Tenoch- alguna vez en un cuaderno para Sofía

“...porque te vi venir, y no dudé, te vi llegar y te besé...” esa canción lo seguía a todas partes como si lo arrastrase… siguiéndolo… buscándolo… no sabía si había de regresar aquella canción o aquel amor… pero por hoy, haría el intento, que la amargura no se disfruta cuando alguien rechaza al corazón…

Con el tiempo Tenoch habría de venir a menos, desde la muerte de Sofía simplemente se dedicó a dejar que los años transcurrieran, trayendo como único corolario una vejez sin más anécdota que un recuerdo claro de como amaneció cada uno de los días en el paraíso rebotándole en la mente.

Repitiéndose en cada ocasión la vieja frase que hiló aquella primera mañana "qué ancho es el infierno" al acariciar, entre melancólico e irónico, el lugar de la almohada que antiguamente había ocupado la mágica cabeza de Sofía.

Allí, donde sus ojos se fijaban cristalizando una lágrima fugitiva y su mirada de garra no arañaba la nada sino que la venera. Allí, en ese oasis perecedero… en ese instante vacío de tiempo… en ese universo incorpóreo que se instala entre nosotros… estaba y estaría por siempre su amor hacia ella.

Se encontraron como cada tarde-noche en el mismo sitio que desde hacia ya años era su refugio y su prisión… ¿cuántos?, creo que como mil. Siempre había algo nuevo que ver ahí… gente que va y viene… la misma señora que fregaba los pisos, siempre puntual a la cita de ambos, pero hasta ella… tan imperceptible… tan insignificante… para el mundo de Tenoch y Sofía, presintió por su intuición de mujer que no los volvería a ver de la mano como en otras épocas y sintió cierta nostalgia.

Hablaron sin decirse mucho… sin mirarse tanto… hasta para eso les falto el valor que nunca tuvieron, aquel para brincar al precipicio del amor desmesurado, quizá haber ido en contra de los principios fundamentales de la vida hubiera dado cierto resultado, después de todo… el crear un nuevo mundo hubiese sido más fácil que separarse, como ese día lo hicieron…

Lo primero, el beso habitual lleno de cerrazón, la mirada perdida de ambos buscando una palabra que significará lo mismo que un “te amo”… pero con menos intensidad… está vez, el mundo no cambió, impertinente y soberbio decidió quedarse a lo que había mutado, le gustaba su nueva forma y ahora ni ellos tenía aquel poder…

Ambos sabían que sería definitivo, por eso Sofía no dudo en regalarle una lágrima para agregar el suvenir que le faltaba en el estante de los recuerdos de Tenoch… no se imaginaban que los rostros se multiplican con el dolor y andan por la calle al descubierto y en horas del día sin que nadie diga nada…

Lo más probable es que ese día estaba todo planeado, maquiavélicamente por el destino… un fuego voraz que prendiera en llamas todo este paraíso creado… el asunto estuvo en que fueron precavidos, para no quemarse… y no con agua de lágrima para apalear el incendio…

…sino con una sonrisa de fuego en los ojos para contemplar con serenidad como sus laureles se volvían cenizas… cenizas capaces de redimir la oportunidad de nuevamente volver a empezar…

No había culpables… no había maldad en el suceso, ciertamente pensaban que sería fácil olvidarse, deshacerse del peso de la cruz para alivianar la vida del otro, por eso Tenoch tiró (simbólicamente y no) toda la historia a la basura delante de sus ojos y se quedo con el papel de malo, sólo para que se le hiciera más fácil al no tener la culpa de aquello a Sofía… tanto que la amaba sin duda…

Continúa…

Shodõ de Sofía y Tenoch Vol. 02

2010-12-13T21:43:00.001-08:00

“Creo que todos debemos de buscar hasta encontrar Sofía y por esa razón en lo sucesivo, cuando te marches, mi cuerpo se crucificará en el pasto y el sol me permitirá reflejarme en él y para no romper la armonía le permitiré ser mi huésped” –solía decirle Tenoch- “no digas locuras Tenoch, nunca nos vamos a separar” –decía ella- con tal vehemencia que los demonios de Tenoch morían a raudales.

Aquella mañana, Sofía abrió los ojos y miro el techo color avellana de su cuarto, apenas eran las primeras horas de la mañana, sintió cierto vértigo, parecido a despertar de un sueño demasiado aprisa.

Días después tendría la funesta labor de discernir la parte infernal de la parte celestial de aquel día, de darse cuenta que el insensato mundo de sueños que recién habían creado, se fue dilapidando en una dulce humedad que olía y sabía a soledades compartidas.

“El amor ha de venir en una cajita para dos, y tendrían que matarme para dejarte de amar como te amo u odiarme para amarte más” –escribió Sofía-, sabía que en efecto, entre el amor y el odio, siempre ha existido un solo paso…

En cierta forma Tenoch compartía la definición, aunque como siempre, veía la vida de una perspectiva con más matices que sólo un blanco y un negro. “…complicado el tipo” -diría Arlenziu-. Pero aún así estaba para él, para resolver el enigma del amor inconcluso que dejó frente a la puerta de la casa de Sofía.

Arlenziu había llegado a la vida de Tenoch de una forma ciertamente imperceptible, y aún así ya había cosas que cosechar en esa relación, era el soporte de Tenoch, todo lo que él pensaba y no podía sacar a la luz Arlenziu podía adivinarlo, por eso quizá eran los mejores amigos... algo así como almas gemelas.

Había llovido aquel día, la lluvia develaba todos los aromas que el asfalto guarda, todos los secretos del cielo cayeron entonces. Tenoch desde que abrió los ojos aquella mañana, supuso que ese día no sería como los anteriores, algo en el aire había cambiado, algo se había cerrado sigilosamente en el cajón de los sueños, con cuidado y atando todos los detalles.

“Sabes Arlenziu, a veces he descubierto que fue fácil esperarle ya que no la esperaba. ¿Recuerdas esa teoría de los fantasmas que me ha contado Sofía? Por eso dejarle ha sido paradójico, nunca la tuve y hoy que se va, sólo deseo la silla y el tiempo que no la estuve esperando” –decía Tenoch-

El tiempo cuando sube las escaleras a su cuarto y las baja de otro modo, Sofía se da cuenta de que está sola, que está en la nada... que las voces en su cabeza... las sombras en sus pies... siempre fueron eso… nada, en esas andanzas parece desconocer a Tenoch, olvidar que había topado con él en alguna de las esquinas del destino, tanto que pensaba que aún no estaba aquí, su idea de la “espera” y la “no espera” se contraponía a la de Tenoch y por eso seguía esperando…

Continúa…

Shodõ de Sofía y Tenoch Vol. 01

2010-12-11T22:49:00.001-08:00

El retumbar de una campanilla lo saco de ese fugaz recuerdo para sentarlo en su realidad… estaba en aquel funeral. Sofía lloraba desconsolada aquella noche, y aunque en realidad todo había terminado hacía tiempo ya, es siempre esa nostalgia tan solemne que a los seres humanos nos agarra de repente…

Mientras en algún otro punto de su separación irremediable, Tenoch maldecía todo lo que podría empezar con una “s” e idiotamente pudiera recordarle a Sofía, esa “s” que tenía tanto significado hasta entonces… “s” de siempre… “s” de somos… “s” de soledad…

¿Por qué siempre los hombres habrán de maldecir para mostrar su sentimiento de impotencia?; Tenoch sentía un dolor entre el pecho y el corazón, ahí juntito a donde decimos que tenemos el alma, algo que no debía quemarse… lo había hecho dentro de si, el día que Tenoch la dejó en aquellas escaleras.

Tenoch es un tanto más ensimismado, el destino no era otra cosa para él que la mezcla de todo aquello que deseas y consigues hacer. Todos los sueños rotos: no eran otra cosa que parte del pasado, no pertenecían al camino que el deseaba trazar, “Tenoch y su escepticismo” –solía decir Sofía- mientras que él se encaminaba a una vida llena de obligaciones y una cultura tan vacía como remunerable…

“Esa chica nunca fue para ti Tenoch… venían de planetas diferentes, de sueños diferentes… cierto, cierto, eran almas gemelas pero no por eso podían permanecer juntos…” - Arlenziu lo repetía- al pasar de los años.

“El amor si no duele no sirve, si tan solo hubiera (el maldito hubiera) tenido la remota idea de cuanto sentía se hubiera dado cuenta que no existía una sola para llamarla sin dolerme, que no existían millones de palabras para haberlo dejado entendido, ni una palabra de un millón de letras para explicarlo” –lamentaba Tenoch-, mientras miraba los ojos de Arlenziu y encontraba en ellos un cierto refugio… un cierto alivio…

Sofía recordaba cada detalle de aquel primer encuentro, fue tan fugaz como intenso, era como ver el futuro que incluso ella sabía que no tendrían, el mundo cambio en su estructura interna, desde los adentros mismos, allá donde dicen que suele hacer demasiado calor… ese calor que sintió en la mirada de Tenoch cuando sus miradas se cruzaron para no separarse hasta que aquellos ojos color mar, cielo y sol se terminaron de cerrar…

Todo irremediablemente se habría de desentrañar al pasar del tiempo… cuando terminas de desenredar la madeja de cosas que tienes por delante y descubres que el centro es un vacío y que lo que hacía maravillosa a la madeja era el volumen más no el contenido…

Diría el mundo que eran felices… en un estado natural de compañía… se buscaban tanto que no se encontraban por gusto sino por destino… era la forma elemental de Dios para decir que estaban juntos…

Caminaron juntos… de la mano… durmieron juntos… amaron juntos… el tiempo que se les concedió, todo lo demás sería mera vanidad… mucho más de lo que tantos seres humanos anhelamos en la vida y nunca conseguimos… tuvieron en sus manos (juntas) el poner el cielo y la tierra en el mismo escenario y así lo hicieron…

Pudieron arrojarse a la cama y en una vorágine de caricias y besos convencerse sin preámbulos, de que se trata este retumbar violento que salta en el pecho cada vez que el otro se acerca… para terminar gimiendo al poco tiempo, cuando hacían del amor una virtud particularmente suya…

Y al final… se llevaron del otro justamente lo que no les correspondía… se llenaron así de odios suyos y vicios de ajenos...

Continúa…

Shodõ de Las Luciérnagas

2010-11-15T01:15:00.001-08:00

Esta noche,

las luciérnagas brillan por su ausencia,

todo yo soy de granito,

soledad refleja en un rayo lunar,

al corazón se le ocurre asomarse,

a los repetidos ecos (que es lo único que le queda),

y desde esos ecos vuelve hecho reparos,

se apoya amedrentado en el silencio,

desespero y me lastimo,

la duda perfora mi mente,

forma un puñal que me acuchilla,

camino, entro, veo y abro puertas,

por oscuros pasadizos llenos de humedad,

en algunas habitaciones, hay ruidos,

sonoras carcajadas de burlas y mentiras;

son las piezas cerradas que no he podido abrir,

y así,

en mi estado,

miro...

...miro y recorro los contornos de tu tristeza,

esa soledad socava una efímera presencia,

mientras la nada va acampando

en el terreno ganado a los recuerdos,

en tanto, caminas sumisa,

alejada de la vereda donde habita la cordura

miedo alimento de tu ego

miedo... ...parapeto de tus ganas reprimidas,

que van provocando la insaciable ansia

de un ariete contra la muralla de tu ausencia,

¿cuántas emociones se velaron?...

...ternuras concretas que se escondieron de la luz,

inútil intento de esconder sentimientos.

Shodõ de Volar

2010-11-09T22:51:00.001-08:00

Hermosa niña, mujer, amiga, amante… así es como debía hallarte, aparecerme, cruzar nuestro… así… como las almas libres que somos y que seremos… volando en ese camino a una felicidad sin definiciones, ni tiempo, ni espacio… así te quiero, te amo, te necesito… así… con todo lo que hasta el día de hoy representas y sé que representarás… Gracias por todo…

Para: NILP

Podré volar
podré desprenderme de las agujetas, cadenas y eslabones
que sujeten el alma
desprenderse de esos nudos que aprietan y asfixian
liberarse del temor de no caber en ningún lado
para poder estar en todas partes
volar
sentir la mano lista para dar una caricia
los ojos llenos de luz
para iluminar un cuerpo
los labios frescos y dúctiles
para llegar a todos los espacios
el corazón pleno, vigoroso y entero
para compartir los ritmos y
cadencias donde fluye la misma sangre
poder volar
sujetar el cielo con los dedos
enterrar las uñas en las nubes
y sentir en la garganta
el cálido aire de una boca
libre también
que se entrega.

Shodõ de Imperfecto

2010-11-09T22:32:00.001-08:00

Para: NILP

Hoy se hizo el día
en que mi piel se torna tuya,
tus dedos marcan el camino
y me guían a esa coyuntura

de tus rodillas imperfectas,

me buscas en las sombras

de los pliegues de tu cama,

a tientas, a oscuras,

y te llamo libertad,
violeta, jazmín, nardo,
pura y adecuada,

mis labios que siguen los tuyos,

con hilo que los cose y descose,

haciendo uno en cada beso,
matizas con tu mirar
mi cobriza silueta,
quiero quedarme
en cada brisa de luna
y cada destello de mar,

en cada hálito de éxtasis de mujer
para cuidarte,
vigilando tu sueño,
susurrando canciones,

que te invento al aire,
mira, míralo bien
huélelo... disfruta su sabor,

es la brisa de lo inevitable,

de lo inexplicable,
piérdete en su color,
míralo... no es perfecto,
pero es solo nuestro.

Shodõ de Mi Testamento

2010-10-31T19:47:00.001-07:00

Este es mi testamento

en el cual intento poner mi vida

con acierto, problemas y desatinos

este es mi legado

en donde reconozco todas mis faltas

en donde hago también promesas que

tendré que cumplir

esta es mi penitencia

sufrir eternamente mis desdichas

por no saber ver a tiempo

cuanto es en realidad lo que te amo

y cuando es en verdad lo que me quieres

mi promesa principal

es dedicarme en cuerpo, alma y espíritu

yo se que siempre lo he dicho

y no lo he cumplido

pero hoy en mi lecho de muerte

ante mi mismo

mi alma de por medio

mi corazón sangrante

mi cabeza destrozada

y todo mi ser apunto de desaparecer

ofrezco todo para no perderte

pidiéndote, suplicándote, implorándote

que no me dejes morir

mi segunda promesa es tomar en cuenta

todo lo que de ti provenga

sin cuestionar en ningún momento

el motivo

solo pido una ultima oportunidad

para no dejar la vida si no es dedicado a ti

por que así lo deseo.

Shodõ de La Canción Que Me Inspira

2010-10-31T18:54:00.001-07:00

De un grandioso disco de esta diva del rock en español mexicano… Ely Guerra – Sweet & Sour, Hot & Spicy.

La canción: Pa-Ra-Ti

¡Y realmente me inspira¡

Para: NILP

Son las diez de la mañana cuando abrí el ojo te ví
me paré tan aterrada que no sentí...
que el amor llegaba a mí
que no pude resistirme más
que en el centro de mi ser había un lugar
pa-ra-ti
En el cielo hay una estrella
no parece ser fugaz
me dibuja la belleza
de aquel lugar en donde hay
color, amor, hermoso amor
me di cuenta...
que el amor llegaba a mí
que no pude resistirme más
que en el centro de mi ser había un lugar
pa-ra...
que el amor llegaba a mí
que no pude resistirme más
que en el centro de mi ser había un lugar
pa-ra...
pa-ra...
pa-ra-ti

Shodõ de Después de Todo.

2010-10-22T22:18:00.001-07:00

Después de todo...

perdóname... si sabes hacerlo,

por no seguir buscando en tu escondite el trozo de un segundo,

que tuvieras para mi,

perdóname, por haberte perdido, por haberte herido,

por buscarte cuando todo había terminado,

te busqué, si, yo te busqué,

quise pensar que aún había algo,

pero así no fue,

tu me dueles mas que yo,

por que aquí me quedo,

con todo esto que tengo de ti,

tus besos, tus sueños, tus leyes, tus juegos,

las heridas con que pagabas tus ausencias, tus huidas.

y te quedas con el...

ahí donde no tienes espacios para pensar en mi,

perdóname por que siento, por que lloró y me desahogo,

me derrumbo, no lo puedo evitar,

al fin, así es esto, perdóname por insistir…

cuando los trozos de lo que quedaba,

los quise unir...

Shodõ del País de Nunca Jamás

2010-10-22T21:33:00.001-07:00

Terminé en el último lugar donde pensaría terminar... rodeado de letras de múltiples colores que vuelan cual mariposas... y cientos de hojas que bailan sin cesar... donde puedes plasmar todo aquello que de pronto inunda al corazón...

Dicen que así se siente la felicidad... el cuerpo adormecido... la mirada perdida y en cierto estado catatónico... sin perder la racionalidad y el hallazgo eterno de lo que esta sucediendo a tu alrededor... la sorpresa sincera de que cada evento es un escalón más a otra cosa igual de inexplicable...

Parece de pronto tan irreal todo aquello, tan sublime... que te sientes el personaje de una cinta de ficción donde obviamente todo puede suceder... y tu eres el héroe… donde las calles son anchas y aún así sientes que no cabes... y los techos te parecen tan, pero tan bajos...

Es algo así como mirar de noche y de día un sol estúpidamente radiante... que no quema tus ojos y te hace mirar las cosas con una claridad de transparencia... es como si ningún rincón escondiera algo...

¿Acaso alguna vez estuve aquí? quizá si... cuando era un niño... y los recuerdos son tan vagos que seguramente entonces, no disfruté las maravillas de los paisajes y los arrecifes… los cielos plagados de estrellas… las nubes de terciopelo blanco, formando figuras irreconocibles… y nunca pude dejar una sola letra que hiciera prueba de que alguna vez estuve aquí...

Hoy, con el corazón maduro... con la consciencia de que el camino ha sido largo, largo... estrecho en ocasiones... sinuoso en buena parte... hoy puedo decir que de no haberlo pasado así... no miraría tan maravillado todos las letras multicolores, las hojas que danzan...

