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Y lo cierto es... que he decidido hacer un voto de silencio... y justo a la altura del diafragma simplemente apretar lo suficientemente fuerte como para que por un tiempo no pronuncie palabra alguna... ciertamente habrán sonido tipo cavernario... lo necesario para hacerme entender... sólo eso...

Y llegue a dicha conclusión, porque recientemente no encuentro nada bueno que decir... tantos cambios internos... que el mismo cuerpo, tal cual, como si tuvieras un objeto extraño... ha comenzado a rechazar mis propias entrañas... y supongo que no es para menos... tantos cosas que soy... que fui... y de pronto hacer cambios tan significativos, tan determinantes... simplemente ¡¡ está cabrón !!

Sin duda me faltarán las palabras para explicar a detalle de lo que hablo... suena mucho más coherente en mi cabeza en realidad... pero hasta que la tecnología alcance a plasmar los pensamientos en un ordenador... simplemente seré incompetente para ello... sólo entiendo... que sencillamente en estos momentos... cualquier cosa que diga... tal vez suene demasiado ácida...

Quizá tenga que ver con el hecho de negarse... de no aceptarse tal cual uno es... de querer demostrarse o demostrarle al mundo (por poco que le importe) que este ente ha cambiado... la pregunta obligada a esto sería: ¿en que he cambiado?

¿Me he vuelto más ermitaño? ¿más agrio? ¿con menos fe? ¿quizá mas consciente? ¿menos cínico? ¿o quizá más? son demasiadas preguntas para respondérmelas en una noche o incluso para hacerlo por mi mismo... pero como pretendería que alguien más me las responda si además de todo, me he vuelto más sordo... y vaya que eso si lo puedo reconocer...

Me niego incluso a pensar que la gente que me aprecia, realmente me aprecia... me siento como esos personajes que representan cada una de mis deficiencias de hoy día... uno sordo... uno mudo... uno ciego... y entonces que sentido me queda para darme cuenta por donde he de ir... o por donde voy... ¿cómo no sentirse solo? ¿cómo no perderse de nuevo?

La realidad es que NO se que hacer... cómo comportarme ante los demás... que decirles... como confiar de nuevo en todos ellos... como no pensar que algo tendrán que cobrarme del pasado como aquella mujer... como no sentir deseos de tirarme al piso y dejarles que me pisoteen... ya que seguramente me lo merezco... de que manera levantar esta autoestima maltrecha y dejar que la inflamen todos los buenos deseos y comentarios de la gente...

Simplemente y llanamente... ¿cómo dejar de ser tan contradictorio en lo que quiero? ¿en lo que escribo? ¿en lo que pienso?