Hoy decidí cruzar aquella puerta pequeña por donde apenas cupe… aquella custodiada por todos los fantasmas y demonios que uno suele cargar con ironía… con soberbia y solemnidad… que te hacen pensar que todo aquel país está vetado para ti…

Hoy descubrí que estoy en el país del nunca jamás… lo que nunca has visto… lo que jamás imaginas… justo hasta que decides llegar ahí…

Shodō de Aquel Día de Octubre

2010-10-16T13:12:00.000-07:00

Para: NILP

Quiero entrar en tu alcoba,

Para ver tu mundo real,

Para quitar la etiqueta a tus vestidos,

Para olerte sin perfume,

observarte sin maquillaje

Y sin el cabello teñido.

Quiero entrar en tu cama,

Para abrazarte y hacerte mujer,

Quiero entrar en tu vida,

Para hacerte simplemente comprender

Que no hay ropa ni colores de cabello,

Que hagan a una mujer más valer.

Quiero entrar en tus noches,

Para arrancarte el vestido,

Para dejarte desnuda,

Como hace 28 años

En que al mundo llegaste

Ser tu verdadera edad,

Aquella que siempre negaste.

Quiero entrar en tu ducha,

Para imaginar ser el agua

Que en la regadera gozas,

ser aquel vello que enmaraña

Ese instinto débil que reclama

El suave pasar del jabón por tu sexo.

Quiero entrar en tu ser mujer,

Para que puedas comprender,

Que habré siempre en la tierra un ser,

Que por ti sufriera el fallecer.

Quiero entrar en tu vientre,

Para que mi amor deleites,

Quiero estar en tus senos,

Y amarlos fervientemente

Quiero ser siempre aquel,

Que por primera vez disfrutó

Tu ultima noche de niña,

Y tu amanecer como nueva mujer.

Quiero estar en tu muerte,

Ser tu flor, tu sepelio,

Aquel beso del ultimo adiós,

Quiero ser tu San Pedro

Para dejarte entrar al cielo,

Quiero ser tu nube y rezo,

alas de ángel y aureola de luz.

Quiero ser en ti todo,

ser tu demonio, a la vez tu Dios,

quiero ser noche, a la vez mañana,

sueño en cama, e insomnio en madrugada,

Quiero ser tu nombre, para sentirme dueño

De mi cuerpo y corazón,

aquellos dos que no me pertenecen, desde aquel día de Octubre,

aquel, en que a mi vida,

y como de la nada llegaste tú.

Shodõ A Ti y Tu Búsqueda

2010-10-11T23:12:00.001-07:00

Para: Nadia

A ti, que miras de soslayo la felicidad de otros… negándote con vehemencia lo que podría ser un paraíso sin definición ni tiempo… después de que has cruzado valles de soledad que parecían sin fin…

A ti, que los demonios de tiempos de antaño cargas, cual cadenas que te tienen en perímetro conocido… con las mismas estrellas, el mismo camino, el mismo cuerpo reposado, los mismos labios, el mismo efímero amor…

A ti, que vives tu día a día, pretendiendo matar el pasado… sin saber que así olvidas el futuro… que vives en ensoñaciones de papel… con fugaces matices de felicidad que se convertirán en un cáncer que carcome…

A ti, que la gallardía te ha abandonado y te ocultas bajo la sombra de lo que crees que es tu destino… con las manos atadas a las talones, mientras postras la sonrisa que a todo mundo encanta, pero a nadie retiene…

¿Dónde dejaste aquellos sueños que de niña cultivaste? cuando jugabas a que las rosas eran del color de tus sueños… ¿Cuándo dejarás de pensar que el mundo es el lugar siniestro que es, pero que podemos cambiarlo?

¿Cuándo querrás comprender que de nada sirven las palabras que te he escrito en aquellas rocas, si has decidido lanzarlas al mar?

Te miro a la distancia… cuando la barca de mi ilusión ha comenzado a avanzar… y de pronto te pierdo de vista… y me siento cual naufrago que ha perdido esa isla de tu encanto, donde me enseñaste a sentir, a vivir, a perdonar, a continuar… ¿acaso has abandonado esa isla que tanto te dio?

Nunca olvides que el cielo siempre se teñirá de rojo… sin ser signo de muerte y soledad… más si de que la noche comienza y nos traerá a los seres que evocan todo lo mágico que se esconde en la oscuridad… donde todo puede suceder…

A ti, que es tiempo de mudar de piel… de soñar de nuevo… de sentir de nuevo… de abrir las alas rotas que ahora están curadas… y volar lejos de todo aquello que conoces y aún no puedes soltar… es tiempo simplemente de ser de nuevo tú…

Shodõ de Los Complices

2010-10-10T01:29:00.001-07:00

Para: NILP

Ahora me encuentro ahí,

en donde los cómplices,

juntos mueren y donde los ángeles regresan,

le digo a Dios que es hora de marchar,

de alejarse del mar de la gente

y solo esperar el descansar,

junto a ti, mi cómplice y mi ángel,

cúlpame de penas muertas,

mientras jugamos a unirnos sin saber como desatarnos,

sin conocer a donde vamos,

el mañana es sólo un eco,

el pasado solo queda,

el presente eres tú,

el presente seré yo,

hoy volaron ángeles buscando el ocaso,

encontraron niños jugando,

nosotros...

... y querrás comenzar a volar,

las palabras me cortaron

pero se que me amarraron a tu cuerpo,

a tu piel,

sin jamás haber tocado la pasión de tu sudor,

el brillo de tu sabor,

el respiro de tu voz,

cómplices tan solo de tu mirar,

de mirarme en tu mirar.

Shodõ de Tu Crimen

2010-10-05T07:34:00.001-07:00

Lo que hiciste conmigo fue por derecho,

y no debo, ni puedo decirlo de otro modo,

me desgarraste el corazón,

pero hiciste bien en desgarrarlo por completo,

con esa garra de pantera,

convertiste mi existencia fatal menos amarga,

menos triste por algún tiempo,

menos largo mi camino oscuro,

tuvimos un minuto de consuelo,

un minuto nada más fue suficiente,

hasta que me transportaste al umbral del cielo,

para perderme en el abismo para siempre,

tal vez yo no te hubiera perdonado,

que este doliente corazón ya desde antes en ruinas,

poco a poco me hubieras sepultado,

todas y cada una de tus frases asesinas,

mas bien esperaba lo que hiciste,

asestaste bien la puñalada,

toda esta violencia te salva y te redime

¿Qué le ha quedado a mi amor? ¡Nada!

ni una frase de amor que te lastime o te mutile,

cubre con el sudario de nuestro olvido

el cadáver de mi alma que aborreces,

que ahora evades, y rompe tu puñal de frases,

y no has delinquido en lo absoluto,

los crímenes como este,

no tienen jueces.

Shodõ de La Venganza

2010-09-23T22:28:00.001-07:00

Aprendí a vivir con la venganza en los dedos y como tinta esta sangre que hierve al recordarte... comencé a recorrer ese largo camino de la ensoñación perpetua... donde mi único objetivo es borrar hasta la ultima sonrisa de ti...

Me enseñaste a cruzar por aquellos mares de la soledad pantanosa... esa que te jala mar adentro y te succiona como si existiera un mundo submarino infernal... déjame tratar de nadar con estos brazos cercenados por tus abrazos... para llegar a la orilla de la muerte callada...

Regálame tus flores muertas y tus besos falsos... que me haré una balsa donde descansar de tus demonios incesantes y de esas sirenas diabólicas que me rondan dentro de estas aguas de lagrima...

Tapa con un dedo el sol, como hiciste cada día... cuando guardabas las mentiras en tus bolsillos traseros, y en tus manos dejabas solo las verdades a medias... y saca esa luna llena que siempre me mostraste y que dejaba ver a la bestia que llevo dentro...

Tócame de nuevo con tus dedos incandescentes, márcame... tatúame... deja tu huella en mi... para después a jirones arrancar cada trozo de piel y arder como arden los quemados... para sentir de nuevo cuando la nueva piel renazca...

Desempolva el cuchillo aquel... con el que alguna vez te herí... pero esta vez asienta una puñalada certera y sagaz... directo a ese hueco donde hubo un corazón... y luego quítate la vida... para que nuestras almas vivan penando por lo que nunca fue...

Y dame el tiro de gracia diciendo que me quisiste, que me amaste con locura... que por mi la vida diste... pero que ahora ya no es suficiente... ven y ahógame en tus oleajes de marea alta... llena de sal mis heridas... y destrózame en miles de pedazos con ese tsunami de emociones... para vivir en todos lados... para no ser tuyo... para no ser de nadie...

Shodõ de Mentiras Sobre Mentiras

2010-09-22T20:20:00.001-07:00

Tanta hermosura hueca de la que solo de sexo vive,

por una o por otra razón cae en el mundo de lo irresistible,

aléjate del fango que enlódese tu plumaje de perversidad,

sacúdete la ira con que atacas a tu adversario imaginario,

no cierro los ojos ante tus monstruos,

he intentando revisar mi cartera y tus inquietas manos de terciopelo rozan mis más profundos anhelos,

me llevas de la mano como luciérnaga,

con un brillo que atonta, que me pierde entre tus veredas,

no tengo más néctar que derramar,

cuando probé tu sexo con sabor a muerte,

los jadeos se han esfumado como el humo de un cigarro al apagar;

me levante un día sin rubor en las mejillas,

era una palidez que me asustaba,

admito que lo disfruté, era como tantas veces,

subir al clímax y caer de sopetón hasta la cama,

has sido y serás como plantar una flor muerta,

como el ahogar de un suspiro,

te hundiste en mi farsa sobre tu farsa,

Y ahora dime, por favor responde,

¿quién crees que se ahogó en habladurías?

¿Yo, que todo el tiempo te engañaba

o tú, que todo el tiempo me creías?

Shodõ por la Nueva Exploración Musical

2010-09-21T21:36:00.001-07:00

Recientemente, he estado en una exploración incesante de música nueva, géneros, artistas de los llamados innovadores, todo aquello que comúnmente uno podría escuchar mientras hace una caminata al aire libre o mientras va en coche en el terrible tráfico que aqueja a la ciudad en donde uno radique, que dicho sea de paso, en cualquier ciudad nos sucede hoy en día.

Debo decir que las redes sociales hoy en día además de la interacción entre las personas, aquella tan socorrida interacción (por cierto, tema de alguno otro escrito) nos puede enseñar y abrir un panorama interminable de música tanto de otros países como de géneros que jamás pensaría uno que podría atreverse a escuchar, insisto, como parte de interacción con otros humanos.

Bajo este preámbulo, de pronto se atravesó en mi camino este grupo que desde su nombre te causa una curiosidad irracional a escucharlo, y es que, incluso si usted, amigo lector, se prestara a “googlearlo” (como seguramente le diría a buscarlo en google.com) descubriría que como tal no existe, pero que atendiendo a que de alguna forma debe existir la forma de conocerlos, su nombre original es !!!, –si, tres signos de admiración- vaya nombre ¿no?, pero que también son conocidos como Chk Chk Chk, que sería como onomatopeya en ingles a los tres signos, ya que se define como Check (checar, marcar como listo, como el sonido en si).

Y dentro de los varios EP y CD que han elaborado al pasar de los años, a mi en particular me ha jalado el “Myth Takes”, que en español sería coloquialmente como “Tomas o Partes del Mito”.

Definiría que es uno de esos discos a los que les puedes poner la etiqueta de “para volar” -y no hablo de drogas, que con esas se vuela sin música, já- pero en realidad, es un disco que te envuelve… esos tonos electrónicos que puedes escuchar durante todo el disco mezclado con una voz que contrasta de forma perfecta, y si le agregamos que hay elementos como baterías, guitarras eléctricas que hacen que la música ni sea totalmente electrónica, ni totalmente “acústica”.

Ya cuando uno le investiga un poco al genero en el cual podría caber este grupo y su propuesta musical, los “expertos” dirían que es Electro Punk… y en cierto sentido es comparado con grupos como LCD Soundsystem o The Rapture, pero en lo personal, sin demeritar a esos otros grupos, este grupo te mueve desde adentro a que lo bailes… lo entones… a que vueles… en lo personal… como diría una buena amiga del twitter… es “A Must”

Dentro de los 80 minutos que dura el CD, las canciones que podría destacar, obviamente por el gusto muy personal y quizá poco objetivo, serían “All My Heroes Are Weirdos” y “Yadnus” que en realidad sería una excelente introducción al disco completo, y quizá con algunos intermedios con temas como “Must Be The Moon”, “A New Name” o “Bend Over Beethoven”, ya que los otros cinco tracks restantes, son a mi gusto, mucho más electrónicos.

Por lo pronto, disfrute este excelente disco, con sus ritmos tanto bailables como disfrutables en solitario y deje simplemente que el mundo ruede… vuele… o transcurra… así de disfrutable será.

Shodõ de La Canción para la Emoción

2010-09-19T22:19:00.001-07:00

Esta canción podría ser el himno de cualquiera… con una energía grandiosa y sobre todo una letra que te motiva siempre que uno la escucha… además si le sumamos la grandiosa voz del vocalista… sin duda… la puedo considerar una de las incluidas en el soundtrack de mi vida… así que hoy… precisamente hoy… es una grandiosa canción por ello…

DLD – Por Siempre

Hoy he vuelto a ser quien soy
La vida me regala la ocasión
Si, si en algo te ofendí
Te pido me perdones no es la intención

Todo vuelve a colapsar
Todo vuelve a ser normal
Solo hay que entender
Que nada es por siempre, por siempre
Todo después de un final
Todo vuelve a comenzar
Solo hay que entender
Que nada es por siempre

Todo vuelve a comenzar
Hay, hay veces en que el mar
Regresa la marea y la noción
Por favor respeta mi dolor
Respeta lo que fuiste, hoy ya no

Todo vuelve a comenzar
Todo vuelve a colapsar
Todo vuelve a ser normal
Solo hay que entender
Que nada es por siempre, por siempre
Todo después de un final

Todo vuelve a comenzar
Solo hay que entender
Que nada es por siempre
Todo vuelve a comenzar.

Shodõ de Una Película de Acción: Resident Evil 4

2010-09-17T11:22:00.001-07:00

Bastará decir de primera mano que mi genero favorito no son las películas de acción, más bien me inclino por un genero donde se pueda apreciar más una psicología aplicada de los personajes y que obviamente dicha película te mueva alguna fibra, te sientas identificado con algún personaje, más allá del impacto de la tercia generada entre violencia, tecnología y fantasía extrema.

Sin embargo, como buen (pseudo) geek que soy, debo admitir que ver Resident Evil 4 me emocionó, hoy en día, la tecnología que usan para realizar esos efectos es sublime, aunque sigo sin percibir todavía que el 3D sea algo tan aplicable para películas con seres humanos, no así, para las animaciones en computadora donde es por mucho, apreciable la tercera dimensión.

Debo reconocer que me sentí todo un gamer pero en pantalla de cine y con 3D al ver la película, es obvio que como película basada en un videojuego, se puede hacer toda una saga al respecto, más no, una lógica integrada entre una película y otra y eso –al menos para su servidor- es lo que ha sucedido con esta última película de la saga.

La hermosísima Milla Jovovich sigue siendo de las pocas mujeres que se ven muy bien en un personaje de acción, le sientan bien dichos personajes y aunado a esto, parece que el tiempo no pasará por ella, que de verdad fuera sacada del videojuego ¿otra cosa más donde se aplica la tecnología? No lo sé, y la verdad no me importa, sigue siendo hermosa.

La película te deja preguntas al aire que incluso quizá ni el mismo videojuego resolvería, ya que en este último, en realidad no necesitaría esas respuestas, pero que para una película –siendo un tanto crítico- sería factible resolverlas, para que entre tanta fantasía, exista una realidad que te invite a creer que es posible, y no salga uno de la sala con la típica frase de: “…por eso es una película”

Además de eso, se percibe más la presencia de otros protagonistas, con relación a películas anteriores, que además de ser personajes secundarios de fuerza, se denota que le quitan un tanto la carga de que el mundo sólo puede ser salvado por Alice (Milla Jovovich) y aparecen personajes como Claire RedField (Ali Larter, por cierto conocida también por Niki Sanders de la Serie Heroes) y el infaltable en los videojuegos, que es Chris RedField (Wentworth Miller, conocidísimo por la Serie Prision Break), que además, seguro podrían aparecer en una siguiente película.

Incluyendo elementos del videojuego Resident Evil 5, se denota que al menos podrán realizar una película más que seguramente dependerá del éxito que tenga la misma de la misma forma que decidieron hacer “AfterLife” después de la gran taquilla que generó Extinción, así que sin duda espérese al menos, una película más.

En lo general es una película para pasar agradables los 97 min que dicen que dura, con muy buenos efectos, sin la intención de decir que son los mejores hasta este momento como mencionan en un slogan para México, diría yo más bien, que todo depende en donde y para que apliquen dichos efectos, en fin, recomendable para ir al cine solo o acompañado y además, si disfrutas de las películas de acción, yo por mi parte, sin exagerar, la disfruté.

Por cierto, recomendable quedarse poco después de los créditos, sin duda para los que siguen la película en su papel de fan, seguro encontrarán interesante lo que sucede después entre los créditos.

Shodõ de Mi Amor En Un Museo

2010-09-17T10:15:00.001-07:00

Y decidí hacer un voto de silencio… solo escribir o hacerte señitas… desgarrar las paredes de la habitación espacial en la que me refugio… deslavar tu lipstick de las paredes… y quizá borrar tus huellas dactilares de los espejos… ah… y los pasos marcados que daban justo al pie de la cama… esos, los dejaré aún, reina de corazones…

Tal vez con esa solemnidad, debería cambiarme de cuarto… de casa… de estado… de país… de mundo… de universo… –ok, exageré- …dejar todo aquello y cerrarlo con la llave que me he de tragar en el desayuno… mantenerlo intacto como cuando alguien muere… abrillantar los recuerdos con acrílico y endurecerlos tal cual como tu corazón…

No sé, quizá podría donar tus cosas a un museo… piezas tan finas y con tal arte… con tal perversidad y elocuencia… serían para aquel de la tortura y la tiranía… utilizar mis escritos como tapetes exóticos… o quizá para alguna puesta en escena al amor… que al caso fue exactamente lo mismo… aún llevo en mi, la marca de tu último beso lacerante… de tu última mirada de ternura… y falsedad… de tu última mentira convertida en verdad… a medias…

Y me sonó a canción… a una inventada en mi cabeza… de esas que solía hacerte… sin música pero con sentimiento… y que te cantaba entre dormido y despierto cuando dormías a mi lado… ¿o cuando creía que dormías a mi lado?

No es que no recuerde las cosas, dolor de mis entrañas… –báh, para nada- …más bien es que estoy olvidándolas… que aunque parece lo mismo, con esa obviedad no lo es… no recordarlas es haber perdido algo valioso, sustancial y lamentarlo hasta que duele… olvidarlas es querer (y no querer) desaparecer algo que quema como sol bajo una lupa… así de simple, vida mía…

Y yo en si… me postraré en ese museo… daré mi cuerpo a la ciencia para que lo corten en milimétricas rebanas… y exhiban al único (también exagero, seguro) hombre que vivió sin corazón…

Ahora basta de dramas… y déjame seguir viendo la televisión…

Shodõ de Los Pasos del Errante

2010-09-14T15:39:00.001-07:00

Estuvo rondando la idea durante mucho rato… fueron días en que hasta el título me estorbaba… y al final una plática que parecía entre trivial y profunda con una persona interesantísima que conozco en alguna red social… deshizo el nudo mental que tenía… me aclaró la voz…

Entendí que no he perdido la capacidad de sorprenderme de las cosas que veía superficialmente y que ahora les encuentro una profundidad mágica pero aún cegadora… sigo irremediablemente en ese proceso de aprendizaje y auto descubrimiento… y lo estoy disfrutando…

¿Acaso no piensa uno en algún momento de su vida que es un errante? ¿Acaso uno no es un errante siempre? ¿O no debería serlo a consciencia?

Me queda claro, aunque trillado, siempre hay momento para ser errante… aunque en realidad es muy complicado definirse como tal… aunque con los argumentos adecuados y su respectivo sustento… podría ser…

Recientemente estando en un mundo apartado de los conceptos sociales, todavía tradicionales, he aprendido que quizá en muchas situaciones somos errantes por pendejos -que no es lo mismo que “errantes pendejos”, solo por aclarar-, que en muchas ocasiones tenemos muchas cosas a la vista, a la mano y simplemente nos las negamos…

En realidad, todo esto debería hablar solo de las relaciones sociales, el amor, la fidelidad, el olvido, el odio, la ira, el llanto… todo eso englobado… haciendo una masa gelatinosa, poco homogénea… siempre a punto de estallarnos en la cara…

El amor por ejemplo, una situación sumamente inestable hoy en día… tan inestable que quizá el concepto social, gramático, onomatopéyico, visual y los demás aplicables, deberían ser diferentes… cambiados…

Ya los seres humanos no somos capaces con esa formalidad de causar eso… formalidad… compromiso… estamos a veces tan asustados a relacionarnos, a equivocarnos o incluso a acertar, que simplemente mejor cerramos los ojos y dejamos que la vida nos lleve a su antojo…

¿Cuántas veces podríamos equivocarnos dejando que nos duela hasta el tuétano? ¿Y cuántas veces ese mismo dolor nos impedirá intentarlo de nuevo? De todo, sin duda se cansa uno… de las decepciones… de los sinsabores… de los caminos equivocados o simplemente inexistentes…

¿Porque será tan complicado relacionarse hoy en día con otra persona? Existiendo tantas formas de comunicarse… lo triste es que en cada decepción uno pierde energías… ánimos… confianza… y cada nuevo comienzo se vuelve más sinuoso, en cierto sentido menos intenso… más visceral… menos emocional… y uno debe volverse a preguntar ¿será parte una vez más de ser un errante?

Me debí preguntar si en todas las ocasiones en realidad la otra persona es la que falla como solemos percibirlo cuando no funciona… ¿efecto natural de no culparse a uno mismo? ¿falta de objetividad por lo que nos duele una falla más? ¿Y si en realidad, uno es el que está averiado, roto, descompuesto?

Suena más triste aún cuando uno debe preguntarse: ¿cómo podría repararse? Lo preconcebido diría que conociéndose… perdonándose… madurando… incluso eso que le llaman amor, (dicen) te cura… te arregla… te devuelve… pero entonces en este último apartado en particular, uno entendería que se encuentra en un círculo vicioso del que es tan complicado salir, y que en los demás rubros, es tan complicado entrar cuando uno se encuentra tan desgastado y cansado por intentar solucionarlo solo…

Además de todo esto… creo que los errantes se definen incluso por su soledad… lo que parece incapacidad para relacionarse… pero que también en cierto sentido, es una decisión propia y concienzuda… porque aplica la de “más vale solo, que mal acompañado”…

Y aunque por muchas razones también debería pensar que quizá se está algo nublado al respecto… que quizá es entre otras cosas… incapacidad, falta de deseo, de confianza, sueños, valor, sentimientos y una pizquita de oportunidad, que siguen y quizá seguirán solos…

Así que los “errantes” abundan… y ni siquiera entre ellos se pueden relacionar… y pareciera que no hay respuesta o solución que los redima…

Yo por mi parte… soy el más errante… por razones personales, convicción y duda… todo mezclado en una pequeña botellita que llevo siempre en la bolsa trasera del pantalón… ya que sin ella quizá no sobreviviría un día completo en esta jungla de emociones y sentimientos rotos…

Shodō de la Canción de la Ocasión

2010-09-09T22:28:00.000-07:00

De pronto decidí en este día en particular comenzar a compartir las canciones que podrían un día conformar el soundtrack de mi vida... y hoy en particular la canción adecuada podría ser esta... bajo el entorno de lo que nadie conoce del escritor... y de millones de cosas que suceden con un "potencial de acción" de las dentritas a los botones terminales... haciendo una sinápsis única e inversomil... ahí es donde surge todo esto... y ahí viajando se encuentra esta canción el día de hoy...

Todo parece estar
queriendo cerrar una herida
lejos de abandonar
cerca de una despedida
no quiero más
verte pasar
solo me quiero sentar a esperar
lo fueron a matar
y lo dejaron con vida
sin sospechar
que todavía respira
no quiero más
verte pasar
solo me quiero sentar a esperar
que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
alejarte de acá
vos querés enseñar
pero te faltan ideas
vos sabés señalar
pero esperá que te vean
no quiero más
verte pasar
solo me quiero sentar a esperar y rogar
que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
que saltes al vacío y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta
alejarte de acá.

Shodõ de La Felicidad y al Escritura

2010-09-07T16:09:00.001-07:00

De pronto entre aquellos lugares a los que vas, que exploras, donde quieres andar buscando todas las respuestas que sabes que no encontraras... leyendo... divagando... ensoñando... me tope con una frase o pensamiento que me hizo reflexionar... palabras menos, palabras mas...

"La felicidad y la escritura no se llevan tan bien"

Entendí que la mayoría de las veces cuando uno esta en ese trance de la "felicidad" se olvida de escribirlo, quizá porque en el fondo lo mas sensato sea solamente vivirlo, no es necesario crear una remembranza a las letras para entender el estado emocional del momento...

Y pasa el tiempo, y cuando de pronto uno pierde el hilo de ese trance... de esa situación... y vuelve a la parte del camino que le corresponde andar solo... aquel sitio diametralmente opuesto por cierto... es cuando se busca el refugio de esas letras...

Solo ahí, es cuando en la escritura se ve obligado a recordar aquello por lo que ha pasado, en cierto sentido las caídas suenan mejor entre letras y puntos suspensivos, donde incluso para efectos placebos la rememoración de momentos fugaces de felicidad, te podrían servir de aliento para volver al camino de esa búsqueda interminable de la felicidad... o lo que uno cree que es...

Incluso, se debe reconocer que los escritos mas tristes de la historia parecen ser los mas valorados... donde todos tienen una opinión y todos se sientan a contemplar contigo con la solemnidad de quien se identifica con esos momentos...

Y busco... y busco aquellos escritos donde siquiera hubiese mencionado que en algún momento era feliz y por desgracia, nos los encuentro, ahora que la soledad aborda, es cuando buscas el confort de aquello que se tuvo, que ya no se tiene... y que debió valer la escribirlo...

Y en realidad, lo único que quisiera recuperar hoy día de esos momentos... son los escritos de felicidad que nunca escribí... aquello que deje en el tintero y que aunque fue enteramente disfrutado, hubiese sido hermoso haber hecho un mapa letrístico para alegrar el corazón de vez en vez...

Después de vislumbrar aquello, siento la necesidad de a partir de ahora, simplemente, escribir, escribir, escribir... llenarme el corazón de todos aquellos momentos, los felices, los tristes, los ociosos, los melómanos... todos... y un día... sin duda, alguien los descubrirá...

Shodõ de Las Cenizas

2010-09-07T00:27:00.001-07:00

A veces parece mas simple escribirte, después de soñarte... en ocasiones resulta mas simple mirarte, después de escribirte... a veces simplemente se me escapan las palabras una vez que tu recuerdo inunda esta mente tan torcida que llevo a cuestas...

No deseo hacerte un personaje mas de la ficción que me invento cada noche para conocer mundos extraños y maravillosos... para soñar que la vida no es tan maravillosa o tan espeluznante como parece...

No siempre ha sido fácil el volverte a pensar con la ideología de todos aquellos años que vivimos juntos y que hoy simplemente se hicieron humo, se hicieron cenizas...

Trato de tomar de nuevo aquellas cenizas, en el afán idiota de revivir lo ya extinto, pero se me escapan entre los dedos... me manchan, me ensucian, e incluso el olor a muerte carbonizada me impregna de la realidad que todavía no soy capaz de admitir...

Creo que debería guardarte en esa cajita de muerto incinerado, hacerte un acto solemne, un tributo musical de fondo y postrarte para la eternidad en esa repisa que todos miran pero nadie toca... por el respeto inútil al silencio... a evitar revivir algo que podría matarme en cuanto lo tocara, en cuanto lo olfateara, que podría tragarme para que vivas por siempre dentro de mi...

Es hora de mirar la caja desde arriba y darse cuenta que simplemente son cenizas... que los recuerdos son cenizas, que los besos, las caricias y los sueños... son cenizas... y que el amor desperdiciado, plagiado, derrochado... también son cenizas...

Que todo yo... estoy hecho de cenizas... y de humo que se dispersa al aire...

Shodõ de Tu Libertad

2010-08-29T22:28:00.001-07:00

De los besos más candentes (e inexistentes) fundo la pasión que aviva mi corazón,

sujeto los sueños a la estrella más alta de mis anhelos,

y corro cobardemente ante tu mirada hambrienta,

dejando atrás mis retos incompletos,

la garganta esta cerrada,

nada que decir en la quieta noche,

tus palabras de libertad quedarán grabadas en los ecos que atrapan las paredes de los miedos,

trato de no respirar por instantes,

intento describir tu silueta inmadura,

murmurándole a la luna todos tus temores,

arrancando de mi imaginación la amargura de saber que existes,

soy dolor y soy pasión

soy dulzura, soy tormento, soy el llanto,

miro detenidamente dentro de tu alma,

veo espacios vacíos faltantes de cariño,

miedo, más miedo, cobarde silencio de niña,

pálida y borrosa como la neblina,

¡corre!, que te alcanzo con mi llama,

¡corre! apresuradamente sin tropezar,

abastece todo sueño con cada una de tus lágrimas,

mientras a los cuatro vientos gritas (y mientes) que eres libre,

trato de no respirar por instantes,

para saber quien de los dos es más cobarde,

tu que le temes a este mi amor tan grande,

o yo que le huyo a tu mirada hambrienta,

no llores cuando me vaya por la noche,

no me grites que ya estaré demasiado lejos,

volveré a calmar mi sed en el arroyo donde corre el néctar de mis adentros,

anda, camina sin mirar atrás y dime como se ve el futuro,

por encima de tus nubes de espuma y mentiras...

Shodõ de Seguía Lloviendo.

2010-08-28T16:38:00.001-07:00

Contra mi costumbre…decidí poner este escrito porque es un tributo a la amistad que tengo con la autora de este escrito… en la búsqueda de algo más… apareció en un rinconcito de mis memorias virtuales… y lo tengo desde hace 6 años…

Gracias @PerilousAl

Seguía lloviendo

La lluvia caía de una forma estridente, se podían escuchar los relámpagos retumbar, debí estar muy absorta observando el escenario tras la ventana del departamento, no te sentí llegar, era nuestro encuentro semanal en el que nos desocupábamos de todas nuestras tareas para tan solo entregarnos el uno al otro.

En los últimos días estabas más atento de lo habitual, era extraño recibir llamadas tuyas en los días que no se incluyeron en el pacto, eso me hizo creer que estabas dispuesto a obtener algo más de lo que habíamos acordado en entregar dentro de nuestra relación.

Ciertamente la situación me hacia sentirme un tanto temerosa y la decisión de terminar la relación se hizo presente, así que esta seria nuestro ultimo encuentro. Justamente me encontraba calculando los detalles de cómo llevaría acabo el rompimiento en el momento en el que entraste ala habitación, me di cuenta de tu llegada en cuanto sentí tus brazos rodeándome, al inicio me exalte y te dije “¡me asustaste tonto!”, tan solo sonreíste haciendo esa mueca que tanto me gusta.

Me gire para quedar frente a ti, en el instante me besaste con una ternura muy inusual, el pánico volvió, tan solo pude preguntarte lo que sucedía únicamente me respondiste con un nada, y ahí estaba nuevamente esa sonrisa. Seguiste besándome y la pasión comenzó a aumentar hasta que por fin me condujiste ala alcoba.

La lluvia seguía cayendo cuando el acto culmino. Te quedaste dormido, otro acto inusual, era tu costumbre retirarte sin decir nada al terminar y dejarme dormir plácidamente; pensé el todo lo sucedido mientras te miraba dormir sin hacer ni un solo ruido. Todo fue muy distinto, desde el saludo, hasta este instante en el que te espiaba, anteriormente la escena hubiera sido tan sólo un “hola” y ala alcoba de inmediato.

Las dudas me invadían, al parecer estabas comenzando a valorar el acuerdo de no involucrar los sentimientos y que tan solo nos veríamos por placer, en este momento mi miedo creció más de lo que esperaba y pensé por un momento salir sin despedirme, los papeles se cambiarían, pero… ¡Oh! mi gran pero, estaba esperando esta situación desde hace mucho, aun así me aterraba el pensar que se haría realidad, que te involucrarías un poco más conmigo, y ahora que era el momento, mis temores crecían, en ese instante mi ley me abofeteo la cara y comprendí que no debía permitir que nos involucráramos un poco más.

En cuanto despertaste ya estaba de pie y vistiéndome, te mire y me senté sin decir nada en el silloncito cerca de la cama. Maldita sea otra vez esa sonrisa. Te levantaste dirigiéndote a mí, antes de darte la oportunidad de llegar a mí tan solo dije adiós, sin darte tiempo de nada salí.

Al llegar ala calle me di cuenta de que mi corazón palpitaba más rápido que de costumbre, me asalto la duda del pensar si llamarías o no después, pero lo más gracioso es que aun seguía lloviendo.

Shodõ al Soplo de Tus Besos

2010-08-27T07:00:00.000-07:00

Podría morir al soplo de tus labios,

abrazarlos con los míos

y aferrarme a la vida contigo -a la que me queda-,

perderme en tu olvidada ternura

de inmensas proporciones,

empaquetar tus temores con las manos,

y pensar que sólo somos dos,

que tu egoísmo y el mío

sean uno,

y hagan el amor sin necesitar

que restauren el mundo para nosotros,

mostrarte el mundo que siempre estuviste buscando

y que siempre te estuvo esperando,

derrumbar las barreras que esconden tu fragilidad,

y que llegues desnuda,

sin conciencia,

ni temores,

sin urgencias,

ni flaquezas,

ni un solo pétalo,

que oculte todos tus sentimientos,

así,

deshojada,

en espera del amor eterno,

de la vida eterna,

esa que podrías ver en mis ojos,

si me miraras,

esa que podrías ver en estas letras,

si las pusieras cerca de tu corazón,

ahí donde hay un jardín creciendo

fuera de la historia…

Shodõ de ¿Será?

2010-08-26T18:20:00.001-07:00

Y un día desperté con la sensación de que por fin mi alma me había abandonado… que había decidido seguir a la tuya… hacia el fin de los tiempos… donde irónica no hay tiempo ni espacio… donde uno es tan libre como los recuerdos y las vivencias…
Y ahora que no existe alma tal… fue por fuerza la obligación de tener todas esas preguntas sin respuesta… las cuales nunca llegarán a tus oídos y muchos menos a tu corazón… y que deambularán en mi mente por siempre…

¿Será que un día el pueda descubrir eso que escondes en la mirada? ¿Tras la sonrisa?

¿Podrás cuidarlo, como cual niño me cuidabas a mi?

¿Tendrás esos arranques de pasión, amor y ternura, todo en una caricia al tocar mi mejilla?

¿Acaso podrá comprenderte cuando lloras sin razón con la ternura de una niña?
Seguro podrás intentar tener todos esos ademanes, esperando la reciprocidad y la complicidad de mi sonrisa…

¿Crees acaso que podrá tocarte justo en la entrepierna para llevarte al limite de tu placer? ¿Descubrirá ese lugar tan único en ti?
¿Querrás mirarlo con la mirada encendida con la que me miraste, envuelta en placer?
¿Sentirás ese placer extraño al tocar mi cabello mojado?

¿Desearás tener su ser en ti… en todos los sentidos posibles?

Quizá conseguirá llevarte al éxtasis totalmente físico… pero sabrás siempre que el alma se fue con la mía y vagan por los confines de la eternidad…

¿Estará tan acostumbrado a tener sobre si al dormir, tu cuerpo, tus piernas?
¿Acaso habrá visto y sonreído cuando dormida levantas y doblas esa pierna izquierda?
¿Podrás aun dormida, despertar, sonreírle y balbucear un te amo intenso?
Seguro podrás olvidarme, dejar de extrañar mis manos y yo tus besos, dejar de ver en mi ese niño que un día te atrapó, para seguro haber encontrado al hombre de tu vida... y que obviamente no soy yo...
¿Le sucedería, entendería, como desfalleces por la sonrisa de un niño pequeño, y mas cuando no era a ti, sino a mi a quien le sonreía?
¿Podrá entonarte aquella canción que sabes de memoria con la intensidad y la fuerza de este corazón, y mi voz a todo galope?

Quizá pueda hacer todo esto y más… pero quizá nunca entenderá que todo esto… eres tu… soy yo… fuimos y seremos… y eso… ni el tiempo será capaz de borrarlo…

Shodõ de Crónicas Nocturnas I

2010-07-27T21:36:00.001-07:00

Y siempre será de dos… de aquellos anónimos…

Ella: De tan solo escribir, se encienden mis emociones…

El: Y escribiéndote deseo encenderte, cruzar de esa micra, llevarte a todos esos delirios que podría describirte en el universo infinito, simplemente descubrirte...

Ella: Descubrir…

El: Y podría en una noche como esta, con el clima tan incitante, a morir en un abrazo tuyo, conjuntar tu alma y la mía y dejarnos llevar al confín de la pasión…

Ella: Morir en un abrazo,es una muerte dulce, conjuntar almas, sentir...

Ella: Labios q recorren una piel, q los atrae, a conocer cada micra, c/aroma, sensaciones q elevan la temperatura, q llevan a la adicción y a la curiosidad…

El: Adicción de recorrerte, de mirarme en tus ojos y descubrir esa ternura, esa pasión de mujer, y mis manos que te encuentran en el estado mas puro y sublime...

Ella: Sueña con mi aroma, con mi calor...

(Y él simplemente en silencio…)

Ella: Pasión difícil de contener debido a la entrega, permitir q cada beso no tenga fin, tus dedos rozan, sienten..

El: Sienten, descubren, anhelan, como mis ojos, mis labios, mi ser, de encontrarte extasiada, única, entregada, así te tengo, te llevo, te poseo, te sueño...

Ella: Tocas..besas..descubres..una humedad q atrae..no puedes creer q lo tienes entre tus manos y me dejo llevar…

El: Y te llevo hasta el mas profundo deseo, al mas intimo de los encuentros, donde nos volvemos uno, hasta el nosotros es demasiado, entre caricias y besos te poseo…

Ella: Muero del deseo, es más fuerte q yo!! Me dormiré ahora, mis manos estarán en un lugar en donde te recuerde, te evoque, dulces sueños tan dulces como tu…

(y el simplemente la sueña…)

Shodõ del Pasado

2010-07-24T23:30:00.001-07:00

De pronto al mirar atrás siento que no existe pasado alguno… nada con lo cual ensoñar… nada con lo cual sentir que todo lo que eres, todo lo que has conseguido, viene precedido de algo… de ese pasado maravilloso que debió haber sido… sientes la ausencia de algo que contar… y simplemente tienes idiotamente esa amnesia de años…

Como haber despertado y solo saber como te llamas… donde trabajas… y quien es tu familia… pero no más… no ves los pasos que te preceden… no existen huellas de todo aquello que seguramente te ha sucedido…

…no entiendes el porque de tus múltiples cicatrices… sólo las miras con el asombro de pensar que seguramente dolieron demasiado aquellas heridas… ves esa herida vertical que corre por tu pecho y piensas si todavía el corazón se encuentra en su lugar… no escuchas o sientes latido alguno… solo intuyes que sigue ahí…

Y encuentras por doquier pistas de todo aquello… una nota… una foto… un te quiero extraviado… letras desconocidas… rostros irreconocibles… y la ausencia de un emisor… y te confunde más que entristecerte… entras en un desconcierto que te abruma… ¿A quién habrá que agradecerle el por que eres así? ¿A quién habría que maldecir por aquellas cicatrices y dolores internos?

¿Será el odio, catalizador de esta amnesia? ¿Tanto dolor habrá existido? ¿Tanto amor extraviado existió? y te esfuerzas por recordar… mentalizas… tratas de imaginar lo que fue… cierras los ojos y escribes cuantos pensamientos cruzan tu cabeza, esperando que ahí aparezca un nombre, una señal o simplemente un recuerdo… y sigue siendo inútil…

Y seguirás buscando aquello que fuiste… no por volver a ese lugar de sombras y desconcierto… sino simplemente para tratar de entender todo el presente… y no volver a cometer lo que podría parecer un error… sigue buscando… sigue tratando de recordar… quizá un día… puedas mirar ese pasado que hoy, al menos hoy… parece inexistente…

Shodõ de Enmarcado

2010-07-16T08:03:00.001-07:00

Parecía que la espera jamás terminaría,

enmarcado sobre la pared me tendrás,

esperarás, con el paso de las horas,

a que el sol aparezca nuevamente

y dé brillo a mi retrato,

soñarás, que estoy detrás de la ventana

que en cualquier momento entraré

con mi poema en mano,

sonreirás,

cerrarás los ojos y acariciarás tu frente,

no puedes creer, aún, el paso del tiempo,

el paso de las cosas,

de haber sabido,

tal vez hubieses robado

el último beso a mis labios,

te hubieses tendido a mi lado,

sintiendo el olor del mar salado,

viviendo los últimos momentos

entre la suavidad íntima de mi piel,

como en un sueño, ya me verás,

es tarde ya,

solo escucharás el ruido de las aspas

de un ventilador perdido,

que encendido dará vueltas lentamente

haciendo el aire más seco

como seco estará tu corazón

desde que yo,

ya no existo.

Shodõ Las Flechas Púrpuras

2010-07-12T10:37:00.001-07:00

La comisura de tus labios rojos,

son flechas púrpuras,

que los míos, quisieran tocar,

pero hoy no es el tiempo,

podré esperar y calmar mi ímpetu,

sólo éste presente, con otro presente,

lo imposible podría ser posible,

ya sabía el riesgo y me aventuré,

te seguí, me dejé llevar,

no es como pensé, pero la vida es así, como un sueño,

como cuando el sol seduce al día para irse con él,

irremediablemente en cada atardecer,

sepulté mis historias vividas y ultrajé al presente

para intentar construir mi futuro a tu lado,

por eso, cada crepúsculo le pido a la soledad

llenar los huecos dejados por las estrellas,

apagadas por el desamor,

busco al sol seductor,

al crepúsculo y al amanecer,

hurgo desesperado

en cada madrugada, en cada amanecer,

cuando el reloj me despierta con su estridencia,

esperando inútilmente que entres a mis sueños.

Shodõ sobre Volver

2010-07-09T11:51:00.001-07:00

Volver a inventar,
volver a crear es lo que necesitó para no desaparecer,
volver a nacer con cada letra, o con cada expresión,
No hay que regresar a lo precario
hay que evolucionar
buscar causas,
buscar explicaciones que tal vez no existan,
retomar escritos pasados
modificarlos no es mi estilo,
lo que yo hago es crear para este presente
y para que duren un futuro,
lejano o cercano eso no es importante,
lo importante es que duren y sean conocidos
Volver a escribir es una gran dicha que comparto,
volver a crear es lo que necesito,
Volver es lo que importa,
y ya lo he hecho...

Shodõ de la luz que me ilumina

2010-07-06T00:49:00.001-07:00

Parecías tan lejana, tan distante… aquella luz que miraba como un punto tan infinito y desde la esquina más lejana de mi habitación…

Fuiste el sueño más sublime… la esperanza de que no todo estaba perdido… y en ciertas donde todo parecía pesadez seguías ahí… como ese punto que aunque se perdía entre la oscuridad total… seguía tan inquebrantable… como la esperanza de encontrarte…

De pronto parpadeabas como mirándome… como llamándome… solo como sonriéndome y deje de tener miedo de estirar mis brazos para alcanzarte…

Fuiste creciendo… como la felicidad en mis entrañas… como en todo lo que me rodea… de pronto dejaste de ser un punto para convertirte en una hermosa línea que crecía en dirección a mi…

Y sin dejar de mirarte, te sonreía… y a cada momento sentí que podía alcanzarte… inculcaste en mi las ganas por de nuevo levantarme… de dejar de estar con las sienes entre las rodillas, y simplemente tomar fuerzas para volver a comenzar…

Ahora eres más que ese punto… mucho más que esa línea… has comenzado a iluminar mis ojos con un resplandor completamente nuevo… has puesto una sonrisa en los labios que abre todas aquellas puertas cerradas…

No me he levantado… es cierto… y aunque sigo de rodillas… así te venero… te admiro… abro aquellas cortinas tan pesadas que oscurecían mi habitación… y puedes entrar en todo tu esplendor… abro mis brazos y te siento tan dentro de mi… llenando todos los espacios… llenándome de esa tranquilidad de tu ser que me hace estar en una paz indescriptible…

Termina de hacer tu labor… lléname que ahora eres esa luz entera… tan blanca… tan intensa… por lo que he aprendido de ti… por el tiempo en el que me has enseñado que la vida no fue ayer… y quizá no sea mañana… simplemente que es ahora que estás aquí… ahora que nos hemos cruzados y que el tiempo que dure… así será… y que mientras sigamos aquí… podremos tomarnos de la manos… sonreírnos y seguir adelante…

A ti la que aún sigue en el anonimato de mi corazón…

Shodõ de la Pesadilla en el sueño

2010-06-14T00:24:00.001-07:00

Y llevo noches enteras sin dormir realmente… he comenzado a tenerle miedo a esos sueños asesinos que me han perseguido últimamente… donde nace el otro yo… donde el subconsciente te traiciona y te dejas llevar por las emociones que tanto reprimes…

Y ese sueño comienza a ser tan recurrente… aquel donde te vuelvo a ver… donde te confronto… donde soy capaz de mirarte y decirte cuanto te odio y cuanto te amo… y donde siempre tiene el mismo final… el mismo trágico final…

Donde incluso describirlo duele y es tan confuso… como esa punzada sórdida de una enfermedad terminal… que no deseas que deje de doler, porque sabes que en este instante habrás muerto… habrá muerto algo de ti… y sólo dejará un vacío…

Ese sueño donde fingimos no conocernos más que por nuestros nombres y por todo el daño que nos hicimos… donde las palabras van hiriendo como cuchillas ardientes, solo por el afán de una soberbia revancha… donde soy el insensato… el inmaduro… donde todavía me puedo permitir justificarme con tus acciones…

Y comienzas a gritarme cuanto me odias… cuanto has deseado olvidar todo lo que paso en este tiempo… susurras como conseguiste olvidarme… así al oído… me dices cuanto disfrutas besarlo… acurrucarte en sus brazos como solías hacerlo conmigo… cuanto te hace estremecer cuando tienes sexo con el… cuando haces el amor…

Y me miras y me muestras esa felicidad que te aborda… la que solo obtienes cuando todo lo has conseguido… esa felicidad que nunca te di… dicho por ti…y que nunca tendré… dicho por mi…

De pronto comienzo a arrodillarme… y simplemente me recuesto en el piso… y comienzo a acurrucarme… cual niño asustado… con esa posición fetal que muestra el shock de una persona… cuando todo tu mundo se colapsa… y ahí me dejas… das la media vuelta y te enorgulleces de todo el dolor que conseguiste provocarme… y mientras yo sin llorar… sin emitir sonido alguno… sin mirar, salvo al horizonte… me quedo inmóvil viéndote marchar…

Y pasan los días y las noches… pasan los soles y las lunas… llega la lluvia… me refresca… pero me ahoga… de pronto el incesante sol comienza a quemarme… comienza a hacerme cenizas… y simplemente… el sueño termina…

Me despierto cada mañana pensando que el trágico final de esta pesadilla en el sueño… un día se convertirá en final feliz… que un día… cual ave fénix… renaceré… y verás mi intenso vuelo con tonos rojos… con tonos del caluroso fuego que despliego… y que sobrevolaré tu horizonte… sólo para decirte… que te he perdonado… que me he perdonado…

Shodõ de Soledades Compartidas

2010-06-09T21:26:00.001-07:00

Y de pronto, traté de empezar a escribir esto como si fuera todo un literato… y en vista de que he entendido que no lo soy y que hay cosas que simplemente se me dan escribir en la forma tan simplista y desorganizada que lo sé hacer… creí justo ponerlo tal cual…

En recientes pláticas con las personas que hoy en día me rodean, aquellas que por fin entendí el porque siguen aquí… el porque de compartir fragmentos de nuestras vidas… esas personas han llenado el tintero y creado estás palabras…

De pronto tienes tantas preguntas que no quieres hacerte… que no deseas externar… por no derrumbarte… por no recordar (aunque se diga que “recordar es vivir”) …por seguir negando todos esos hechos que a la luz de otros ojos, serían tan, pero tan obvios…

Pero resulta que todos pasamos por ahí… y quizá más veces de las que desearíamos…todo por ser el estúpido ciclo que debe ser… que las personas que te rodean, están en una etapa y otras en una diferente y todo va embonando como un engranaje, para lo que con algunos te tocará aprender… y con otros habrás de darle consejos…

Y te emociona hasta el tuétano darte cuenta que no eres el único jodido (si eso es motivo de júbilo) y quizá te emociona más el entender que no estás solo… que a pesar de tus errores… la gente seguirá ahí… que aunque algunos se irán, es cierto… pero más cierto que otros se quedarán… de eso se trata la vida… del error y el acierto de cada día…

De buscar incesantemente el amor… la amistad… a la persona ideal… y que te equivocarás tantas veces que pensarás desfallecer… pensarás que no tiene sentido… tanto dolor… cerrazón… y demás idioteces pesimistas…

Cada quien está en el lugar hacia donde decidió caminar… ahora lo entendí… ahora que decir “mi ex” tiene la naturalidad de una expresión dicha en un momento de distracción… cuando entiendes que cuando la gente decide hacer un voto de silencio… ese durará todo el tiempo que sea necesario para acallar a los demonios que llevas dentro…

Debió ser de conocimiento popular aunque no del mío, hasta ahora (¡¡chinga habérmelo dicho antes¡¡) …el entender que cuando algo tan intenso, tan eterno, tan pasional se acaba… aquellas cosas que crees que nunca volverás a hacer… son tan solo cicatrices de aquella batalla que perdiste… pero que tal cual como cicatrices… no se borran nunca del todo… pero dejarán de doler… y podrás volver a mostrar la parte que fue herida…

La mía está justo en el esternón… ahí donde me hicieron ese trasplante de corazón, pero sin corazón de cambio… quédatelo… ya no lo necesito por que nada quiero… no ahora… como más de una de las personas que me rodean… y que sólo nos queda reunirnos cada jueves o cada martes, o cualquier día sin sentido, como si fuéramos el grupo de adictos anónimos y de autoayuda que se reúne a contar historias pasadas y tomar café… o cerveza en el mejor de los casos… já.

Pero de esas “reuniones” tanto que se aprende… son reveladoras las cosas que maquilas… el autodescubrimiento… que pinche sicólogo ni que nada… ni el coraje te sale ahí… no lo ocupas… porque tal cual como grupo de autoayuda… simplemente te explayas… y la gente te pone la atención necesaria… ni más ni menos… y ahí entra el engranaje… cada persona con sus problemas… con sus soledades compartidas… esperando la oportunidad de dar el paso sabiendo que los demás, están a su lado para sostenerlo por si uno decide querer besar el piso y regresarse…

Ahí con todos ellos… con todas sus vivencias… esa soledad compartida… ni a soledad sabe… ahora entendí que de eso se trata la amistad… y bienvenida sea…

Shodõ de los Desconocidos

2010-06-07T23:10:00.001-07:00

De pronto pregunté... ¿por qué tardaste tanto?

Y de soslayo me miras y me dices ¿quién eres tú?,

Mientras el corazón en mi mano termino de evaporarse,

¿Cuántas veces vi la misma escena en mi cabeza?,

Y pregunté como inocente... ¿A dónde vas?,

Y esta vez tus ojos con el color de un cielo en llamas (tan hermosos como irritantes),

Se clavaron en los míos,

Para decirme por enésima vez... ¿Quién eres tú?

Miro por el espejo (de mis lágrimas), el color de tu cabello,

El rojo de tus mejillas y el grosor de tus labios,

Tan hermosa como la primera vez que entraste en mi vida...

... y comenzaste a desconocerme,

Sigo tus pasos,

Sientes el acoso,

Mientras tus palabras se hacen sordas a mis oídos,

Sigues gritando en murmullos, en miradas, que... ¿quién diablos soy?

Hasta que por fin entiendo...

...que una vez más me equivoque.

Shodõ De la Ausencia y De Ti…

2010-06-07T21:14:00.001-07:00

Y has estado últimamente huyendo tanto de ti como de todo lo demás… de todos los conceptos preconcebidos que tuviste… de todo lo que te hiciste creer que querías… que eras… que merecías… de todo con lo que soñaste y simplemente no obtuviste… y tan sólo miras ese paraje desolado que tienes enfrente… y te vuelves a preguntar ¿dónde quedó todo aquello?

Esta vez ha sido demasiado la ausencia… todo aquello a lo que te niegas… lo que hasta ahora has librado con cierta suerte… el inevitable tren de la causalidad es imparable, nada podrás hacer para que sigas envejeciendo… para que sigas viendo pasar a la gente… a la vida… al amor… al desamor… para que en un ir y venir la soledad se cruce a su antojo por tu camino…

¿Qué estarás esperando para querer avanzar? Para dejar de mentar madres… de maldecir personas… sucesos… eventos del turbio, hermoso, intrigante, punzante y único pasado…

¿Cuándo dejarás de ver en todos las maldad que cierto que hay pero que no es para ti? Si, por historia antropológica e innegable, cada generación es más perversa y sádica que la anterior, nos hemos perdido… pero no estás rodeado de demonios… salvo los interiorizados… salvo los que has creado por ser tu un día cualquiera uno de ellos…

¿Cuándo dejarás de dudar? Que la soledad es la mejor compañera, pero la peor consejera… ¿cuándo entenderás que te mereces el cielo que miras, la tierra que pisas y el aire que respiras? que no hay fuego… ni llamas… ni cenizas… sólo un claro horizonte donde todo puede suceder y se tiñe del color de tu imaginación…

Abre las puertas a lo ancho… que tal vez aunque no llegue el amor… si llegará la paz y la tranquilidad de un alma libre… sin los prejuicios de las heridas… ni el bochorno del dolor… prepárate para volver a dejar correr por tus venas ese impulso que dicen que mueve al mundo…

No habrá nunca una ausencia más grande que la de ti mismo… no habrá nunca ausencia tal que lo que dejas pasar… a lo que le cierras los ojos… las puertas, ventanas… no hay ausencia más irracional que la que simplemente niegas… la que evades y no miras a los ojos…

Y así… tengo ausencia… ausencia de mi… ausencia de ti… ausencia de nosotros… y de todo aquello que quiera que signifique todo lo anterior… mientras te estoy mirando a los ojos…

Meme desde Afuera

2010-05-09T22:44:00.000-07:00

Y al autor de cierto blog, en donde además escribo, y que además causaría una ironía interesante el escribir sobre ello justo aquí, lo vi hacerse trizas, algunos días atrás.

Todavía no entiendo bien esa simbiosis que tiene con el dolor, con ese objeto de su deseo, de su culpa, de su amor, de su todo, lo que si percibo y acepto a regañadientes, y que va siendo comprobable, para algunos que otros ojos observadores, el joven, le sufre porque quiere.

Y aunque parece que al menos ya está de rodillas, porque bueno, no se le puede considerar de pie aún, todavía le falta ese largo camino de la aceptación, la autoaceptación, de interiorizarse y ver que no todo estuvo perdido, aunque sólo de oídas sé que la otra escritora de la historia, piensa que si, él sin lugar a dudas, todavía se aferra a la idea de que algo bueno hubo de hallar ahí.

La pregunta que me obligó a hacerme: ¿y si no hubo realmente algo bueno después de todo?

Esa pregunta en sí, me da cierto miedo, porque no logro imaginar donde quedaría todo ese tiempo en la mente y el corazón de un individuo, entonces ¿qué razones tendrías para haber estado ahí?, y sobre todo ¿qué vacío tan impresionante deberá de quedar?, como cuando arrancas cierto número de hojas de tu cuaderno, y tiempo después te preguntas: ¿qué había en ellas? ¿porqué las arrancaste? y más aún, que vacío se ve tu cuaderno sin ellas.

No todo lo que parece malo lo es y mucho más, no todo lo que parece bueno, resulta así, cada uno contará su historia un día y le dará el final más apropiado a sus intereses, por lo pronto, los espectadores de cada novela de vida, simplemente nos hemos de reír a carcajadas o llorar a borbotones, pero sin movernos de nuestro asiento (salvo para ir al baño) y trataremos de aprender e idiotamente de escarmentar en cabeza ajena, cosa que por cierto no sucede.

Por lo pronto, estas letras son para ti... aunque de pronto tu ego no te permita leer más que tus propias letras y tu soberbia crea que sólo lo que le has escrito a ella, ha sido realmente bueno, que todo lo demás sólo rellena los espacios vacíos de un blog como este.

Por cierto, en mi opinión, la más humilde de todas, cierto sería decir: "tienes un mal de amores" pero ¿y que?

Shodō de la Despedida

2010-05-07T02:33:00.000-07:00

Y hoy es el día en que los caminos realmente se desquebrajan… en que el terremoto aquel de tiempo atrás… simplemente abrió el abismo que hoy nos separa…

Cerramos el ciclo necesario de las cosas que siempre faltaron… la colisión de dos mundos como los nuestros, era la irremediable erradicación de alguno de los dos… hoy… puedo decir que el mío, feneció.

Tuve tanto miedo de no saberte, de perderte, de extrañarte hasta doler… hasta el día que descubrí que lo venía haciendo de hace un año y medio atrás… y que tu, lo venías haciendo tanto mucho más atrás, por lo cual en este momento, ni te cohíbe, ni acongoja… y te aplaudo por la valentía de no admitirlo y seguir aguantando.

Es el momento perfecto para decidirte a dar un paso… tirarte hacia aquel abismo… que nunca como hoy, es malo o trágico… asomarse por aquella ventana que dicen que se abre el día que la puerta se cierra...

Hoy… es el día en que puedes maldecir todo lo que quieras al destino… en el que puedes desdecirte de todo… y vaciar por fin la memoria… en que puedes volver el tiempo 8 años atrás y con el corazón en la mano, desear que no hubieras desperdiciado todo ese tiempo de tu vida en algo tan estúpidamente mágico, irreal y hasta imposible.

Hoy es el momento para olvidarnos… darnos la espalda y caminar… contar todos los pasos del mundo… cual duelo del viejo oeste pero sin voltear… sin balas en el arma y sin ánimos de disparar… sin ganas de llorar… sin fuerzas para un nombre mencionar… sin razones para recordar…

Tenía tantas cosas por las cuales agradecerte… pero resultaría redundante… irónico… irreal… inhóspito… le faltan motivos… razones… pretextos… incluso creo que en el fondo que te da igual… que te robé el corazón… y no hay donde albergar la palabra agradecimiento.

Hoy es tiempo de respirar profundo… exhalar el dolor que quema las entrañas… hoy es el tiempo en que podrás mirar el día… el sol… la noche… la luna… y sin duda, pensar y hacerte creer que todo fue una pesadilla…

Que tan cierto es que han pasado 8 años… largos como todo lo que nos resta por vivir… y que tan cierto es que los hemos desperdiciado… en los que nos hemos mentido a nosotros mismos… primero diciéndonos hoy en día, que ya no hay nada… y también diciéndonos de tiempo atrás que podía funcionar…

Tienes razón… siempre te mentí… siempre te hice creer que era un ser perfecto… hasta que un día sin querer se me cayó el telón encima y la farsa terminó… ahora es justo devolverte el inicio de todo esto… lamento no devolverte tu tiempo perdido… te devuelvo el motivo, por donde comenzó la mentira… aunque lamento que tu no me vayas a devolver ni siquiera la sonrisa con la que me atrapaste un día.

Hoy es el día para darse cuenta que nos convertimos en causalidad… en parte de la informalidad… y la relación casual más larga de la historia... ahora si podremos pensar en nuestros nombres por separado y sin atarlo a sentimiento tal, ya no habrá campanas al aire o mariposas al vuelo… sólo el viento que te susurra por primera vez que he muerto… que has fallecido…

Meme en Tiempos Mundialistas

2010-05-05T12:35:00.000-07:00

Resulta poco ortodoxo que un completo ignorante sobre el soccer como el que escribe estas líneas, opine sobre cuestiones futbolísticas, pero abogando a la osadía de esto, es irremediable que en estos tiempos en que tan de moda está, uno al menos no desee hacer una pequeña aportación para aquello de parecer que uno está “In”.

Debo decir que quizá no es tan futbolístico el comentario, pero sin duda socialmente altera ciertas costumbres, convivencias, formas de vestir e incluso la forma de comportarnos y el tema de conversación se inunda del país en turno.

Y dicho sea de paso, la reflexión de esto, es más bien la dignificación del país en turno, alguien se pregunta con cierta conciencia ¿Por qué todo mundo en el país donde se ha de realizar el mundial es totalmente feliz?

Y es que vamos, tomando meramente en cuenta lo que nuestros medios televisivos nos muestran, por ejemplo, en Sudáfrica, todos los habitantes bailan, cantan y son felices, y nadie se pregunta si esa es la realidad que deberíamos ver de un país que por mucho tiempo ha sido objeto de toda clase de bajezas sociales como, racismo, VIH, pobreza, hambre.

Alguien se pregunta si cuando no está una cámara de por medio haciendo un documental de tal o cual construcción premundialista, todos los obreros del lugar, siguen cantando, sonriendo, disfrutando, o si no tienen alguna queja social, porque quizá no les paguen lo suficiente por lo que hacen, de malos tratos, injusticias social o demás; ¿no tendrán una queja del porque no documentan cosas más importantes socialmente hablando de su país?

¿Que felicidad puede tener un país que tendrá la atención del mundo por un evento deportivo durante 1 mes? Y después por obvias razones, nos olvidaremos nuevamente de todo lo que sucede en el mismo.

¿Qué grandes aportaciones culturalmente hablando puede tener el hecho de construir 3 o 4 nuevos estadios, hoteles, ciertas modificaciones estructurales a avenidas, calles o medios de transporte?

Cierto, que hay un derrame impresionante de recursos venidos del turismo, que incluso es una catapulta para descubrir lugares de ese país y visitarlos, para hacer turismo, pero la realidad es que no es un beneficio del todo social, digámoslo así, no es parejo, y eso quizá es en lo que ha perdido la brújula, eventos deportivos como este, que además de todo, ya son vistos como un negocio más que la competición deportiva que debiese ser.

Por lo pronto, ya contraté el Sky HD para ver todos los partidos del mundial, modificaré mis horarios de dormir para ver todos los partidos en vivo y me volveré socialmente no disponible el mes que dura el evento, para verlos todos, ah y apoyaré vehemente a mi selección, aún cuando sepa que quizá sólo jugarán los 3 partidos de rigor, pero que vacacionarán a costa del erario, las siguientes 2 semanas que dura el evento, quesque para estudiar a los rivales y hacer un mejor papel el próximo torneo.

Shodō de la Siguiente Etapa

2010-05-05T12:32:00.000-07:00

Y se integrará un nuevo personaje a este bló... un nuevo autor... un nuevo paso... (continuará)

Shodō de El Amor es Otra Cosa

2010-05-01T21:27:00.000-07:00

Y aclaro fervientemente que este Shodo no es mío... es un escrito de alguien que de pronto desapareció de mi vida... de alguien que de pronto no supe más... y que ojalá que con esto... aparezca... pero que encaja perfectamente con todo lo que está pasando y que merece un tributo... Gracias Gabriela... aún hoy... tus textos y palabras retumban en mi...

Víctor cuelga el auricular del teléfono denotando molestia, Lilia pregunta: ¿qué ha pasado?

¿Eh? No, nada, vuélvete a dormir; yo voy por un vaso de agua. Aprieta los dientes en su boca y acerca sus labios tensos a la frente de Lilia para que ella se sienta más tranquila. Aunque cada músculo de Víctor señala ansiedad, Lilia decide mentirse y volver a dormir.

“Ya no...” jaja: Víctor se sonríe a sí mismo: ese pinche jueguito de reproches ya le tiene tan cansado, cansado...

Bebe el agua desde la jarra que estaba en la puerta del refrigerador, bebe hartándose, queriendo capturar con el paso de esta en la garganta todos esos gritos de desespero. Bebe, bebe. El frío corriente que llega del refrigerador abierto le acaricia los pies descalzos y la espalda desnuda.

Aprieta los ojos: “Ya no”. ¡¡¡Aaaaaaah!!!El grito interno se abraza a las agujas frías del agua, deseando salir sin poder hacerlo: “Ya no...” Y se le acaba el último chorrito...

Su figura jadeante se antoja para fotografía, a contraluz dentro del refri, retorcido hacia su estómago: la viva imagen de la ansiedad deseosa.

Trata de contener la erección al pensar en ella, pero ya no, ya no. La jarra vacía en sus manos y contra sus rodillas cae acelerada y quiebra delante sus pies, entonces Víctor despierta de su letargo.

Un tamborcillo de su corazón se le oscurece y ya parece cantarle al oído alguna rolita de Portishead: el sonido de víbora caminando en el suelo más liso y ennegrecido, la cobra encantada con la cabeza erguida y los ojos fijos...

¿Quién te calma esta noche? Piensa en ella dentro de su cama, con los brazos y las piernas encogidos, con las manos empuñadas: Suele dormir así cuando cree que nadie la ve... ¡Desgraciada, viéndote dan ganas de matarte!

Pero Víctor levanta la cabeza con ganas de ignorar la imagen, aprieta los dientes aún más, da un paso olvidándose de los vidrios: vuelve a despertar: Pobre pendejo, no sabes ni caminar o beber sin tener que romper algo.

“¿Estas herido?” Pregunta una voz en su espalda. ¡Lilia! Piensa y voltea apresurado, pero en la alucinación del desvelo se encuentra con otra cara en una remembranza: ¿Estas herido? Le pregunta una dulce cabecita redonda. ¿Te duele algo? ¿Te sientes bien? Discúlpame, creo que venía distraída, no me fije que venias cruzando, discúlpame, discúlpame, ya mero y te dejo tirado aquí en la avenida, ¿te sientes bien? Víctor aún aturdido por el golpe balbucea: ¿Ah? Sí... eh... sí... estoy bien... Y la cabecita sonríe aliviada...

“¿Estas herido?” Vuelve a preguntar la voz ya dentro de la cocina, la sonrisa aliviada se esfuma dentro de un gesto de preocupación en unos labios distintos. Lilia mira inquisitiva a Víctor y éste, regresando nuevamente al momento se exalta: ¡te dije que te durmieras! Pero... escuché... ¡Mamadas que! yo ahorita levanto esto, regresate a la cama...

...Y... ¿no te enamorarías de mí? ¿Eh? ¿Pero que pendejadas son esas? El amor es otro tipo de cosa, niña, tú me gustas, eres adorable con tu cara redondita, redondita, me atraes. El amor es otro tipo de cosa... ¿Qué tipo de cosa? Otro tipo de cosa: lo sabrás cuando lo encuentres...

“Es otro tipo de cosa...” Musita Víctor mientras recoge los vidrios en el suelo...

...Víctor, ¿esto es amor? ¿Estar dentro de ti, dices? No, niña, se llama sexo. ¿Y que no hay amor en el sexo? Pues no sé, ¿crees que te amo? Yo digo que sí... No, yo a quien amo es a Lilia, mi esposa...

Ya no coordino, me cae de madres, no coordino. Reniega Víctor, mientras sube las escaleras hacia su dormitorio. En la cama Lilia solloza dormida... “Víctor” le llama entre sueños, ¿qué? Responde él automáticamente... “tú ya no me amas...” No, ya no, Lilia...

Pero cuando vira para encararla y sostener sus palabras mirándole a los ojos, se da cuenta que Lilia duerme, triste, pero duerme. Se sonríe a sí mismo: este jueguito de reproches

Shodō a la Canción Que Te Llama

2010-04-28T05:38:00.000-07:00

Y a pesar de que a todo mundo le ha encantando "Impacto" de este grandioso grupo... yo debo decir que esta canción es la que más me ha atrapado... quizá sea la situación que vivo... la vida que llevo... lo que he pasado... quizá por eso es grandiosa... por la esperanza que siento cuando la escucho... y de eso se trata la música... lo que te inspira, lo que genera dentro de ti... y he ahí lo que provoca...

Enjambre - De Nadie

Anda párate de ese sofá
Abre las ventanas de tu alma
De pie ponte a caminar
El espejo tu nombre llama
Levanta el rostro, no eres un mounstro
Todos afuera te quieren engañar
Anda límpiate esas lagrimas
Observa la belleza en tu faz
Aunque la luna y no compartas
No te ha dejado de iluminar
Atrapado en horas nocturnas
sin nadie a quien besar
anda vamos deja de llorar
aquí nadie te puede escuchar
nadie vendrá a darte consuelo
a nadie le importa que estés en el suelo
noche tras noche velar tu reproche
nadie te quiere acompañar
y cantas solo en tu coche
Aunque la luna y no compartas
No te ha dejado de iluminar
Atrapado en horas nocturnas
sin nadie a quien besar
y al caer la noche
en tu soledad te acaricias
nadie te espera afuera
en tu soledad te acaricias
nadie te espera afuera
en tu soledad te acaricias
nadie extraña tus risas
en tu soledad te acaricias
nadie te quiere ver
de tu soledad levántate
estas hecho trizas.

Shodō de los Velorios

2010-04-27T19:59:00.000-07:00

Tal vez parezca totalmente insensible, al tener un concepto tan frío de los velorios… quizá incluso la justificación más fácil es que nunca he vivido alguno con la cercanía y el sentimiento en cada mano… la realidad es que me parece de lo más antinatural… mordaz… inmoral…

Y trato de explicarme al menos para mis adentros, el concepto tan estoico que tengo de esos eventos… y sobre todo lo poco sensible que parece… desde mi humilde punto de vista debo entender el evento como ¿una veneración a la muerte? ¿a nuestro difunto? o ¿a su vida?

Debo decir que ninguno de esos me agrada… me llena… que más bien encuadra perfecto el concepto de antinatural cuando digo que no habría necesidad de mantener a nuestro difunto 2 días en una caja… a la vista o no de todos... aun con todas las cuestiones que supuestamente son válidas al respecto… o que caería en lo inmoral, por llorarle hasta saciarnos, haciendo más profunda la pesadez de haber perdido a alguien o al verlo ahí, recordándolo en tantas situaciones que sería mejor dejarlas como un memorable recuerdo.

¿Qué afanoso encuentro tendríamos con la muerte en ese momento, para venerar la vida de alguien fallecido?

Toda mi vida he evitado esos encuentros, siempre he sentido que por mucha “veneración” que se le hiciera a alguien, nunca reflejaría el verdadero dolor que nos aborda al suceder dicha tragedia… que ni compartiéndolo en ese momento con todos los presentes, que ni llorando los mares podría verse disminuido el sentimiento…

¿Dónde está la coherencia en pensar que nuestro difunto y ser querido, querría que nos causáramos tal daño?

Cierto, parece todo mucho más simple cuando solo se escribe… cuando nunca se ha estado ahí… cuando incluso no se le ha muerto a uno alguien cercano… pero tratando de poner un punto firme de realidad, es bastante lamentable ponernos en una situación más tormentosa de lo que es...

Festejemos la vida... de todos los seres queridos... la muerte como se sabe, es algo inevitable y es razón suficiente para mejor hacer veneración en vida... llorarle en vida... reírle en vida... así sin más...

Shodō de Un Tributo al Amor...

2010-04-26T21:00:00.000-07:00

Es justo decir que este escrito es una esperanza de amor... una idea... un sueño... lo que tienes... lo que llegas a perder... el motor del mundo... es un homenaje a dos personas que comienzo a admirar... por mostrar ese amor... sin miedos... sin ataduras... para ustedes @gatita1983 y @pastillarcko... gracias, por el ejemplo...

Te invito a que juntos un día

nos sentemos al crepusculo de una tarde

en la orilla del mundo

para que el sol agonico nos acaricie de amarillo

y nuestras sombras se tornen tan largas y oscuras

que dibujen la noche y tus ojos seran las estrellas

entonces y solo entonces nuestas almas

se encontraran tan cerca

que formaran un puente de pensamientos entre tu corazón y el mío

alli recitare a tu oido

una oracion con palabras que nadie ha inventado

y sera tan larga que tocara los pies de los angeles

y que recordaras en el ultimo aliento de vida

me convertire en una gota de sangre

que recorra tu cuerpo entre tus venas

y cuando llegue a tu corazón me quedare ahí para hacerlo latir

al mismo ritmo que al mío

y al mostrarse la mañana

sobre nosotros dibujare tu beso sobre la aurora

como un sol de fuego rojo

me abrigare con tu espiritu

y esperare a que llegue tu aliento

para aspirarlo como alito de vida

y nos mojaremos los labios con el rocio de la alborada

aun no entiendo si al aspirar tu esencia

inhalo un aire de amor o simplemente un flujo de muerte perpetua

que diferentes somos tanto que al final

somos lo mismo.Te invito a que juntos un día

nos sentemos al crepusculo de una tarde

en la orilla del mundo

para que el sol agonico nos acaricie de amarillo

y nuestras sombras se tornen tan largas y oscuras

que dibujen la noche y tus ojos seran las estrellas

entonces y solo entonces nuestas almas

se encontraran tan cerca

que formaran un puente de pensamientos entre tu corazón y el mío

alli recitare a tu oido

una oracion con palabras que nadie ha inventado

y sera tan larga que tocara los pies de los angeles

y que recordaras en el ultimo aliento de vida

me convertire en una gota de sangre

que recorra tu cuerpo entre tus venas

y cuando llegue a tu corazón me quedare ahí para hacerlo latir

al mismo ritmo que al mío

y al mostrarse la mañana

sobre nosotros dibujare tu beso sobre la aurora

como un sol de fuego rojo

me abrigare con tu espiritu

y esperare a que llegue tu aliento

para aspirarlo como alito de vida

y nos mojaremos los labios con el rocio de la alborada

aun no entiendo si al aspirar tu esencia

inhalo un aire de amor o simplemente un flujo de muerte perpetua

que diferentes somos tanto que al final

somos lo mismo.

Shodō de Aquella Mujer

2010-04-18T13:48:00.000-07:00

Corre niña querida,

mujer presencia,

de orquídeas y madreselvas,

corre que la llama voraz de tu soledad te alcanza,

llanto silente en el abismo,

que se extingue por la pradera,

como una araña que recorre los mismos hilos de su red,

con apretado antojo y callado silencio,

de sentidos bastos y abrumadoras miradas,

deja de andar por este tu pueblo desconocido,

donde no tienes nada que hacer,

sino echarte luciérnagas a los bolsillos,

o caminar a orillas de rieles oxidados,

tu, mujer tostada que oculta bajo el faldón,

efímera cascada de sentimientos arduos,

aletargado abismo de inocencia,

cuerpo sin cuerpo que ansía el alma,

mujer autómata, eres híbrido, sin secuelas,

que caminas por calles invadidas de maleza,

mirando los palomares que se han venido abajo,

mientras se espanta el mundo, enmudece tu esencia

nadie te ve más allá de la piel y sola gritas tu dolor,

corazón hecho añicos, envuelto de latón,

palpitar metálico,

tus manos apretadas parecen detener el tiempo,

tiempo que me hizo doler mi corazón de ébano

atrapado a tu incrédula silueta de mujer

vivir me duele, amar no puedo,

hasta que llego a mi casa

y me encierro a escuchar discos del viejo jazz que tanto anhelo,

sin cuidarme jamás de mirar,

los caminos infinitos trazados por los cohetes en el espacio,

qué quieres matar en mi que ya no se haya muerto,

acaso puedo sostenerte una idea, una mañana, un vicio,

en este despeñadero de ideas, de mañanas y de vicios,

toma un cigarrillo, una taza de café,

¿por qué no sonreír con un recuerdo que te ofrezca una coartada?

Shodõ de “Un Espiral, Un Ciclo”

2010-04-13T08:14:00.001-07:00

Y en sueños poco a poco me voy desvaneciendo… a jirones me arranco cada sueño… cada historia… cada anécdota… poco a poco… voy muriendo… …pero en la vida real es diferente… las cosas son más atroces por si mismas… ya no hay ojos para evadir esta realidad de ficción…

¿Cuál será tu próxima coartada? ¿Cuántas alucinaciones podré construir con un trozo de papel sin sentido, una llamada en silencio, un mensaje sin remitente?

La vida da tantas vueltas amor mío, que sin quererlo (o esperarlo) he salido de la tuya y mi cuerpo yace aquí parado… sin el rumbo habitual, sin el ánimo corriente de siempre… valgo lo mismo de antaño, pero con el menosprecio de mi mismo a cuestas…

“…la vida es un tornillo, un espiral, un ciclo…” suele decir una canción… y como todo ciclo, obliga a reinventarse o morir…creo que irremisiblemente hemos hecho ambas… tu te reinventaste… y yo he muerto…

No hay lágrimas… miedos… dudas… risas o abrazos… nada… sólo silencio… el sonido de la ausencia quizá nunca fue tan alentador… no hay música… todas nuestras canciones han muerto… dentro de esa pasión callada… hemos salido de un sueño para entrar a otro… sin transición alguna…

El aire huele a ti… alejándote… y a mi en la dirección contraria… la esencia de tu vida ya no se refleja en mis ojos… ni en los tuyos… no esta vida… no la nuestra… sin duda una nueva… sin ti… sin mi… sin nosotros…

Shodõ de Una Remembranza (Por ti…)

2010-04-12T08:39:00.001-07:00

Aún me quedan estas letras... es como el testamento incómodo... donde nunca terminas de heredar todo lo que quisieras... y donde todo el mundo estaba a la espera de algo más... donde no hay tristezas... ni reclamos... ni llantos... sólo un agradecimiento eterno... y en todo caso... sólo redención...

Por ti, no me fui de aquí... sin saber lo que era una familia... su arraigo... su profundo amor... la compañía de tus seres amados... la complicidad de una pareja, con la sencillez de la palabra, pero con la fuerza de todo el amor que cabe en ella...

Por ti, no me fui de aquí... sin saber lo que era el amor de una hija... la preocupación... el ansía de querer ser mejor como ejemplo... como padre... como amigo... como ser humano... el sacrificio... el esfuerzo... la duda y la desesperación de equivocarse...

Por ti, no me fui de aquí... sin conocer los celos... el ansia de perderte... del amor desbordante que todo lo nubla... la soledad en un día de ausencia... el vicio inherente de tenerte cerca...

Por ti, no me fui de aquí... sin soñar... sin anhelar... sin caer y levantarme... sin extrañar... sin perdonar... sin recordar... no me voy de aquí con las manos vacías... no, no sin amar...

Por ti, no me iré de aquí... por demostrarme que soy más cobarde que valiente... que soy un niño con aires de adulto... por amarme sin condición... por esperar y no rendirte... por enseñarme el valor de la vida... de las decisiones... de las consecuencias... del dolor y sus heridas... de lo que significa una promesa... o lo que vale un compromiso...

Por ti, no me fui de aquí... por lo mucho que te amo... por lo mucho que compartimos... por lo tanto que te anhelo... por las batallas perdidas y las ganadas...

Por ti, me iré de aquí... por que no deseo que pierdas las esperanzas de algo perfecto... por tu amor incansable... por ti... toda tú... por lo que eres... por lo que sueñas... por lo que me haces sentir... por lo que me dueles... por lo que te amo...

Por ti... todo esto ha sido por ti... y será por ti... por siempre... Jo.

Shodō de El Mal de Amores

2010-03-30T15:24:00.000-07:00

Y de pronto alguien me dijo… lo que tu tienes es “Mal de Amores”

E inmediatamente me hizo entrar en tema… ¿Qué es eso? La verdad a primera oída me hizo pensar en un encantamiento totalmente esotérico que alguien ha de echarte para simplemente hacerte pagar tus pecados terrenales… por aquello del “todo se paga en esta vida”

Mientras sigo filosofando… y vaya que de pronto se me da eso de inventarse conceptos… llegue a una conclusión un tanto simplista… tener mal de amores…es simplemente estar jodido… y me explico…

Mal de Amores… es simplemente no avanzar… como aquella ironía donde solo tu tienes la nubecilla gris que no para de llover y de arrojarte uno que otro rayo… yendo contra toda lógica de que los rayos no caen dos veces en el mismo lugar… ¡¡sorpresa!! A ti te caen… y de a madres…

Ya tomándolo más en serio… el mal de amores es todo lo negativo que pudieras encontrar en el amor… lamentar las perdidas exponenciando en cantidades infinitas (si eso existe) tu desgracia y sobre todo tus errores…

Hay quien diría que es sencillamente el no ser correspondido… el querer o amar a una persona para la cual no existes en ningún plano de esta y las otras dimensiones… pero vamos, entonces entraríamos por fuerza el tener que crear subgéneros… categorías… o conceptos así, que definieran diversas formas de mal de amores… y entonces… sin más… complicaríamos el término tan simple de que uno estando ahí… está jodido…

Pienso en cambio… que aunque si entra la “categoría” de no ser correspondido… ha estado por mucho, mal gramaticalizado… el mal de amores, sin más… es sufrir el amor… no el desamor… es sufrir por el amor perdido… por el desperdiciado… incluso por el salvaje… violento… o simplemente el demasiado pasivo…

Ahí está el mal de amores… ahora pues, que uno quiera ponerse en esa categoría, en algo muy particular… será cada circunstancia en especial… y esta uno más jodido cuando se da cuenta (como su servidor) que abarca varias categorías… y la ironía entra por la puerta y llego para quedarse…

Y cuando retomo la pregunta… debería decirle a esa persona… ¿mal de amores? ¿en que categoría? ja... porque cuando me ubico ahí.. siendo varias… creo que debería acomodarlas cronológicamente o en cuestión de intensidad… y después tal vez se pueda resolver una que otra para que no parezca tan jodido esto…

Al final en realidad… el mal de amores… para quien lo vive… lo consume… lo agota… lo deprime… hace ver que en el espejo simplemente hay una sombra… la autoestima no existe… o si existe, no es lo que sería en sus mejores tiempos… y cabe señalar que no necesariamente es culpa de la otra persona ese mal de amores… no se confunda… la culpa tiene miles de facetas… el arrepentimiento… la inmadurez… y vaya… para eso habría que hacer quizá otras “pinchis” categorías…

Todo fuera como eso... situarlo en categorías... acentuarlo... y al final aceptarlo... pero no bastará de todos modos el escribirlo y aceptarlo... el mal de amores hasta artritis genera... falta de movilidad... lagunas mentales... y en el peor de los casos un coma por tiempo indefinido...

Después de todo... de mis conceptos filosofados... ¡¡ a huevo !! me salta la pregunta... ¿estaré en un mal de amores?

Shodō de Los Desvarios

2010-03-30T10:54:00.000-07:00

Parecía más fácil volver atrás tus pasos… todas aquellas migajas que dejaste cual “Hansen” para no perderte… las notas que guardabas en los bolsillos… que rememoraban todo a lo que siempre le diste valor… hoy… tras haberte perdido y estar en la oscuridad de la noche… solo… simplemente comenzaste a hacer fuego con cada nota… y en cada una hubo un calor diferente con tal simetría a la importancia de lo que consigo llevaba escrito…

Decidiste no hacer llanto… que sin duda apagaría hasta al fuego más vivaz… sólo te acurrucaste lo más que pudiste… sollozaste como el niño que fuiste… que eres… mientras veías venir aquel huracán… y cual “Dorothy Gale” simplemente viste como desaparecía Kansas…

Y buscas en los bolsillos… una nota más… un norte o un sur… pero no tienes nada en este camino sinuoso… no hay ni canción… ni tonada… que opaque o acalle este pesado silencio… has olvidado todas tus letras en la pretensión de haber querido ser otro… y lo eres… sin duda lo eres…

Ahora… ¿Quién podrá sacarte de este “Wonderland” en el que vives? ¿Cuándo podrás olvidarte de aquel mundo maravilloso que tuviste?

Simplemente corre… tan rápido como puedas… hasta que el mundo que conoces desconozcas… hasta que las piernas desfallezcan… para salir cual caricatura de todo plano… y de pronto sin más… te encuentres en un plano totalmente blanco… sin color… pero sin oscuridad… donde de nuevo… puedas escribir una historia…

Shodō del Soundtrack de mi Vida Vol.1

2010-03-23T09:00:00.000-07:00

Y decidí muy, muy a mi pesar... realizar una lista de algunas de las canciones que me han hecho recientemente... diría yo que son el "Soundtrack" de mi vida... aquellas canciones que te hacen los días... a los que asocias tus experiencias... tus vivencias... tus ganas de vivir y sobre todo tus esperanzas... ya sea por la letra... la música... o simplemente por que te trae un grato recuerdo...

Y bueno sólo pondré 5 canciones... para no saturar... para que se puedan apreciar cadenciosamente.... como "Dios Manda"...

Y además... decidí no poner videos... enlaces a la música en el maravilloso youtube... porque creo que deberán mejor buscar su video o versión favorita... una vez escuchadas...

1.- Lua by Bright Eyes

2.- Soldier On by The Temper Trap

3.- I'll Find A Way by Rachael Yamagata

4.- 1517 by The Whitest Boy Alive

5.- Inside And Out by Feist

Como verán... son solo en ingles... si, si, ya me estoy quitando ese vicio de la música de banda... otro cambio del que podría haber hablado en aquel Shodo de lo que callo....

Es justo disfrutar de esas canciones... son simplemente fabulosas...

Shodō de "Un Recuerdo"

2010-03-22T07:00:00.000-07:00

Verás...

Estoy aquí sentado a unos cuantos minutos de ver cambiar un nuevo día… de ver pasar un día viejo…

Y mientras me deleito de nuevo con tus palabras… eres luz y viento… luz que disipa todas las sombras de la noche… viento que acaricia mi rostro y mis manos entumecidas por el tiempo…

Eres sueño que no termina… inspiración de la cadena interminable de esperanzas que traen de todo en sus carruajes, eres timón y faro…

Dueles de ausencia… de amor… de mar… de sal… de heridas… no dejas de sangrarme el alma… es extraño pensar en ti como la ausente… a pesar de llevarte alojada entre pulmón y corazón… ahí juntito del alma…

En esta noche… son delirios de persecución solamente… me acechas… me buscas… me sigues… me encuentras… por que sigo en la misma silla desde el día que te conocí… el mundo es el que gira diría yo… mientras… espero la oportunidad de saltar…

Déjame acariciarte entre las piernas con estas mis letras más depravadas… en aquel manantial de mis pecados… aquella fuente inagotable de placeres vedados, y a donde sin culpas ni horrores regreso cada noche… después de cada sueño…

No encuentro simetría más elocuente que la distancia de tus pechos… donde se libran las batallas más voraces… aquellas donde se sosiegan mis más perversos ímpetus...

Déjame contemplarte tan desnuda como hermosa… tan solemne como extasiada… no es tu hermoso cuerpo el que imagino… más sí, analogía de la naturaleza misma… el cúmulo de sueños que sin prisa quiero beber… entre tus manos sanadoras…

Sólo dame un pretexto para romperme en miles de pedazos el alma… y la puedas guardar en los bolsillos del pantalón que cada noche te despojo…

Y vaya… ya es nuevo día…

Shodō de mi imagen

2010-03-21T21:52:00.000-07:00

Y justo así... así soy yo...

Shodō de aquello que callas

2010-03-21T01:14:00.000-07:00

Y lo cierto es... que he decidido hacer un voto de silencio... y justo a la altura del diafragma simplemente apretar lo suficientemente fuerte como para que por un tiempo no pronuncie palabra alguna... ciertamente habrán sonido tipo cavernario... lo necesario para hacerme entender... sólo eso...

Y llegue a dicha conclusión, porque recientemente no encuentro nada bueno que decir... tantos cambios internos... que el mismo cuerpo, tal cual, como si tuvieras un objeto extraño... ha comenzado a rechazar mis propias entrañas... y supongo que no es para menos... tantos cosas que soy... que fui... y de pronto hacer cambios tan significativos, tan determinantes... simplemente ¡¡ está cabrón !!

Sin duda me faltarán las palabras para explicar a detalle de lo que hablo... suena mucho más coherente en mi cabeza en realidad... pero hasta que la tecnología alcance a plasmar los pensamientos en un ordenador... simplemente seré incompetente para ello... sólo entiendo... que sencillamente en estos momentos... cualquier cosa que diga... tal vez suene demasiado ácida...

Quizá tenga que ver con el hecho de negarse... de no aceptarse tal cual uno es... de querer demostrarse o demostrarle al mundo (por poco que le importe) que este ente ha cambiado... la pregunta obligada a esto sería: ¿en que he cambiado?

¿Me he vuelto más ermitaño? ¿más agrio? ¿con menos fe? ¿quizá mas consciente? ¿menos cínico? ¿o quizá más? son demasiadas preguntas para respondérmelas en una noche o incluso para hacerlo por mi mismo... pero como pretendería que alguien más me las responda si además de todo, me he vuelto más sordo... y vaya que eso si lo puedo reconocer...

Me niego incluso a pensar que la gente que me aprecia, realmente me aprecia... me siento como esos personajes que representan cada una de mis deficiencias de hoy día... uno sordo... uno mudo... uno ciego... y entonces que sentido me queda para darme cuenta por donde he de ir... o por donde voy... ¿cómo no sentirse solo? ¿cómo no perderse de nuevo?

La realidad es que NO se que hacer... cómo comportarme ante los demás... que decirles... como confiar de nuevo en todos ellos... como no pensar que algo tendrán que cobrarme del pasado como aquella mujer... como no sentir deseos de tirarme al piso y dejarles que me pisoteen... ya que seguramente me lo merezco... de que manera levantar esta autoestima maltrecha y dejar que la inflamen todos los buenos deseos y comentarios de la gente...

Simplemente y llanamente... ¿cómo dejar de ser tan contradictorio en lo que quiero? ¿en lo que escribo? ¿en lo que pienso?

Shodō de tu Ironía...

2010-03-09T17:24:00.000-08:00

Ironía es dejar de despertarme a las 3.49AM cada vez que tenga el sueño de ponerle fin a tu vida... dejar atrás el stress de tener las palabras atravesadas como jabalinas y las rimas ensartadas en la cabeza como agujas en muñeco de vudú...

Ironía es quitarme la sangre de las manos después de haberte dado fin... limpiarme con la ropa interior que dejaste escondida en mis cajones para usarla un día cualquiera... lanzarla al vacío... hacer una llamarada de petate y una danza tan dantesca y su quinto infierno, que hiciera llorar al mismo cielo...

Ironía sería prenderme fuego... y bailar alrededor de tu recuerdo... encima, por debajo, a través... al ritmo de todas aquellas canciones que me recuerdan tu nombre... las que comienzan con esa letra de siempre... de somos... de soledad... Ironía, sería escucharlas tantas veces que me sangren los oídos y me vuelva cuerdo...

Ironía... es dejar de bailar de súbito... tratar de apagarme... y darse cuenta que son demasiadas las quemaduras... las yagas... tirarme a tu lado... y llorarte como un chiquillo cuando ha perdido la inocencia... como cuando descubres que no existe nada mágico y todo nos lo inventamos para tener una fe falsa... o el culpable callado que siempre nos justifica y redime...

Ironía es clavarme cada dedo para no escribirte... aprenderme todos los antónimos para cada palabra de amor que te conozco... tatuarme tu nombre pero al revés... ironía... es verte en cada red social a la que me suscribo... eso vida... es ironía... que me sigas en cada sueño... en cada realidad... en cada virtualidad... ¿acaso estos mundos no son lo suficientemente grandes para ambos?

Ironía es no pensarte... al grado de olvidarme... es llenar los pocos hoyos que dejaste en mi vida sin recuerdos... como una pared que deseas dejar completamente lisa... y después... la ironía es tirarla a patadas...

¿y dime, que sabes tu de ironía... si solamente sabes del amor?

Shodō de tu soledad...

2010-03-06T23:26:00.000-08:00

Y pronto te encuentras escribiendo en todas las redes sociales a las que eres capaz de entrar... habiendo tantas... donde tantos cerca de ti, escriben y describen sus vidas... tratando de llenar un vacío o complementando parte de la vida que llevan...

Te encuentras con tantas almas tan parecidas... con problemas... con aciertos... que parecieran entenderte... pero la realidad es que no... que nunca entenderán por lo que pasas... el vacío... la ausencia de ti mismo...

El escribir para ti mismo y esperar a que el mundo lo asimile... a que no se detenga para que tu tengas tu momento de luto... todo fuera tan fácil como eso... y te tratas de proyectar en todo lo que ves... en las películas de la insulsa televisión... en los comentarios del twitter... del facebook... donde pareciera que todo mundo tiene una vida... algo por el cual seguir...

Y te das cuenta que estás en un limbo infinito... donde todo te parece tan normal... o tan extraño.... la diferencia la hace la hora en la que estás ahí... o porque estás ahí.... y no importa... es totalmente válido querer llenar tus días de la vida de otros... al menos ahí... mirando sigilosamente... nada te hace daño... todo es tan virtual... tan ajeno y tan cercano... a tanta distancia y tan cercano...

Mientras... sigue ahí... agárrate de alguien... síguelo... que seguro te sacará de donde estás...

Shodō de mi historia inventada...

2010-03-02T09:00:00.000-08:00

Y solía soñar con un día cualquiera… donde despertar a tu lado fuera la experiencia tan maravillosa que siempre fue... despertar y ver el reloj y pedirle al tiempo que se detuviera por todos los minutos posibles… olvidar todas las obligaciones que nos separan pero que también nos dan la vida que llevamos…

Y despiertas… con esa sutil muestra de querer dormir más… siempre más… y volver a perderte en los sueños que aún no realizamos… pero que seguro un día se harán realidad… y la inevitable obligatoriedad te hace levantarte…

Despertamos… la organización incoherente entre la hora en la que nos despertamos y las labores propias de un día de trabajo… despertar a la niña… verla sonreír tímidamente a sabiendas de un día más de escuela… bañarse… preparar un desayuno lo suficientemente abundante… pero a la vez, que le llame la atención a la niña… y a nosotros… el sueño todavía nos persigue… nos quiere hacer suyos…

Y nos vestimos… planchar la camisa y el pantalón… después de que tomaste la decisión por mi… por que dices “que así me veo más guapo”… y me gusta verte andar… cuando comienza a entrarte la histeria… de la hora… de lo que tienes que viajar… cuando la niña no está lista por que si por ella fuera, quizá no iría nunca a la escuela…

Y ayudo torpemente en todo lo que pueda… entre el sueño… la prisa… el que no sé que hacer o como hacerlo… y sólo sonrío… pienso en ti y en todo lo que hemos construido… en todo lo que hemos logrado… y me vuelvo creyente de que hay un ser superior… descubro lo agradecido que estoy en lo general con todo… por todo…

Haber librado todas las barreras del tiempo… espacio… humanidad… errores… aciertos… todo… absolutamente todo para bien y mal nos tienen aquí… y no dejo de sonreír idiotamente hasta que me sacas de mi realidad y me dices… “apúrate… vas a llegar tarde al trabajo” y tengo deseos de abrazarte ahí… y no soltarte nunca… mientras la niña, ya con el ánimo de ir a la escuela, nos interrumpe… y se mete entre ambos… y las abrazo… y son mías… para siempre…

Y salimos de prisa… como siempre… a ambas les doy un beso y las miro como si no existiera un mañana… sé que nos veremos en unas horas… siempre es igual… maravillosamente igual… y las veo subir al coche… y comienza a arranchar y les mando el beso al aire de cada mañana… y la sonrisa que me regalan… la que me viste de amor y me hace ir a trabajar…

Y veo pasar el día con la velocidad habitual… tanto trabajo… tantas cosas por hacer… una llamada tuya… un mensaje… y sigo sabiendo por ello que estás bien… y de pronto… como casi cualquier día… llega la hora de comer… y vuelvo a casa… siempre la ventaja de vivir tan cerca del trabajo… y sé que ya cocinaste algo… que me esperaban ratico antes… pero siempre habrá algo que no me permita salir justo a la hora deseada…

Hoy… no quería comer eso… pero cuando se trata de la cocina siempre eres más dueña del espacio que de otras piezas de la casa… aún así amo el hecho de que el momento familiar se prolonga… que tenemos la oportunidad de compartir eso… cosa que no cualquiera tiene… y lo amo más… valoro más aquello que tenemos…

Y el final de la comida es inevitable… y siento además de la pesadez de haber comido… y esa clásica sensación de no querer salir más de la casa y simplemente quedarme con ustedes… pero me incitas a volver… sabes y aceptas mi trabajo a veces con más ánimos que yo… quizá por que sabemos que falta menos para terminar el día juntos… unas horas más… y vuelvo…

Regreso de trabajar y pareciera que no nos hubiéramos visto en todo el día… es la parte favorita del día… un reencuentro, en las circunstancias que sean, siempre es un reencuentro… y las veo en sus actividades… tareas… más trabajo en casa… cada una entretenida…

Y trato de integrarme… de hacer algo por ambas… quisiera ser dos… para compartir con cada una cada cosa que hacen… y se llega la noche… nos sentamos a ver algo tal vez sin sentido en la televisión… pero lo que importa es que somos los tres… juntos… siempre…

Y decidimos dormir… la tarde y la noche nunca alcanzará para compartir más… el tiempo… ese que dicen que es más que la vida… tiene sus formas extrañas de desaparecer… y llevo a la niña a dormir… mientras tu, estás haciendo otra cosa… hay tantos días en los que se te acumula el trabajo… por el amor que le tienes…

Me encanta sentir como acaricia mi oreja… como me muestra su acercamiento con eso… y la amo… tanto como a ti… por esa fragilidad… esa inocencia que nos dice que siempre debemos tener algo de que sorprendernos… por eso mismo, es tan gratificante ver lo que aprende día a día… lo que quiere… lo que siente… así de simple… y me quedo minutos dormido junto con ella… hasta que siento tu mirada… el calor de ella… y te acercas y acaricias mi rostro… mientras nos regalas esa mirada de quien ve a sus niños… y así me haces sentir… tan niño… tan infantil… tan frágil…

Ya es tiempo de dormir… ver cerrar la luz de tus ojos... de volver a sentir tu calor en mi espalda… en mi pecho… y el beso que sella un día más… una batalla más ganada… un victoria más disfrutada… así como cada día de nuestras vidas… como el resto de nuestras vidas…

Shodō de tu historia...

2010-03-01T11:57:00.000-08:00

Y tal vez te invente una historia heroica… trágica… cuando la gente pregunte, se nublen mis ojos y simplemente diga que estás muerta… que lo único que pude conservar de ti, es este anillo que cuelga de mi cuello… tu anillo de compromiso…

Y que la gente sienta una pena medianamente parecida al odio que siento por mi mismo… por haberte perdido… por alejarte… y parecido al odio que siento por ti… por no seguir luchando contra esto que nos sucede…

Y que al pasar del tiempo… tan sólo seamos una sombra para el otro… un nombre… un recuerdo indiferente que llena los espacios vacíos de nuestra mente… de ese tiempo que vivimos… ese espacio al que no volvemos por el temor al dolor chillante… por no afrontar que nunca, pase a las mentiras que se le digan al mundo, cerramos esta herida…

Shodō de el Aficionado a los Aficionados.

2010-02-23T18:25:00.000-08:00

Y aún cuando no tenía la intención de escribir sobre el tema en estos días… y menos después de ganarme algunas adeptas por quien sabe que cosa que hice… resulta que ha sido comiquísimo el pensar en el tema y sobre todo que termine descubriendo que esta no es una historia elefantástica (como dijeran por ahí) cualquiera… si no más bien que si me la creo… que si he soy así…

Resulta pue’… que aunque de pronto me agradan los deportes y sobre todo los videojuegos de los mismos, no soy tan aficionado a ellos… si veré el super bowl… o aquellas finales de los deportes que ese monopolio manipulador de información (que ya saben como se llama) nos permita ver… pero en lo general… simplemente me valen…

Pero a lo que recién he descubierto que soy aficionado, aficionado… como se diría en el argot popular… “lo mío, lo mío… es el ser aficionado de aficionados” y me explico…

Dejémoslo en que conozco a unas personas… que son de provincia… en particular de Michoacán… y que realmente les apasiona el futbol soccer… el “fucho”… el “pambol”… y bueno… no pasaría nada, ni llamarían tanto mi atención, de no ser por que el mundo debe detenerse cuando hay partidos de soccer… las juntas se posponen o son tan alivianadas que en cierta parte de las mismas el común denominador es todo aquello intrínsecamente ligado con el mencionado deporte, o al día siguiente todo es muy bueno o muy malo… dependiendo de que tan bien o mal haya jugado nuestro equipo… nacen y mueren futuros héroes nacionales por equis o ye jugada…

Simplemente… me considero tan aficionado a estos personajes… que sin poder comprobarlo… podría pensar que quizá traigan la camiseta (tan puesta) del equipo, por debajo de la formalidad de una corbata y un saco… y eso, si sería el colmo de los colmos… tanta su afición… como la mía al pensar que podrían hacer eso…

Y me divierte… me entretiene cual aficionado, que si afecta de tal manera su esfera laboral… que será de su vida personal, emocional o como quisieran llamarle a eso que tienen viendo a sus familias sólo los fines de semana…

Así que siendo del todo objetivos… es una afición, buena, bonita y barata… ver simplemente como a tantas personas les cambia la existencia algo tan vacío e inocuo como un partido de futbol… sin duda, creo que tengo una afición más elaborada, ja.

Shodō del porque escribir a estas horas

2010-02-21T03:24:00.001-08:00

Y empecé esto con una gran canción… “I’ll Find a Way bY Rachael Yamagata”… esto que parece fácil expresar… y digo… cuando uno tiene algo atorado en la garganta… en el alma… que no permite ni siquiera alzar la voz más allá de unos cuantos decibeles, te frustra… te socava… así pasa ahora…

Sólo sigues el patrón de todo lo que parece normal… escribir… desahogarte… sólo eso… a estas “pinches” horas… y continúo…

Realmente no hay gran diferencia… tratar de encontrar gente que te entienda… que tiene sus propios problemas… que lidia con su vida tal cual lo haces tu… que aprovecha o desperdicia su vida igual que tu… aunque dicho sea de paso… la estás desperdiciando más que aprovechando…

Y no importa donde estás… a que te dedicas… o que haces para avanzar… sólo te queda eso… seguir…

Y bueno este Shodō se ha vuelto un tanto oscuro… fatalista… irónico… extraño… no sé… sólo sirve para expresar lo que a esta hora y en este momento te parece lo “socialmente” correcto…

Ah… eso si… cuidando la ortografía… siendo eso… lo que lo distingue a uno de los “analfabetas”… ja

Shodō del #not escribir en blogs

2010-02-15T09:00:00.000-08:00

Podría parecer fácil escribir aquí y que la gente (que por cierto, sólo es una) encuentre algo interesante en esta jungla-mar-rio de letras, donde todos los puntos de vista… las miradas y los criterios se juntan, y entonces te haces tan imperceptible… apenas un puntillo en todo esta imagen surrealista de comunicaciones.

Y más cuando uno sólo parece que divaga… yo, en mi estado etílico-compulsivo-pasivo-nostálgico, que es cuando creo que las palabras tal cual la sangre que fluye en ellas, corren como una manada de emociones que de no ser tan frío y estúpidamente soberbio, lloraría de emoción tan sólo de verlas…

Me he estado reservando un poco… de pronto supongo que cuando uno se empieza a meter en esto de los blogs… siempre sus palabras le suenan para sí, fofas, sin mucho sentido… por mucho que cuides la gramática y la ortografía… cuando lees cosas a las que te atas y dices… demonios, ¿por qué no escribo yo así? … y entonces tratas de ser más cuidadoso con lo que quieres decirle al aire y que alguien pescará quizá en el otro lado del hemisferio…

Eso me sucede hoy en día… aun cuando parece que tengo buenas ideas, el tiempo, la determinación, siento que no es suficiente… aún cuando puedo apartarme de ese nuevo-maldito-sórdido vicio llamado “twitter” (que de paso un día hemos de encontrar ya en el diccionario de la real academia de la lengua) , siento que lo que tengo que decir, no es tan relevante como para estar en un blog…

Pero estoy en espera de que alguien me diga lo contrario, y entra otro trauma interesante… ¿quién chingaos te dirá, “tu síguele, no lo haces tan mal”? no, pues la cosa ya está fregada… porque si ni amigos hago en la vida real hoy en día… menos algún adepto que siga esta sarta (me agrada esa palabra) de mal viajes cibernéticos.

Y bueno, sólo cerrando este Shodō... decir que, pronto vendrán más… ¡¡ holy idiot… todo para terminar en que seguiremos leyéndote…¡¡

Shodō de la canción de la ocasión...

2010-02-14T21:21:00.000-08:00

Y no encontré mejor manera de cerrar el 14 de febrero... que con una canción que como si fuera un barco... "me ha sacado a flote"... es una banda que empiezo a amar... que me empieza a jalar con su música... y que creo que encaja perfectamente con todas las situaciones pre y post "14 de febrero" por lo tanto, aquí está... y probablemente mañana su traducción... uno nunca sabe...

Like a Friend by Pulp

Don't bother saying you're sorry.
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes - againe.
Every time I get no further.
How long has it been?
Come on in now,
Wipe your feet on my dreams.

You take up my time,
Like some cheap magazine,
When I could have been learning something.
Oh well, you know what I mean.

I've done this before.
And I will do it again.
Come on and kill me baby,
while you smile like a friend.
And I'll come running,
Just to do it again.

You are the last drink I never should have drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can't seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can't avoid.
Like a plane I've been told I never should board.
Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end.
Let me tell you now,
It's lucky for you that we're friends.

Shodō del 14 de febrero

2010-02-14T20:44:00.000-08:00

Y bueno, se vuelve como fanatismo futbolero, como en el argot mexicano se dice del club América, “Al América o lo odias o lo quieres”… y este día es una de esas cosas que no tiene tonos grises… habrá quienes lo queramos… pero también hay quienes lo odiamos… y aunque la mayoría de la gente lo vive dependiendo de la compañía que tenga en ese momento, siempre debes irremisiblemente que tomar un partido al respecto…

¿Qué, que piensa Iván del 14 de Febrero?... simple… ya no creo en él… y comienzo a tener mis reservas de si alguna vez le tome cariñito y lo arrope en algún lugar de mi corazoncito… y es que vamos, de que serviría después de lo vivido… pensar que en un “14 de Febrero” algo se podría resolver de las cosas que uno hace o deja de hacer los otros 364 días del año… y entonces es cuando el día carece de valor…

Y aunque como mi ex (y todas las novias y ex del mundo) dirían… podría ser el comienzo de algo… yo pienso que el día no debería de ser para (des)arreglar alguna (o muchas) diferencia(s)… no así… y menos el día en el que podrías reflejarte en cualquiera de las cientos de parejas que has de ver por la calle, quizá más felices o más tristes que la tuya… que clase de sadismo podría uno representar con eso…

Y bueno, el tema es más que basto y comercial en sí… tanto que quizá alguien más se vuelva mi “follower” (termino twittero) en esto del blog, sólo por haber escrito el tema más comercial de los primeros 4 meses del año... (claro, después de reyes y antes del día del niño), por lo que no importa si lo odias o lo quieres… quizá la controversia está en si debemos disfrutarlo como el paraíso-solucionador de todas las anomalías que tenemos en las relaciones que cruzan curiosamente con ese día…

Yo, en lo particular, no había pasado un “14 de Febrero” sólo en más de 3 años… y aunque no salí más que (como buen nómada) a comer a una plaza donde los establecimientos se mantienen por obra y gracia del espíritu santo… y claro, de los “leales” consumidores que asistimos ahí… la verdad es que no tuve mucho por ver, uno que otro con unos globos de considerables proporciones que quizá si no fuera por el peso-obesidad-generalizada-mexicana a la que tendemos, se los habrían llevado lejos, lejos…

De ahí en fuera, no hubo más… ninguna clase de masoquismo al respecto… no por salir a la calle tuve que sentir “pena ajena” (o propia) al respecto… sólo la duda desde hace dos días de cómo hubiera sido el susodicho día de haber tenido novia, (mi novia Jo)… pero ahora estando a casi nada de terminar el día, dejo claro que es mejor no haberlo pensado… no ponerse en escenarios tan fabulosos, románticos o “inescribibles” como para peder la objetividad de que este día por más que le busquemos… carece de todo sentido para muchos… y se vuelve un no aniversario para otros tantos…

Shodō de las actividades…

2010-01-26T22:06:00.001-08:00

Bueno la realidad es que no siempre se pueden realizar entradas decentes a este blog… digo, sin sacrificar un tanto alguna otra actividad que hagas de manera habitual o por el rigor del día…

Por ejemplo, debo confesar que desearía dormir días enteros… llámale “pequeña depresión”… un “huevonazo” (sic) de 5 estrellas… o quizá algo menos drástico y más viable… “estresado” -que dicho sea de paso, ya entro en nuestro vocabulario como palabra correcta, aún cuando sea un… un… demonios… (y justo al estar escribiendo esto… la persona que me podía haber dicho, decidió irse a dormir temprano, ja), bueno dejémoslo en un “modismo gringo” (!! lo que hace la ignorancia ¡¡)

Y bueno, sólo para continuar con aquello, decir que entre que es una mezcla de todos los conceptos anteriores y los que ni conozco, pero quiero duermo demasiado, razón por la que tengo que ordenar (o tratar de hacerlo) de la mejor manera posible mis actividades… el (maldito) xbox que aún no dejo… las series de televisión que quiero ver… el ejercicio… estar en el twitter (que seguro mañana escribo algo sobre ello)… el andar de “chacho”… la adicción al trabajo además de las 12 hr al día que le dedico… me hace de pronto no escribir… no “bloggear” (otro “modismo gringo” futuramente aceptado)… en fin… estoy asumiendo esto como una nueva actividad… espero que pronto sustituya el xbox… jajajaja

Por ahora, sólo dejo esto… de una nueva serie que estoy viendo… algo que me gusto… un dialogo… dice algo de cierto…

You want the wisdom to know the difference between what you can and can't change?

Here's step 13: Everything disappears. Love, trees, rocks, steel, plastic, human beings. None of us get out alive.

You can huddle in a group and face it one day at a time, or you can be grateful that when your body rubs against somebody else's it explodes with enough pleasure to make you forget even for a minute that you're only a walking pile of ashes.

Now, that is the truth. If you're strong, it'll make you free, if you're weak, it'll make you, you.

Mientras… seguiré mi camino por aquí… ah… en una horitas… se va a estar develando si por fin Apple, fabricará su primera Tablet… que si es verdad… haré hasta lo imposible por conseguir una… ¿alguien me compraría mi xbox?

…y un día más… sólo pensé en mi…

Shodō de “Friends” (La serie)

2010-01-25T21:48:00.001-08:00

Por fin terminé de ver las 10 temporadas de esta magnifica serie… y como en toda gran serie… hay grandes actuaciones… escenas con las que uno se identifica… llora… ríe… yo en lo particular ambas cosas… tanto, tanto… fue una verdadera aventura verlas todas… disfrutarlas… debo confesar que me hubiera gustado verlas todas con ella… quizá un día… por ello las conservo todas… por que son parte de lo que ahora me sostiene…

Proyectas lo que has vivido… los errores, los aciertos… los chistes, y ahí inicias un viaje profundo a lo que te gustaría que fuera tu vida… no todo sin duda es ficción… te encuentras de pronto viviendo situaciones tan comunes… tan simples, pero a la vez te das cuenta que esos detalles, llenan tu vida… que esos detalles, te hacen…

Yo… por lo pronto… aún sigo en ese viaje interior… aprendiendo… cambiando… no deseo volver a lo que era antes… ni siquiera a lo que ella un día dijo que era el “Iván perfecto”… no creo poder… ha pasado tanto de ello… pero sé que si puedo ser alguien que un día encontrará su nuevo camino… mientras, no puede uno detenerse… el mundo no te da un respiro y gracias a eso, tienes que jugar a la “prueba y error”, salir… vivir… reír sin miedo… sin culpa… llorar a solas o acompañado… disfrutar… todo lo demás, sin duda se acomodará…

Eso me quedo de “Friends” todo será poco a poco… cuando uno ve todo lo que pasa en esa serie… se da uno cuenta de como evolucionan, como se convierten en lo que cada uno quiso ser… como lo aceptan al paso del tiempo… como se esfuerzan por conseguirlo… eso… es lo valorable… la esperanza de… y con eso me quedo…

Y me quedo con las ganas de ver la realmente última temporada… no sé ni he investigado si es tan sólo un capítulo, o más… pero por ahora… quiero dejarlo para un mejor momento… para poder disfrutarlo con una buena cerveza… (diría un cigarro, pero lo estoy dejando)… y una botanita… un viernecito… o un sabadito…

Por ahora, estoy explorando otras series… un tanto más “intrigosas”… estoy con “24” que dicho sea de paso… era su favorita… y ahora entiendo por que… no es tan malita como pensé… ya voy en la segunda temporada… y me está gustando…

Por hoy, sólo por hoy… esto es todo…

Shodō de la Reestructura

2010-01-25T21:14:00.001-08:00

…y bueno.. estoy considerando seriamente quitarle este “dark look” a mi blog… tampoco digo que será un blog muy colorido… pero bueno… estaría bien usar ciertos colores… una combinación más…. mmm no lo sé… más llamativa… jajaja no lo sé… ya veremos…

Y ahora cada Shodō lo escrbiré a mi nombre… ya es justo… esto es el comienzo de algo bueno… de nuevo… “ya veremos…”

Que hemos muerto…

2010-01-21T22:09:00.001-08:00

Vamos a suponer que hemos muerto
y que nuestros ojos nunca se unieron
que nunca existió el roce de los labios
y que los cuerpos jamás se colapsaron
que los soles siempre te pertenecieron
y que las lunas fueron mías
que nos extrañaremos ciegamente                                                   en el continente que bordea al olvido
si no existimos entonces
no hay noche donde nos anhelásemos soñar
ni frases que puedan explicar el vaivén                                             de un sentimiento compartido
no hay terreno fértil donde el amor                                               pueda al fin reposar y germinar
no hay angustia, pena, dolor
de esperar un mañana posterior al adiós
estamos muertos
es por eso que ya no podemos sentir el golpe de la lluvia
y ya no podemos mirar como el tiempo se detiene al anochecer
ha dejado de existir el miedo y el sacrificio
pues al fin se ha liberado el alma
el mundo no parece tan pequeño
pues se abren las puertas del universo
percibes que ya no estamos
nunca fuiste, nunca fui
si alguna vez nos conocimos fue
en alguna esquina de nuestros destinos
y ese fue el punto de partida                                                        donde nuestra dirección comenzó a ser distinta
y ahí…
aun en la primavera de la vida la distancia nos unió y nos separo
si ya no vivimos podemos encarnar en forma de ángel o demonio
regalando luz divina a aquellos seres ansiosos de buscar su complemento
o bien ofreciendo nuestras oscuridad aquellos que viven en tranquilidad
y bajo esas formas seremos etéreos
tal como el viento, el sufrimiento, el amor
por eso vamos a suponer que hemos muerto
nunca fuiste, nunca fui
jamás fuimos
y como no existimos
no hay mas amor que abrigar y poder recordar
lo único eterno es el librar de las almas
que se expande hacia el infinito
y como la muerte desconoce todo espacio y tiempo
he aquí que ya hemos fallecido.

Por ti, Jo.

Y por fin… parece que estoy avanzando…

2010-01-20T13:31:00.001-08:00

Confieso que dentro mi pequeño mundo no existían demasiado los conciertos… las obras de teatro… cosas que no son imprescindibles, pero sin duda tampoco le hacen daño a nadie… por lo que este año… decidí que es buen tiempo de visitar museos… obras teatrales… conciertos… cosas de ese tenor… y que mejor que comenzar con algo que estuve esperando y no creí en tiempo tan corto poder realizar… voy a ir a un concierto de Susana Zabaleta y Armando Manzanero… !!! así nada más… ¡¡¡

Y bueno… la realidad es que desde tiempo atrás… quería ir a un concierto así… es una lástima que tenga que ir solo… digo… quizá no tanto es el hecho de ir solo, si no que quizá como otras tantas cosas, idealice que hubiera podido realizarlas con esa persona….

Ok, dejaré la imagen que a bien tuve a tomar con mi excelentísimo celular (sic)… y para el día de hoy, decir que sólo faltan 16 días…

Y para cerrar esto… decir también que gracias a que este año, ya me arme de la tecnología adecuada… el propósito es llenar este blog… que ahora si tenga vida… y aunque quizá no todo va a ser tan grato de leer… seguramente es una catarsis interesante todo esto…

Pozos de Olvido

2010-01-20T12:42:00.001-08:00

Cavar pozos de olvido
beber leche de olvido
surcar cielos de olvido
olvidarnos en el primer frío del alma
en el púrpura imposible del atardecer
en los burbujeo nocturnos de alondras
olvidarnos para descubrir las cortinas del llanto
para colgar las ropas del adiós
para no enfermarnos de ausencia
olvidarnos en el extravío del recuerdo
en la nostalgia de la evocación
en el vacío de mis manos
en el sol que madura tus senos
tejer nubes de olvido
contar segundos de olvido
y nombrar silencios de olvido.

Al cuarto día…

2010-01-08T19:27:00.001-08:00

Y han pasado tan sólo 4 días… pareciera tan fácil… tan simple… el pasar del tiempo ha sido de forma tan sutil… flashes fugaces de momentos… de ideas… de recuerdos… aún en un estado de aparente felicidad… aún ocupado, con el trabajo del mundo en las espaldas… y de pronto todo se nubla… duele hasta los huesos todo esto… así como de pronto… sientes la paz de antaño… pareces tan etéreo que no existes…

“tu… llegaste a mi vida para enseñarme… tu… supiste encenderme y luego apagarme… tu… te hiciste indispensable para mi… y… con los ojos cerrados te seguí… si yo busqué dolor lo conseguí… “

Y como una canción, en un loop interminable… me siguen esos flashes a donde voy… las culpas… las atribuciones estúpidas… lo que uno cree que es su derecho… el destino que parece que no existe más… o que está más presente que nunca… y todas aquellas ideas donde lo más fácil es culpar o atribuir a algo más supremo que uno… admirable defensa, ¿no?

Y la extraño… aún con cierta esperanza de que en efecto… sólo sea esa pausa tan necesaria que parecía ser… y el miedo… la esperanza… la furia… la soledad… y hasta el amor… se mezcla en este vórtice haciendo una mezcolanza tan absurda como indispensable… que se vuelve la cúpula del pequeño mundo donde hoy en día me encuentro… ¿debería tomar todo esto y tan sólo guardarlo en el cajón de las cosas olvidadas?

“No puede haber… ¿donde la encontraría?… otra mujer… igual que tú… no puede haber… desgracia semejante… otra mujer… igual que tú… con iguales emociones…. con las expresiones que en otra sonrisa no vería yo…”

Debería tan sólo quizá prenderme en llamas… y que todo lo toque arda hasta hacerse cenizas… borrar mi memoria a fuego lento… y tus besos… y tus abrazos… arderán con esa fuerza con la que fueron dados… pero finalmente serán cenizas… que podremos poner en una caja de pandora… cerrada para siempre…

Vienes de Noche…

2009-12-26T08:25:00.001-08:00

Vienes de noche, y entras por mi ventana
te llevas todo, dejas rastros de nada.

De noche entras, y me despiertas
con un aliento en mi boca, con tu susurro en mi oído.

De noche apareces, y aclaras las cosas
existen ciertas personas, y ciertos momentos
que no tendrán lugar, por fuerte que soplen los vientos.

De noche vienes, y me envuelve tu sombra
me quitas el aire, y me asfixia tu boca.

Vienes de madrugada, te llevas mis ilusiones
las tomas en brazos, y las arrojas,
me sacas el corazón y lo robas, al final te bebes mi sangre
y me dejas como un cadáver.

Vienes de noche y te alejas, cuando se asoma el sol al oriente
cuando recuerdo que no te tengo, y me doy cuenta que mis palabras sobran,
que mi compañía es un absurdo, sin más que palabras sordas
e inútiles inventos, no son más que hazañas tontas producto de la rutina,
y de mis pláticas con la soledad vespertina
resultados de la experiencia de escribirle a musas inventadas,
de idealizar amores robados, de sentirme todo un poeta.

De noche vienes, como llegas te alejas
y entre sabanas blancas, completamente triste me dejas,
me dejas tan solo, que ni siquiera he notado,
que lo único que me acompaña, es el rastro de tu sombra
la oscuridad,
un par de velas, y mi cabeza en la almohada.

Y las espinas…

2009-11-15T19:43:00.001-08:00

Y estábamos ahí… donde ya solo existe la sombra de lo que somos… donde no existe la persecución incesante por el otro… el ansia… el temor de perdernos…

Donde ya no nos damos esos besos mecánicos… aquellos que incluso donde por inercia, mi boca llevaba a la tuya… ha muerto los abrazos… por el vacío de nuestros cuerpos… ya no existe más las miradas furtivas e insinuantes… todo… se ha reducido a sombras…

Y le falta título a estas palabras… le falta la fuerza y el ímpetu de todo aquello que debería representar… se han muerto las ilusiones de aquello que parecía la felicidad… mientras las espinas siguen desangrando todo aquello que somos…

Tan latente, tan sublime… el sueño que se ha convertido en pesadilla… todas las lágrimas que han inundado nuestro destino… nuestro camino… y por lo que ahora la corriente es demasiado fuerte para ir contra ella…

Y hoy aquí termina esa historia… aquí nos deja varados… abandonados en este sueño… pesadilla… amor… dolor… en una revoltura de todo…

Ausencias…

2009-11-07T20:20:00.001-08:00

Y sigues en estas terribles ausencias… en la ausencia de ti mismo… en la sorpresa de cada mañana cuando al mirarte al espejo miras a un desconocido… lo aborreces por que te ha robado la vida… se ha adueñado lo poco que tenías… de aquello que tenías y tiras a la basura en un arranque de ironía y demencia…

Y aquel lo arropó… lo hizo suyo… y entró en tu casa… tomo tus cosas y se hizo pasar por ti… y vaya que lo hizo tan bien… ahora el eres tu… o tu eres el… no hay diferencia ante los demás… nadie te creería si los desengañaras… ha pasado tanto tiempo de esa usurpación, que el mundo está acostumbrado… sigue girando igual… sigue pasando la vida de igual manera…

Y has querido hacerle daño… y ves las heridas en ti… la sangre es la tuya… y el dolor se retorna a aceptar que te has perdido… a entender que no hay salida… que sólo la muerte sería la separación de ambos… pero eres lo suficientemente cobarde para no tomar esa salida…

Y ahora sólo te preguntas si el que escribe eres tu… o es el…

Tus Flores…

2009-10-23T11:46:00.001-07:00

Y de pronto algo fuera de tu espacio… de tu pequeño universo… se revela… te hace entender que poco a poco estás muriendo como aquellas flores… como aquellos alcatraces… te hace recordar cuantas lunas no has visto nacer… cuantos “te quiero” has ahogado en tu corazón, por razones tan estúpidas que ni recuerdas… cuantas noches dejaste que el hastío extinguiera al amor… o todas aquellas cosas que has omitido mencionar…

Y te marchitas… una parte de ti, cada día… en cada cosa… incluso en las cosas más felices… te marchitas…

Y no es nada extraordinario… solemne… o irrelevante… simplemente es el juego… es la vida… o lo que cada uno define como tal… como cada uno decide jugarla… disfrutarla… o desperdiciarla…

Hoy… te miras y te faltan las palabras… de aliento o desaliento… dejas de ser un cobarde o lo eres más que nunca… eres invisible… intermitente… por que descubres que te has hecho cada día más pequeño por cosas insignificantes… mientras ves la valentía y el tesón de otros… esa fuerza de voluntad… esa forma en que se aferran a la vida… eso que ya perdiste…

¿Y tu?…

Simplemente te estás marchitando…

Cobardía

2009-10-22T09:38:00.001-07:00

Y tienen razón… no soy lo suficientemente valiente para quitarme la vida…

… pero si lo suficientemente cobarde para dejar que se me acabe poco a poco…

La frase del Día…

2009-09-09T09:23:00.001-07:00

Carl Gustav Jung fue un pionero de la psicología profunda y uno de los estudiosos de esta disciplina más ampliamente leídos en el siglo veinte. Su abordaje teórico y clínico enfatizó la conexión funcional entre la estructura de la psique y la de sus productos (es decir, sus manifestaciones culturales).

Esto le impulsó a incorporar en su metodología nociones procedentes de la antropología, la alquimia, los sueños, el arte, la mitología, la religión y la filosofía.

Jung no fue el primero en dedicarse al estudio de la actividad onírica. No obstante, sus contribuciones al análisis de los sueños fueron extensivas y altamente influyentes. Escribió una prolífica obra. Aunque, durante la mayor parte de su vida, centró su trabajo en la formulación de teorías psicológicas, y en la práctica clínica, también incursionó en otros campos de las humanidades: desde el estudio comparativo de las religiones, la filosofía y la sociología, hasta la crítica del arte y la literatura.(1)

Realmente es una vida interesante la de este personaje… digna de informarse y quizá, leer algún libro de él…

La razón de la referencia es por una frase… sería un tanto vacío dejar al aire sólo la frase sin dar alguna referencia del personaje… y aquí está…

“El hombre sano no tortura a otros, por lo general es el torturado el que se convierte en torturador”

Por ahora… una despedida…

(1) http://es.wikipedia.org/wiki/Carl_Gustav_Jung